А вы любите ли ходить в музеи?
Afanassy | Дом 2 | Март 26, 2009 |

Ну как? с надеждой робко спросили телезрители, нам уже можно уже немного оскорбить Мерзкую Тварь? Потерпите 10 мин, раздраженно сказала прораб, вот пристали. Мне волноваться нельзя, а то рожу. Дальше она сделела умильную улыбку и сказала несколько бессмысленных фраз. Её сменил Кондрат, он развел руками и говорит: беременная, что с неё взять. А вот сидор порвал с Инкой-пианисткой, она уже вчера спрашивает, обнимаясь, у Никиты: за что ты меня полюбил за пять дней? Законный, кстати, вопрос. Да и про сидора говорить, что он порвал с девушкой, как-то странно, он уже и сам удивления не скрывает, когда ему назначают строить с участницами. А в группе… тут Кондрат закатил невидимо для телезрителей глаза, в этой епаной шайке, которую они группой называют, получился творческий конфликт! млядь! закричал Кондрат, опять они про свое творчество-куерчиство! Вот вы можете себе представить, что я сейчас под фанеру говорю? Помолчал Кондрат, успокоился и продолжил: они выглядели на сцене комично, так и написано, а теперь переживают.
Стали этих групповиц показывать. Лены нету, она за забором физическое удовольствие третий день получает, отвлекаясь только на разговор с подругами. И Наташа стала обвинять, что Лена танцевать не умеет. Показали, как они выступают. Слава богу, без звука пустили, от этого еще комичнее девчата выглядели. Мерзкая тварь с Наташей рядом пляшут, чуть -опами не сталкиваются, а Лена в сторонке то же самое делает. Высказываем объективное мнение, сказали телезрители, проглядев чудовищный ролик. Хуже всех виляет Мерзкая тварь, это совсем кошмар. Наташа слишком широка в -опе и низка ростом для публичных танцев, у нас получилось впечатление, что танцует кочерыжка типа как квадратный лист ватмана формата А1. А лучше всех танцует как раз Лена, и кехуй писеть! Тут Наташа вынула из жопы микрофон, показала телезрителям и сказала: всё записано, за такое меня оскорбление я вас всех посажу, лучше всех танцую я! А вот интересно, Наташенька, заинтересовались телезрители, ты, когда танцуешь, микрофон из жопы вынимаешь, или с ним куяришь? Этот вопрос Наташа оставила без ответа.
А Мерзкая Тварь говорит: я не пугало и не посмешище. Знаем, знаем! засмеялись телезрители, ты с большой буквы, мы помним! И стали спорить, с какой. Большинством выбрали букву Б. А Наташа вдруг говорит: и фанеру вначале не так включили, так и сказала. Да вы просто комики! стали хохотать-заливаться телезрители, комическое трио вы, три-о, вернее, три нуля! Два нуля – сортир по-старому, а вы – три нуля, это уже туалетик будь здоров! В таком и террористов мочить уже можно! Как у вас, кстати, вас террористы епут? Эй, Наташка, кто тебя последний раз епал, расскажи на лобном!
А Мерзкая Тварь всё изображает творческие муки и говорит: сцука, плакать хочется. Да что они все там – сцука да сцука, рассердились телезрители, нельзя ли с экрана по-культурнее выражаться? Одним только словом все ругаются, это очень однообразно, и слово подобрали самое плохое.
Дальше опять Кондрат заговорил: Наташа усиленно утверждает, что Лена никогда не научится делать фуэте-куете, а сама вихляется, как рваная тряпка. В ответ Мерзкая Тварь опять про свое: плакать хочется! И знаете, через 5 мин она стала изображать рыдания. Знаете, я скажу свое собственное мнение, которое случайно совпало с мнением миллионов телезрителей. Я бы не мог пяти минут провести рядом с этой Мерзкой Тварью, даже если бы у неё был бы такой же бюст, как у голой мамы Огибаловой. Я встречал таких людей, и мужского рода тоже. Когда они начинали говорить, меня начинало трясти от их неестественности и фальшивости. Но в реальной жизни от них всегда можно отойти, а если это невозможно, то мы с такими быстро разбирались, не я один, мы с ребятами вместе. Мы их практически у параши морально усаживали, они слово начинали бояться выговорить, и наступала приятная тишина в их присутствии, т.к. как это не странно, но у многих из них тоже был в жопе микрофон.
Историю любви Жени и Ритки рассказывать неинтересно, это цирк.
Показали, как Оленька разговаривает с Риткой на улице. Оленька стала расти в высоту! Ритка была ей по пояс. Какая Оленька гигантская стала! Чудеса! Классная ведущая, на всех смотрит сверху.
Тут Мерзкая Тварь и стала выть. Наташа, аккуратно закрыв от телекамер лицо Мерзкой Твари без признаков слез своей широкой жопой, из которой чуть микрофон не вывалился, утешала групницу. И Оленька рядом присела поутешать, а показалось, что она стоит рядом. Ы-ы-ы, довольно ненатурально сказала Мерзкая Тварь. Он эмоционирует, пояснила Наташа Оленьке. Да не плачь! стала утешать Оленька, в меня бутылкой на шабашке кидали, а не попали, и я не плачу! И танцевать у нас тогда никто не умел, мы пели просто, типа как Биттлз, потом только решили станцевать 15 клевых, а никто и не смог, кроме меня и Николаевой. А вы тут ревете, бутылкой захотели? Да их ботинками закидали, как президента Буша, засмеялись телезрители, и все попали!
Дальше заводская Инна пришла к командиру и спрашивает: что у вас с Наташей? У нас орги, ответил командир. Или один орг? уточнили телезрители. Не исключено… почесал лысину командир. Кстати, что это у него на запястье, как кровавые следы от пилы или наручников с шипами? Вроде, раньше незаметно было.
Но командир быстро собрался и говорит с млядской улыбочкой и строя глазки, он сегодня необычно много строил глазки в камеру, как приветы передавал куй знает кому, говорит, короче: мы с Наташей избалованы вниманием. Че у тебя, лысый, с руками? спросили телезрители довольно грубо, баловал кто? Не стал отвечать командир на скользкий вопрос, а продолжил: мы с Наташей очень подходим другдругу. И опять сделал глазки. Так вот кто этот другдруг! закричали телезрители, хотелось бы посмотреть ему в глаза! Да нет, поправился командир, мы с ней типа, как другдруг, а не он, мы с ней как подходим? Я – лысый, а она в ширину и высоту одинаковая, я в спецслужбе состою - и у неё микрофон в жопе, Наташ, покажи!
Сразу показали, как Наташа пошла на свидание по телемосту. Натянула туфли на очень высоком и толстом, как её -опа, каблуке, отчего стала еще и кривонога, юбку нацепила, еще увеличивающую её визуальное поперечное сечение, и с трудом похромала к телевизору. Там уже командир строил глазки неизвестно кому, улыбка уже застыла на его лице, лысина бликовала и операторы попросили изменить позу – не помогло. Ты че не приехала ко мне на завод? спросил командир. Гора не идет к Магомеду, ответила Наташа через букву Д. Тогда уж к Магомедову, сказали телезрители, всё привычнее. Командир сделал глазки. Ты необычайно красива! сказал командир и опять сделал глазки. Не необычайно, а необычно, поправили телезрители, она красива, как табуретка из Икеи. Я думаю о тебе, сказал командир, и это главное. Главное, чудила, сказали телезрители, на сколько бакс поднимется.
Дальше состоялись выборы женихов. Никого девки не выбрали, кроме устоявшихся уже придурков. Так и остались стоять одиноко. Кризис экономики налицо, заметили телезрители, девки не хотят мужиков, а мужики не хотят девок. Командир принял участие в выборах опять по телемосту. В твоей груди, сказал он Наташе, бьется сердце. Наташа пощупала сиську – не бьется. А в твоей груди, сказали телезрители, бьется печень, а чего это у тебя на руке следы, как от пилорамы? Командир опять пропустил настойчивый вопрос мимо ушей и говорит: Наташа, выйди ко мне по телемосту. И Наташа с удовольствием ответила: куй тебе в рот! Русские не сдаются, бодро сказал командир, и это прозвучало немного двусмысленно. А потом вышел Палыч, которому вообще на всё нас-ать, лишь бы кормили, и говорит: у меня в груди сердце, и у тебя в груди сердце. Это он Маше своей сказал, молодец. Ему, видать, этот командир просто остоепенил.
И тут в ворота попытался проехать белый лимузин. С первого раза не вышло, он двигался прямиком в забор. Съемки приостановили, через полчаса он все-таки въехал, и его сняли уже внутри. Оттуда вылезла Маша-пасть, которой делают движуху в оплаченных размерах, Кузиным её пока наградили. Забрала она Женю, выпили ребята и поехали в Питер. Только в музеи я ходить не буду там, предупредил Женя, не люблю я музеи. млядь! воскликнули телезрители, Гена театров не любит, этот музеи! Налицо пропаганда некультурности! Писец, завтра передачу днем смотреть не будем, все пойдем в музей, а вы там – куда хотите, на стриптиз наверняка, чего еще в Питере смотреть, кроме Эрмитажа. Кстати, быдло всегда с гордостью про это говорит, типа что в музеи не любит ходить, в театры, в филармонию, книжки читать, куё-моё и т.д. С гордостью. Не раз замечал.
Дальше показали, как Ритка от переживаний пьет пустырник. Около нашей аптеки раньше всегда валялась куча этих пузырьков, алкаши очень пустырник любили, иногда клерасил, но эти пузыри около парфюмерного валялись, я сам видел, как пьют, прямо у дверей в магазин. Вот и Ритка пристрастилась, бедняжка.
Дальше лобное показали. Наташа и говорит: Лена не слышит музыки. млядь! удивились телезрители, так она еще и глухая? Как же она поет даже под фанеру? А Мерзкая Тварь сказала: у Наташа и Лены маленькое противоречие. Да они ненавидят другдруга! воскликнули телезрители, как Моцарт и Сальери, если б они попсу пели под фанеру! Зато Наташа выступает с двумя микрофонами, сказали другие телезрители, в одном не попадешь в такт, другой поправит по долгу службы. И тут лобное чуть не сорвалось. Как только это телезрители сказали, все ребята вспомнили про микрофон в -опе у Наташи и наглухо замолчали. Никто не хотел звуки произносить, я их понимаю. Тогда Наташа стала говорить сама и спасла положение. Командир мне больше нравится, чем то ли мент, то ли бандюк. Командир молча сделал неприличный жест победы. Собчак пришла в восторг и стала копировать командира, стала трясти руками и ногами, жесты делать. Как-то это несмешно вышло, нелепо как-то.
А потом Ритка решила, что ничего подозрительного в том, что она скажет, нету, и сказала: я пью пустырник, т.к. мне нужен мужик, а его нету, мне мужика не хватает для физических удовольствий. И Наташа сделала совсем уж неприличный жест, два раза. Передача кончилась. Телезрители посмотрели на другдруга – все сидели, покраснев.

Отредактировано хрЮльча (2009-03-26 13:18:25)

Ну и фильмец по первому только-что показали!
Afanassy | Дом 2 | Март 29, 2009 |

То ли вычеркнул из жизни полчаса, то ли вчеркнул. Но смотреть передачу начал в полдесятого. Встретили меня радостные при моем виде слова Кондрата: все сочувствуют Пынзарю, которому Даша в пылу нелицеприятной беседы пригрозила не пускать за руль своей машины и в свою квартиру. Пынзарь – нищ. Выяснилось, что он получился типа альфонс при богатой Даше. А богатая Даша просто хочет стать артисткой. Ребята считают, грустно сказал Кондрат, что Пынзарь – используемая марионетка. Почему марионетка? удивились телезрители, обычный питерсикий стриптизер.
Дальше показали абсолютно неинтересный цирк на заводе, там раздели культуриста и Славика и поставили их рядом, чтобы мы могли посмеяться. Оказалось не смешно. Смешно было другое. Этот культурист, который слов не говорит, раздевается всегда, как его попросят, и сразу начинает мышцами шевелить стриптизерским образом. Какая, на куй, охрана Внуково! Он только что штаны стягивал – совершенно профессионально. Рядом Славик то же самое делал – любителя сразу видно. В результате сравнительного анализа телезрители сделали два вывода: 1. хитрожопый вагонный попрошайка Славик готов на все, чтоб тут находиться. 2. культурист-стриптизер – полный болван, как, впрочем, и все культуристы, которые тут перебывали. Но всё же у Славика сохранились остатки целомудренности – он носки снимать не стал. Да, когда они там раздевались, раздался чей-то голос: от стероидов у них, вроде, не стоит. И точно, у Славика хозяйство оказалось на вид раза в два больше чем у могучего кретина.
А кую магическому, про которого все немного забыли, решили сделать движуху при помощи культуриста, тому велели лечь на кровать куя. Тебя ждет разговор со мной на единоличном тетатете, строго сказал магический куй могучему идиоту. На этом его движуха закончилась.
А Даша пришла к Пынзарю, который изображал переживания нищего, лежа вниз головой на кровати. Все нам завидуют, рассудительно сказала Даша, что мы материально обеспечены. Пынзарь вяло возразил, что есть финансовые проблемы. Но как ты мог на моей машине без документов уехать? не могла понять, несмотря на глубокую любовь, Даша.
Дальше показали невесту ВДВ, которая планировала свою дальнейшую судьбу. Или прощу ВДВ, рассуждала она, и уйдем вместе… Огородами! заорали телезрители, огородами – и к Котовскому! Или, сказала невеста альтернативно, не прощу ВДВ. Если ты простишь его – так и пойдет стрелка этого поезда, тоже рассудительно так и сказала приданная в беседу Маша, это распад за все его грешки.
На последующем лобном Даша так объяснила, что Пынзаря хотела избирательных прав лишить. Чего, говорит, мы тут только не делаем с пылу с жару, одни ноутбуки воруют, а я вот Пынзаря обидела, общая это у нас машина, моя общая она, а нечего меня сердить, он разбить её мог без разрешения.
Тут показали Машу-пасть. И эта в очках! Зрение они там теряют стремительно. У меня для вас сообщение, сказала прораб, которую телезрители с трудом вспоминают юной. Скоро Маша-пасть, несмотря на плохое зрение, поедет с Пынзарем в Питер, там их, вроде, заказали на корпоратив, Маше надо пробиваться в шоу-бизнесе. Так вот, на ТНТ распорядились это, приказ это, который не обсуждается, если б за вас столько бабок платили, и вы бы в Питер ездили. И все ребята робко и почтительно замолчали. А телезрители удивились и спросили: так что, Пынзарь и правда марионетка?
Дальше выяснилось, что Женя девушка, хоть и готова, что её будет е*ать всякий желающий, лишь бы с проектом как-то был связан, так вот она все-таки расстраивается от Гены и плачет. Гена, спросила без удивления прораб, что такое? А вот какое, ответил Гена, как настоящий мужчина и будущий ответственный квартиросъемщик, тьфу, ответственный муж и глава семейства. Просыпается эта млядь утром, будит меня и говорит: сделай пожрать и мусор вынеси! Как бы вы отреагировали на такое заявление?! Очень просто, сказали телезрители, мы бы тебе еще морду набили, что завтрак не готов к нашему пробуждению! А я ей морду набил, заявил Гена, потом уже завтрак сделал типа плова к обеду, все ребята поели, и эта млядь тоже, а уж как я ем – вы все знаете – очень аккуратно, и мусора выносить не надо.
Что скажешь, Женя? спросила прораб. Я рада, что я с Геной, и что я на проекте, сдавленным голосом сказала Женя.
Дальше много показывали командира, который все время без остановки теперь строит в камеру глазки. До чего противная сальная рожа, поморщились телезрители, может, и его кто-нибудь когда-нибудь побьет? Он в папахе сидел, типа как ряженый казак. Млядь, есть казак Розенбаум, а теперь еще и командир? Ну, они все ряженые, орденов себе наотливали, погоны носят, папахи, пускай.
А Наташа из командировки приехала с двумя кроликами. А что делать – куры все подохли, теперь кроликов будут разводить. Такие, говорит, там креативные ребята на кастинге оказались, один кроликов подарил, другой шоколадок местной фабрики принес кило четыре. Им там зарплату стали кроликами и шоколадками выдавать? удивились телезрители, вроде, рановато еще, вроде, разгар кризиса впереди?
Это ладно, сказала прораб, Наташа, а е*ал ли там тебя командир? Бегали к другдружке? Так и сказала. Да я бы рассказала, если б е*ал, ответила Наташа, вы ж меня знаете, но меня там орг один е*ал, там орг был, зачем мне командир, когда орг есть? И папа мне не велел по телефону в Ростове ничего. Папа! Я выполнила твоё указание! Хотя, добавила девушка, и у командира было много предложений, и у меня не меньше, но нам было приятно с ним вместе общаться. Да, сказал командир, ты теперь трогаем друдруга, прикасаемся, у нас глубокая симпатия. И сделал глазки. Короче, сказала Наташа, физическое удовольствие я там получила, а вы что думали?
Давай теперь Никита, сказали по громкой связи, вали правду-матку для баланса! Я, сказал Никита, вспоминаю: командир подбивать как-то клинья месяцев 5-8 назад стал к Наташе. А она ему говорит: что, и на безрыбье рак рыба? Так что, теперь и рак рыбой стал? Рак – Наташа, пояснила прораб, это если кто не понял. А ты лебедь! засмеялись телезрители, а Собчак - щука!
А в конце прораб говорит: Наташа, тут к тебе паренек пришел - дурак дураком, но вида необычного. Эй! Покажите нам его! На заводе встал культурист-стриптизер. Разденься, велела прораб. И этот дебил с удовольствием разделся и стал шевелить бицепсом, потом трицепсом, потом дельтовидной мышцой, потом… Хорош, сказала прораб, одевайся.

Бедра и киска смотрят прямо – шагом марш!
Afanassy | Дом 2 | Март 31, 2009 |

Женя загнал Риту в тупик, так начала передачу Собчак. Да, сказали телезрители, в тупике непросто сидеть, мы уж который год в тупике, а все ждем конца света в конце туннеля, вот так. А у неё Женя будет вместо электролампочки, сказала Собчак, он ей всё осветит, что надо.
Да, как-то резко Женя вчера ушел. Все сначала подумали, что он Машу- пасть обидел, конечно, не каждая девушка выдержит, если её 7 раз в день млядью назовут. А друзей девушки козлами и *удаками. Да еще питерских друзей. И разве можно оскорблять девушку, за которую бабки уже засланы в оговоренном размере? Нельзя, это нарушает корпоративную этику. И все телезрители подумали, что за все это Женю и поперли. Но другие телезрители решили, что Женя в Питере злоупотребил наркотиками, есть такая штука, герыч называется. А за наркотики на проекте наказывают, хотя и не борются с ними, а только с папиросами. Вот это уже ближе! сказали третьи телезрители, но на самом деле все не таким образом существует. Просто Жене предложили сниматься в одном сериале, это уже совершеннейшая правда из достоверных источников, далеких от проекта.
А Наташа, продолжила Собчак, приехала на завод – а там один командир и ни одного орга. Целый вечер проплакала наша умница, она планировала сразу физическим удовольствием заняться, да обломалась. Да еще эта лысина все время теперь недалеко… А не исключено, что Наташу испугала до смерти разлука с любимыми подругами-групницами, закончила Собчак свое выступление.
Да, сказал Кондрат, чего-то зачастила к нам ксюха. А Маша-пасть сделала для Жени много хорошего, тут так и написано. Кондрат смущенно поправил очки и говорит: зрение тут терять стал, как все наши бабы без исключения. Млядь! закричали телезрители, срочно групповое фото – все в очках! И без косметики! Хотим такой постер! Куй вам в рот, забеспокоился Кондрат, оглядываясь, меня видеть не положено.
Дальше показали, как Наташа приехала на дачу за шмотками, сразу взять не могла, вот дура. Тут же стала плакать истерику без слез, а потом и со слезами, ну, млядь, мастерица, и говорит: ощущаю – поторопилась, город не нравится, все там по-дурацки, ни одного орга после 19 часов! Дальше целый день она эти слова повторяла, поэтому про неё больше писать не требуется. В смысле, как говорила. А вот про её щербатую физиономию крупным планом писать надо, да что там – на каждом углу об этом надо кричать, это все должны знать! Чем у них там больше физических недостатков – тем нам познавательнее. Да, еще она сказала: там такая зарядка, будто и нет её, а я очень люблю зарядку. Спортивная девушка, одобрительно сказали телезрители, мускулистая.
Потом Собчак с ней тетатет устроила. Наташа начала петь свои однообразные песни, а Собчак и говорит: так нельзя, что ты как умная Эльза, надо как я – расслабиться и получать удовольствие. Да как его получить? удивилась Наташа, если рядом не одного орга, а только командир, да еще с такой лысиной, а вдруг у него лысина заразная? После этих слов они вдруг замолчали, а потом обе стали судорожно щупать прически. Мне нельзя лысеть, сказала Собчак, у меня через три недели свадьба. Ой! закричала Наташа, правда? А нас пригласишь? Наташенька, сказала Собчак своим умильно-ласковым тоном, свадьба раз в жизни, ну два, а вас тут черт знает сколько и все бляди. Куй тебе в рот, Наташенька. Ой, как я за тебя рада! стала радоваться Наташа, наконец-то! Нас тоже черт знает сколько, сказали телезрители, но мы и не напрашиваемся, чтоб подарков не дарить, а, глядя в телек, поздравляем электрическим сообщением обратного хода.
На заводе тем временем командир всем объясняет странное Наташино поведение. Это у неё перепады, рассудительно говорит командир. У неё уже были такие перепады регулярно, а что я могу поделать, я же не орг. Да и волосы мои редеют, вы уж не акцентируйте на этом, обидно. Где редеют? закричали телезрители, а что, волосы есть? Где волосы, покажь! Да не обижайся, м*дила, всё нормально!
Стал командир грустно жрать борщ, прихлебывает и говорит: я впервые не переигрываю, я хороший артист? Кто артист, где?! закричали телезрители, а ну, покажь! Я, сказал командир. Я за ней на север готов на поезде ехать. Кто? закричали телезрители, кто на севере? Где? Но и чтоб она за мной на север в ответ, строго сказал командир, вспомнив своего прапорщика. Да где? волнуясь, закричали телезрители, где север-то?! Покажь!
Тут показали Гену. Он был в штанах сидора. Эти дырки на коленях чудовищного диаметра не забыть.
Дальше Кондрат и говорит: сюда куя магического прислали неизвестно зачем, а с ним Машку-пасть, ну её всюду теперь пихают, пока бабки не кончились, да папаша её пролонгирует, не сомневайтесь. Короче, они пришли на кастинг. По такому случаю Маша-пасть, оправдывая свое имя, нарядилась в кожу и черные чулки, изображая млядь-вамп, которой она мечтает стать, а, может, уже и стала. Но на кастинг пришел только Гена и принес еще цветы для Маши-пасти. Меня, говорит Гена, покорил камень в твоем зубе, с Писей Водонаевой в одном кабинете вставляли? Ну как же можно семь раз назвать млядью девушку с брильянтом в пасти? Нехорошо Женя тебя вчера обижал, плохо. Вот тебе служебный букет за твои деньги. Да, орги чувствуют себя немного виноватыми за Женю, не уследили. А просто в Питере сильный дух свободы всегда веял, вот Женя с непривычки хлебнул питерского болотного ветерка, да и разошелся, не надо было его туда брать.
Тут показали культуриста на даче. Он молча сидел и смотрел в одну точку. Ты грустишь? спросила его Маша Палыча. Нет, ответил культурист, я просто наелся.
Дальше Женя-девушка, которую поселили в третий раз в пару к Гене, стала делать движуху. Я, говорит, все тебе спускаю, но то, что ты сосешь Машу-пасть в шею – не спускаю! Ты попутал? Чего в шею сосешь, блин! Так все и говорила. От Маши пахнет сексом, ответил Гена, глядя в ноутбук и тоже отвечая какой-то дебилке на Одноклассниках. А я тебе такого никогда не скажу! завелась Женя, хотя на проекте от многих мальчиков пахнет сексом. Дрочат, коротко сказали телезрители.
Дальше показали Никиту. У него то гладкие волосы, то кудрявые – через день. Млядь! закричали телезрители, да он завивается! Да он тоже голубой! Эй, девки, от него пахнет сексом?
А Наташа собрала шмотки, собралась с силами, оглянулась на аппаратную, где предусмотрительно заперлись на ключ орги, и поехала на завод широкой походкой. Приехала – лысый тут как тут. И так и говорит ей: если ты считаешь, что неправильно что-то сделала, то доверься мужчине. Что? обрадовалась Наташа и стала озираться, тут есть орг? Хоть один есть, да?
Женя же продолжала повторять про сосешь в шею, и даже легонько Гену по щеке стукнула. Еще раз тронешь мое тело, так и сказал Гена, то я тебе покажу. Недотрога, догадались телезрители.
Дальше началось лобное, и Ритка говорит мечтательно: вот придет за мной принц Женя из сериала с кучей бабок, вот мы оба найдем себе тупо работу, вот мы станем зарабатывать, и снимем себе квартиру, и переедем туда от мамы Огибаловой, которая не против, чтоб мы с ней жили. С тещей! ахнули от ужаса телезрители и закрыли глаза ладошками. Она за, сказала Ритка еще раз. А Никита по привычке опять ей правду матку сказал: нравится тебе Женя – вали к нему за забор! Все стали весело смеяться.
После этого все поздравили Римму, которая без всяких пластырей уменьшила свой вес нетто на 12 кг, про брутто и говорить нечего.
И тут прораб говорит сидору: не держи там ручку. Показали сидора, он теребил свой х*ишко, так малыши восьми месяцев письку теребят, они всё хватают, что в руки попадет, ногу в рот могут, милое дело. Ногу Сидор вряд ли сможет, а вот х*ишко очень просто. Очень милая картинка получилась, такая по-детски непосредственная. А Лена тут же стала рассказывать, что они сидора из своих продюсеров поперли как раз за то, что он при посторонних всё за свой бесполезный для группы куй хватается. Мы, сказала Лена, найдем себе профессионального продюсера, который полюбит нашу группу и выведет её из формата Дома 2. Ты что думаешь, обиделся сидор, он ничего руками хватать не будет? Ты не видала настоящих продюсеров.
Дальше Женя сказала: ко мне все прошлые мужчины относились трепетно, но мне, несмотря на хамское поведение, нравится Гена, и я буду строить с ним, т.к. больше уже не с кем.
Показали сидора. Он решил, что раз его из продюсеров поперли, то теперь ничего не страшно, и стал теперь свой куй передатчиком тереть. Клянусь, так и было. У всех передатчики где-то припрятаны на теле, а сидор из рук не выпускает, а что делать – передатчиком приятно.
Дальше показали, как Пынзарь учит Машу-пасть танцевать. Её за бабки и танцевать тут научат, просто университет тут для неё устроили. Она вообще не умеет шевелить ногой, как надо, Пынзарь, бедный, носочек тянет, старается, а Маша только брильянтом сверкает. Бедра и киска смотрят прямо! командует несчастный Пынзарь. Какая киска? удивились телезрители, пи*да, что ли? Так и говори, учитель хренов, мы вашего профессионального лексикончика не обучались!
Но тут из мужской спальни сильно запахло сексом и передача закончилась, все легли ночевать.

Мы связались с уголовщиной
Afanassy | Дом 2| Апрель 2, 2009 |

Я пошутил, как вы догадались. Но в каждой шутке есть доля правды, имейте это в виду.
А пока эту долю правды услыхали телезрители. Млять! закричали все хором, да мы с уголовниками связались! Сам Нургалиев сказал! Вот влипли, мы теперь, получается, пособники? А мы не хотим в Краснокаменск, закричали телезрители испуганно, а чего нам сделать, чтоб туда не ехать? А вы с Наташи пример берите, сказал один незаметный телезритель, который тоже хором кричал, ему положено. Но если мы все стучать начнем, которые еще не стучат, удивились телезрители, то на кого тогда стучать получится? Мы вам подскажем, тихо сказал телезритель, который по долгу службы, без дела не останетесь.
Так что, ребята, в мае банковский кризис достигнет апогея, есть и такое слово, а тогда уж надо будет что-то делать, чтоб показать, что что-то делается, вот Дом2 и закроют.
Ну а пока спектакль с Женей закончился в первой половине первого акта, Женя вернулся, как не уходил и говорит: я просто не знаю, что должно произойти, чтоб я еще раз захотел уйти с проекта. Мы тебе подскажем, мрачно сказали телезрители, которые рассчитывали, что и Ритка следом покуячит, а вот они оба тут, любой расстроится.
А Никита вчера сидору вне плана по морде заехал. Сидор совершенно растерялся, стал злой и трусливо пообещал пожаловаться Гене. Их сначала планово разняли и думают – мизансцена совершилась. А Никита так не думал и правым крюком прямо сидору в рожу, молодец. Да понятно, сказали телезрители, сидору дать в морду любой хочет, у него такая башка здоровая, что как увидишь её – сразу хочется кулаком в неё попасть, мы любим крупные мишени в плане размеров.
И ВДВ вчера приехал. Он опоздал, его менты с поезда сняли, их проводники вызвали, т.к. пьяный ВДВ весь вагон заблевал и чуть не изнасиловал машиниста, тот был похож на транса Эрика. Ничто не смогло убить взаимную любовь ВДВ и его невесты! без запинки сказал Кондрат, они теперь опять будут строить с чистого листа, ну, не совсем чистого, откуда у них чистому листу взяться? А пусть у Наташи попросят, сказали телезрители, у ней до куя этих листиков, она на них донесения пишет.
Дальше Инна-пианистка стала укорять Никиту, что он сидора бить стал. Если не я, то кто? сказал героическую фразу Никита, а чего ты меня укоряешь, я тебя чем-то обидел?
Сидор же размышлял около Палыча, что, вероятно, влюбился в Инну. Может, говорит, я в Инну влюбился? Очень похоже, доброжелательно улыбнулся Палыч. Точно, влюбился, решил сидор. Инна, сказал сидор, имеет мятежно сумнящуюся душу. Может, ношу? стали сомневаться телезрители, а а а, точно, это у буревестника такая была, но это же неактуально теперь и вообще опасно – могут *опу подорвать. *опу?! испугался сидор, тогда я беру свои слова обратно!
Дальше показали ВДВ, который уже привычно лежал на невесте и планировал долгую впереди жизнь на проекте. В мае ты отсюда соколом полетишь, злорадно сказали телезрители. Будем, сказал ВДВ супружеским голосом, пробиваться наверх. Грязи у нас много и вранья, напомнила невеста для порядка. ВДВ в ответ горячо её поцеловал. Потом стал мяукать, и рычать, и опять целовать невесту, несмотря на грязь и вранье, и правильно, и куй с ними. Утя, бутя, сказал ВДВ. А потом и говорит свою коронку, отработанную еще на Надьке: маленькая моя, я так тебя люблю. Не сомневаемся, сказали телезрители, казззел.
Дальше Кондрат говорит: А ВДВ-то вчера признался невесте, что чикнул в Миассе местную жительницу, было дело все-таки, не соврала Наташа. Наши люди – хорошие и надежные работники, сказал незаметный телезритель, и сведения у них всегда достоверные.
А кстати, вспомнили телезрители, нет сведений про новые физические недостатки участников? Очень хотелось бы обсудить. Нету, развел руками Кондрат, а достоинство одно есть, вы глядите – Римма кушает. Показали сразу Римму – она как тростиночка стала! Это она теряет свое главное достоинство, огорчились телезрители.
Дальше показали, как сотрудничающие командир и Наташа, забыв про имитацию любви, обсуждают проблему ВДВ. Наташа хочет извинений, а командиру это покуй. Тем более у Наташи и лоб весь в глубоких морщинах, и всё лицо как оспой изъедено. У меня, сказала Наташа, дверь для ВДВ закрыта, за что он меня так? Как за что? подумал про себя командир, а кто вас с невестой ВДВ чикал полгода одновременно? Никто меня еще в жизни не обзывал шлюхой, гордо сказала Наташа. А теперь все обзывают, сказали телезрители, вернее, называют, это теперь просто определение, термин, а не оскорбление. И тут командир, которому Наташины вычиконы надоели, и говорит: у нас с ВДВ военная дружба, а военная дружба для меня свята! А для него не свята, заметила Наташа, односторонняя у вас дружба. Односторонняя святость, сказали про себя телезрители, хорошо и неоднозначно звучит. Вот, скажем, Николай второй объявлен церковными чиновниками святым, а бог вряд ли его таким считает, это получается односторонняя святость? А другие телезрители сразу и говорят: а еще есть односторонняя ответственность руководителя перед народом, односторонняя честность, односторонний сбор налогов, односторонняя любовь… а вот нелюбовь чего-то у нас двусторонняя – мы начальников не любим, хотя и голосуем исправно, а они-то нас вообще за людей не считают. Но может, любят, хоть и не считают? робко спросили некоторые телезрители-идиоты. Не любят точно, объяснили им остальные.
ВДВ, которого ветер занес на завод, отклеивал со стен свои фотки. Слушай, стал интересоваться Гена, а чего это вы оба, чикаетесь со всеми с кем попало, и вас чикают все орги невесту твою, а чего теперь? У нас любовь, серьезно ответил ВДВ. Вы чпокаетесь - и у вас любовь, повторил Гена, запоминая. Женя! закричал радостно своей парной мляти, у нас тоже любовь!
Сняв фотки со стен, ВДВ пошел зачем-то с аквариумом, полным рыб, в уборную и там разбил его об раковину. Все ко мне! закричал, у него дно выпало! Про судьбу рыб ничего нам не показали. И вот, кстати, не надо трындеть – нет больше на проекте кур!
Тут показали Никиту. Млять! всплеснули руками телезрители, он опять кудрявый! 10 мин назад был с прямыми волосами! Какой он быстрый участник! Голубой, точно голубой, завивается! Да еще и говорит: у меня есть связи в российской эстраде, я Инне песню помогу записать, пару тройку. Млять! Даже сидор ей больше двух песен не предлагал, а этот тройку! Точно, голубой он!
А ВДВ беседовал с Собчак. Я, говорит, принял решение сердцем. Сволочь, закричали телезрители, давно же ясно, что сердцем голосовать для нас вредно, что ж ты, гад, делаешь?! У нас, продолжил ВДВ, с невестой ВДВ будут дети. Но ей пока об этом говорить не надо, ей будет больно. Млять! заорали телезрители, что им там всё больно да больно? Чуть что – мне больно, ей больно, этому человеку, млять, больно! Это нам больно! Это мы этот человек, чиканый ты в рот! Уголовщина неприкрытая, во мы попали! Нургалиев нас спасет, дождетесь, сволочи.
Так вы что, откладываете опять свадьбу? спросила Собчак. Не откладываем, а отодвигаем, ответил ВДВ, мастер логических построений.
Пошла Собчак к невесте ВДВ и спрашивает её: веришь ли ты ВДВ? Нет, конечно, ответила невеста ВДВ. Но разве можно не верить, а жить вместе? задала риторический вопрос ксюха. Естественно, ответила невеста ВДВ с удивленным видом, а как иначе?
Дальше показали, как два позорящих армию участника беседуют про Наташу. Я, сказал командир, рядом с тобой в любом случае. Но ты назвал Наташу шлюхой. Но она же шлюха! удивился ВДВ, и стукачка еще. Это верно, почесал лысину командир, и чего теперь мне делать? Как сказала Даша, стал цитировать ВДВ местную интеллектуалку, неизвестно, что лучше – чикнуть в Миассе прохожую, или настучать на товарища по службе. Это разные вещи, подтвердил командир, а что лучше?
Дальше на лобном сидор стал оскорблять умственные потоки Никиты, он так сказал. Млять! воскликнули телезрители, Никитка, хоть и голубой, а тебе по морде попал! Так что поумнее тебя будет, пузырь сумнящийся! А! Вот и недостаточек физический есть! Гидроцефал наш сидор! У него в башке одна вода! Сумнящийся, млять, слова-то выбирай, чудила!
Дальше опять стали Никиту укорять, что он сидора стал бить. Дело того стоило, твердо ответил Никита.
После этого стали требовать, чтоб ВДВ извинился перед Наташей. Я перед млятью и стукачкой извиняться не буду, гордо сказал ВДВ. Браво! Браво! захлопали в ладошки телезрители. Невеста ВДВ почувствовала некоторую уверенность, что она только млять, и говорит: а командир вместе с Наташей делал звукозапись около дверей ВДВ, когда тот чикал миасскую прохожую. Командир выпучил глаза и говорит: клянусь здоровьем телезрителей и своими волосами, что этого не было. Мы пропали! закричали телезрители, где этот куй магический, спасай нас!
А выгнали Настю, которая мне с каждым днем все больше нравилась. И Нестера тоже заодно, уж очень он все время потеет, и руки у него влажные, да и рот открыт постоянно, неважный участник.

Е*ать или не е*ать? Вот в чем вопрос в Доме2
Afanassy | Дом 2 | Апрель 6, 2009 |

Мне становится плохо, когда Оленька начинает говорить. Её интонации, вернее, итнтонации меня просто убивают. Это говорок старательной ученицы пятого класса, которая выступает на утреннике в честь дня рождения Ленина, я еще помню такие, мне уже тогда было плохо. Неужели школа и университет до сих пор калечат детей? Перед нами, увы, речевой инвалид. Я не касаюсь смысла произносимого. И кто научил Оленьку непрерывно улыбаться, разговаривая с участниками? Душенька, бери пример с прораба, она бывает мрачна, будто и не беременная, именно так надо с участниками разговаривать. Запомни, душенька – постоянная улыбка на лице – не признак оптимизма и пазитива, а признак кретина. Улыбаться надо пореже, чего бы там орги не велели. Достаточно с нас умильных улыбок Собчак.
Я завидую Кондрату, он вообще на них ни на кого не смотрит, читает, что велят – и спокоен. Женя, говорит, решила, что теперь её будет ебать стрипкультур Витя, четвертым номером пойдет. Женя оказалась девушкой, готовой отдавать свою девичью честь непрерывно.
И тут показали папашу Наташи! Что это за старый *удак? спросили телезрители, что у него за татуировочка на руке? Это он уголовник или морячок? Этот старый пердун, сказал Кондрат, папаша Наташи. Млядь! заорали телезрители, как давно мы на него хотели посмотреть! Ну и козел! На проект приперся, ему что, седина в бороду? Точно, совсем седой, но хоть не лысый, как командир.
Сидит папаша Наташи за столом и хлебает щи. Натурально хлебает, прихлебывает со звуками хлебания. Теперь понятно, почему Наташа народные танцы всю жизнь танцевала. Ну и мудак! опять воскликнули телезрители, они никак не могли прийти в себя, только *удак, будучи по воле судьбы и папашей, может притащиться сюда! Эй, *удила! Ты чего сюда приперся? И тут один осторожный телезритель, который молчал все время, и говорит: да это тамошний уголовный авторитет, откудова там Наташа? Он в законе, вы на него посмотрите только, нельзя с ним так разговаривать, вы что, с ума сошли? И все телезрители замолчали испуганно, среди них не было, которые в законе.
Дальше показали, как Маша с Риммой разговаривают, а рядом сидит Палыч и кушает. И ни слова не говорит, он воплощает правило: когда я ем с ножом в правой руке и вилкой в левой – я глух и нем, будь тут сто оргов, вот доем – и скажу что-нибудь. Но у оргов терпения ждать Палыча не хватило, так он сегодня ни слова и не сказал, зато поел хорошо, он тут, когда питается – отключается от всего, где еще его так накормят.
Тем временем Женя и стрипкультур Витя плескались в бассейне, но не нашем, а чужом. В нашем вода очень плохо пахнет, там теперь место любовных свиданий и признаний. Ты мне очень нравишься, говорила Женя, но я пока строить денёк не буду, надо время выждать из соображений приличного поведения типа морального кодекса участника. Витя только фыркал в ответ и нырял, как тюлень. Он вообще не говорит, у него бицепс есть.
Показали Лену, чего-то она желтая очень сегодня, Леночка, печень в порядке? Она все время в камеру поглядывает, мол как? *уево, Леночка, хуево, сказали телезрители. У них сегодня конфликт с Мерзкой Тварью. Они обе хотят быть лидерами группы. Да ради бога! закричали телезрители, нет предмета спора, где на куй группа? Будьте обе! Но они не хотят обе. Я думала, сказала Мерзкая тварь, что она мне подруга, а она спит на соседней кровати с Машей-пастью и с ней дружит. У, тварюга! ответила Лена, тварюга мерзкая! Сама в городе ночует, а мне с Машей дружить нельзя?! Детка, так и сказала Мерзая тварь Лене, ты хочешь выгнать меня из группы? Лена – детка! Ленка – детка! заорали радостно телезрители, выдери ей волосы, Ленок, а то мы тебя уважать перестанем!
Дальше показали командира и Наташу. Оргии совсем приссали Наташиного папашу, велели командиру благодарить её просто так. За что? не понял командир. Просто так и пи*дец, выполняй! сказали нервно орги. Командир налил Наташе выпить, как дочке уголовного авторитета с татуировкой, и говорит: спасибо тебе за всё! За что? не поняла Наташа. Да за все, махнул рукой командир, за то, что ты есть благодаря твоему папаше, хороший он человек, большой срок мотал? А нам теперь понятно, откуда у Наташи этот взгляд убийцы, сказали телезрители, у неё папаша за мокрое дело сидел, не иначе. Тише, тише, зашептали перепуганные орги, услышит! Но папаша Наташи ничего не слышал, он громко хлебал суп. Хороший супчик, правда? услужливо спросили орги по громкой связи, это вам не тюремная баланда!
А на даче наши уроды решили пошутить с *уем магическим. Но шутку хорошую они придумать не могут, так же как Баширов с Литвиновой. Чуть не лопаясь от радости и собственного креатива, они вынесли кровать бедного *уя на улицу, а ему поставили антисанитарную тачку. Как вам шуточка? Не хуже, чем у Баширова с Литвиновой. Дебилы, что с них взять. Особенно старалась Надька. Млядь! закричали телезрители, давай стихи читай! Мы по стихам соскучились! Давай культурку, млядь! Но смотри, один раз рифмы не будет – убьем прямо в прямом эфире, Лермонтова ты наша, Донцова-Семенова.
Короче, вынесли кровать на улицу и ждут, чего куй магический скажет. А он сказал, как любой нормальный человек на его месте скажет: идиоты и дебилы. А эти смеются, заливаются, особенно Надька, смешно им, придуркам. Натуральные идиоты, я, в принципе, знаю, что они умом не блещут, но чтоб такими идиотами быть?!
На лобном начали с Лены. Эта тварюга мерзотная, сказала Лена, предупреждая вопросы, врет всё, каждое её слово - враньё. Она сама врет, сказала Мерзкая тварь, но было поздно, телезрители уже поверили Лене. Маша-пасть, спросила прораб, тут из-за тебя конфликт у близких подруг, скажи нам, ты можешь заменить Мерзкую Тварь в несуществующей группе? Как нехуй делать, не задумываясь, ответила Маша-пасть. Интересная ситуация получается, и за Мерзкую Тварь, и за Машу-пасть бабки засланы, так мы теперь узнаем, за кого больше! А пока ничего не решили, несуществующая группа продолжит существование в головах оргов в прежнем составе.
Дальше дали слово магическому кую. А он страшно рад движухе, он и вещи стал собирать уйти, круто! Но не ушел почему-то. Я, говорит, был по своим делам в вип-доме. Что за дела? удивились телезрители, почему не показали? А у меня эти дебилы во главе с наше поэтессой вынесли кровать на улицу, сказал хуй, у них поэтому нет морали. Ума у них нету, сказали телезрители, у тебя, кстати, тоже. Все вы там кретины, кроме Собчак, а она обыкновенная просто сволочь.
И тут Лена спрашивает этого куя магического: ты что у нас, комический персонаж? Наконец это сказали! облегченно обрадовался несчастный. Он куй комический! закричали телезрители, магический-комический, эй, Надька, дарим рифму про любовь!
И все стали опять смеяться, когда он про мораль заговорил, особенно прораб веселилась, это очень хорошо, это полезно будущему дитя, а причина смеха для него не важна. Я тут послушал, как прораб говорила интервью на одном сайте, тут ссылку давали. Дура круглая. Да еще через слово говорит: да, да, да, да. Так недавно было модно говорить, это типа “на самом деле”, особенно этим Немцов злоупотребляет, да и вообще из Правого дела ребята, они себя интеллигентами изображали. Это “да” еще очень давно Бродский говорил, может, с него это пошло? Так он потом перестал, зато теперь прораб заговорила. Я её слушал и охуевал. Такая она важная была, дура такая надутая от важности, просто заебись!
А хуй магически чуть не стал еще и трагическим. Почему, спрашивает, я вам должен объяснять и доказывать аксиомы морали? Потому что ты тоже дурак, сказали телезрители, аксиомы не доказывают. Нашел, кому объяснять, комик. Комик ты комический, да еще и со справкой.
В заключение прораб велела уродам помочь, помочь! занести магическому кую кровать на место. И велела Гене и Жене всю ночь читать ему стихи Надьки. Пытать будут, огорчились телезрители. А я ночью сегодня уезжаю колдовать одному серьезному клиенту! радостно сообщил магический, не выйдет ничего у вас со стихами, куй вам в рот!
А совсем под конец желтая от злости и разлива желчи Лена стала укорять Женю, что та готова разрешить любому участнику вые*ать себя в порядке очереди. А Женя ей в ответ: не тебе, Ленка, мне это упрекать, кто тебя е*ет каждый день за забором? Чего это ты на заводе в такой поздний час делать собралась?
Да, Никиту выселили из комнаты, а заселили туда совершенно развратную и порочную пару ВДВ с невестой. Вот уж где вообще непонятно, кто, кого, когда и где вые*ал.

Вот и про Венедиктова поговорили – это интеллигентно
Afanassy | Дом 2 | Апрель 9, 2009 |

Ну что, сказал Кондрат, дорогие телезрители, на проекте до ..уя родителей! И стал перечислять, загибая пальцы: папаша Наташи – раз, татуированный папаша, маманя Лены, отец и мать Мерзкой Твари – всего четыре штуки! Увидите позже. Здорово! закричали телезрители, свеженькие пришли! Это ж сколько мы на них сможем физических недостатков обнаружить! Позже, позже, отечески сказал Кондрат, а пока над светлой, типа крашеной, головой Даши сгустилась тучка. Пынзарь по сложившейся традиции пошарил у Даши в телефоне и обнаружил, что она получила международную смску из Италии от итальянского паренька, который по-ихнему сексом с российской туристкой занимался, а по-нашему просто вы..бал её по-итальянски типа Ромеы и Джульетты. Поэтому Пынзарь вчера по заданию ревновал понемногу и даже, толкнув Дашу, пересел на бревне от неё на два места типа гром и молния.
Даша одела коротенькие трусики и сапоги и пошла на кухню. Там она, пока я кушал за обедом, пыталась открыть банку кукурузы ножиком размером с саблю Тараса Бульбы из одноименного фильма. Вечером это не показали ввиду техники безопасности и плохого примера детям-телезрителям. Во время того, как полуголая Даша орудовала ножищем, к ней подошел Пынзарь в уличном пальто и стал целовать в плечико. Он сегодня это пальто не снимал.
В процессе последующих разного рода неинтересных бесед на кухне в кадре ходил Витя-стрипкультур, закрывая своим обширным телом обзор телекамерам. Он непрерывно молчал. У одних телезрителей от таких перемещений возникало тревожное чувство, другие наоборот – приобретали чувство прочности существования. Вот что значит правильно выстроить мизансцену, какое множество трактовок сценического образа, это вам не Баширов с Литвиновой!
А дальше под крик: встречайте! на заводе появились родители, они шли колонной. Первой двигалась маманя Лены. ..лядь! закричали телезрители, ну и причесочку ей соорудили! Вид у мамани был как у старой проститутки, редкие крашеные рыжие волосы соплями торчали во все стороны, лицо блестело, как у Лены дочки, когда она под Тутанхамона косила. Дальше шел папаша Наташи, старый мудак, он стеснялся. Замыкали движение супруги Харитоновы, очень к ним соответствует жуткое определение – супруги. Не муж и жена, а супруги, почетные, ..лядь, родители. Мамаша с опущенными углами губ и необоснованной надменностью в повороте головы, папец похож на Милошевича, такой же бесцветный и с такой же прической, как у Ельцина, когда он перестал изображать демократа. Вся орава сразу села за стол переговоров жрать и девок мирить. Мерзкая Тварь сидела между родителями с очень гордым видом и крутила головой направо, а потом налево, гордилась. Жуткая семейка. Наташа папашей не гордилась. Лена и её мама были одинаковы, поэтому судить про их взаимные чувства было трудно.
Начались переговоры, вела их Оленька, она тоже кушала, она одна из всех ведущих жрет на проекте при первой возможности. Иногда она с видом уважения обращалась к родителям и просила сказать умную вещь. Но те говорили только ..уйню, как и ожидалось. ..лядь! воскликнули телезрители, да все эти родители идиоты, кретины, мудаки и проститутки! Четырех названий для них вполне достаточно! Кто тут говорит ...уйню, что родители – святое? Это вот эти уроды с прическами – святое?! Да вы только посмотрите на этих упырей надутых – Мерзкой Твари родителей! А эта пожилая с прической «я у мамы дурочка» помятая Ленкина мамка? Это что, мы должны слушать, что они мудрость говорят?! Слушайте, слушайте внимательно, я прошу вас, зашептал умоляюще Сашка Подшивалов, я еще вас попрошу, дорогие телезрители, вы уж напишите разочек смску, что очень умные вещи эти родители говорят, а то меня накажут! Да пошел ты на ...уй! отмахнулись телезрители, никогда не пошлем!
Пускай Ленка тогда говорит, расстроился Сашка Подшивалов, а вы все замолчите! И Лена стала говорить. Она, как всегда очень долго говорила. Мы, говорит, желчью будем наливаться. Ты уже налилась, заметили телезрители, яблочко гольден просто наливное! А Наташа говорит: мы – команда! Обнимитесь и поцелуйтесь! сказали родители хором, конфликт завершен. И девки, извиваясь, стали дергать под фанеру свою единственную песню. ..лядь! закричали телезрители, смотрите – Ленка-то в мобильник поет! А Наташа в стационарный телефон! А Мерзкая тварь вообще в авторучку, ей папка паркер подарил!
Тем временем на даче Пынзарь с Дашей разыгрывали свою маленькую трагедию. Даша пообещала Пынзарю, что все расскажет про итальянские похождения, если он не поедет с Машей-пастью в Питер танец танцевать на корпоративчик. Пиздец карьере любимого Даша хочет. Что это такое, стала аргументировать Даша, он этой Маше-пасти говорит: киской направо, киской налево! Я тоже сейчас пойду и всем расскажу про свою киску! Так и сказала угрозу. Расскажи, согласились неохотно телезрители, мы ведь до сих пор не в курсе, ты ж пришла сюда заявленной девственницей? А нынче как? Нас в известность не поставили, валяй, рассказывай, потерпим.
Дальше показали выборы женихов. Одинокие девки никого опять не выбрали, гнать их всех пора, без толку тут сидят. А Инна-пианистка вышла к Никите, и они аккуратно поцеловались в губы, не разжимая их. Она гоу-гоу танцевала, а Никиту нашего, сволочь, взасос не желает целовать.
Да, совсем забыл, тут пригнали очередную ..лядь-артистку, якобы бывшую любовницу Жени. Он якобы обещал на ней жениться, теперь она якобы требует выполнения обещания. Она одела юбочку до пупка и сапоги выше колен, эту обычную одежду гамбургских проституток, и стала претендовать на Женю. Но он отказался от такого счастья, мотивируя это комфортом жизни с Риткой, несмотря даже на то, что у неё мама – голая мама Огибалова. Сама Ритка стала эту новую ..лядь ругать и сказала, что она прошмандовка и всем давала в Сочи. Прямо так и сказала. Поругались девчата немного.
Дальше на лобном Собчак одела специальные клоунские очки, чтоб выглядеть косой. Знаете, эта самоирония меня уже доставать стала, очень она навязчиво самоиронизирует, просто заебала. Так она станет матерью-одиночкой, при такой-то постоянной самоиронии. Слушайте, а я не приглядывался, а, может, она косая? И от этого все её беды, а не от отвратительного воспитания неприятными родителями? Хорошая гипотеза, не аксиома, конечно, но не исключено.
Сначала с Пынзарем разобрались. Я, сказал бедняга, люблю Дашу, и в Питер не поеду. Пиздец карьере, вздохнули телезрители, любимая девушка не дает возлюбленному зарабатывать, при себе держать решила несчастного стриптизера. Да он альфонс! закричала по телемосту Лена. Пынзарь, спросила Собчак, мне кажется, что Лена назвала тебя иносказательно альфонсом? Я питаюсь на свои, оскорблено сказал Пынзарь, а Лена ни с кем не строит, а ждет богатого жениха. ..уй дождется, сказали телезрители, которые богатые. И тут встрепенулась типа старая проститутка – мама Лены. Тряхнула соплями причесона и говорит угрожающим тоном: это ты, Пынзарь, первый и последний раз так грубо с Леной разговаривал, а теперь я скажу – ты альфонс, я телек внимательно смотрю! Подподошвенник ты! Не угрожай мне, старая кляча! закричал Пынзарь, я тебя не боюсь!
А что нам скажет по поводу подкаблучника папка Мерзкой Твари? подключила папашу Собчак. Скажу отрицательно, ответил невнятный псевдо-олигарх, никогда им не был. А я, стала рассказывать про себя с гордостью Собчак, недавно брала интервью у Венедиктова… ...лядь! вскричали и участники и телезрители в едином порыве, она брала интервью у Венедиктова! Да, скромно потупилась Собчак, у Венедиктова брала, и он мне сказал… ..лядь! опять закричали все, он ей сказал! Да, не ожидали, не ожидали, сказали интеллигентные телезрители, так он что, тоже, как и мы, дом2 смотрит? А мы и не сомневались.
И все даже и слушать не стали, чего там Венедиктов сказал, разве на Эхе умную вещь скажут? Это вам не дом2.

Любимая передача подыхает
Afanassy | Дом 2,  По жизни | Апрель 13, 2009 |

Появилась Оленька, она начала передачу на верхотурке. Не ебанись, хмуро сказали телезрители, хоть и раздражает нас твоя прическа и твои наряды безвкусные, но не звери мы все-таки, так что смотри там, остороженее на верхотурке.
Дальше Кондрат стал рассказывать про скучное прошлое вчерашнего дня. Сегодняшнее настоящее, кстати, еще скучнее. Как-то так участники подобрались удивительные, с ними ничего интересного не получается сыграть, тупые и серые какие-то. А орги сами тоже давно ничего придумать не могут, кризис красной нитью проник в нашу любимую передачу. Показали, что Инна-пианистка в первую брачную ночь легла под одеяло в инфракрасных лучах в брюках.

Дальше:

http://afanassypud.livejournal.com/14432.html

Зачем нам апокалипсис, когда есть правая ручища?
Afanassy | Дом 2 | Апрель 16, 2009 |

Днем, пока я кушал, в доме2 началась было очень приятная беседа. Дело происходило в комнате Палыча. Он сидел за компьютером, перед ним лежал раскрытый учебник типа как по фотошопу. Палыч время зря не теряет. Тут орги прислали Инну-пианистку мешать Палычу приобретать знания для зарабатывания на хлеб. Она начала стараться говорить про любовь с Никитой. Но Палыч в легкой манере переключил разговор на любезную ему тему. Он стал разговаривать про апокалипсис. Типа апокалипсис произошел уже, но незаметно. Тут Палыч был не очень точен.
Далее…
http://afanassypud.livejournal.com/15831.html

Открыта третья площадка шоу – в реанимации
Afanassy | Дом 2 | Апрель 19, 2009 |

Для начала орги напомнили нам, что никто не вечен, несмотря на некоторый период жизни, когда они предлагают всем строить любовь по предложенному образцу. Моменто мори, сказали орги и показали нам Витю. Приссали гады, презрительно сказали телезрители, как все заговорили про что Витя руки на себя накладывала, так сразу приссали, съемочку организовали. Да нет, возразили другие телезрители, они решили, что пора рамки шоу раздвинуть, раз такая хорошая возможность представилась.
А я вам от себя скажу, что раз нам в нашей любимой передаче эту реанимацию показывают, то я считаю, что это теперь тоже часть шоу, и теперь про это можно говорить. Как я уже сообщал, я Витю уважаю. Но теперь она находится абсолютно в неадекватном состоянии, два месяца в реанимации любому по мозгам ударят, а Вите много не надо.
Короче, показали нам Витю, опутанную трубками, с желтой прессой в руках. Интересно, эту газетку продезинфицировали, прежде чем в реанимацию заносить? Говорить Витя практически не может, задыхается, впечатление жуткое, типа как помирает и завещание рассказывает. Но то, что она говорила, еще хуже. Млядь! закричали телезрители, да она в невменяемом состоянии про любимое шоу рассказывала! Она его хвалила! А чего, сказали некоторые наблюдательные телезрители, она и рукой шевелила, да она вообще не больная! Точно, вспомнили третьи телезрители, она сама сказала, что практически здорова, её слова. Суки орги, сказали следующие телезрители, на чем зарабатывать решили. Слава *удак, сказали вообще все телезрители, денег заработать на лечение не может, Витю несчастную снимать позволил, да еще и сам комментарии говорил, эй, заработал? На что не пойдешь ради любимого человека, если ничего делать не умеешь, вздохнули небогатые телезрители, что-то вспоминая, на что только не пойдешь… А остальные телезрители вздохнули и сказали: а что делать, если работаешь, а денег нету все равно, а лечиться надо, и пойти уже не на что, чтоб денег добыть, что делать в этом случае? И сами себе ответили: помирать.
А потом нам показали филькину грамоту, которую специально крупно напечатали и на стенку повесили, там кучу диагнозов можно увидеть. Пи*деж, единогласно решили телезрители, опять нас дурят, но Витю нам жалко, как и любого в реанимации, млядь, в Пасху показали, уроды! Хорош! Да она сейчас задохнется! Врубайте, гады, вентиляцию легких!
Не знаю, стала ли Витя после съемок здоровее, но нам стали показывать завод, где оказался стрипкультур Витя в майке, шевелящий бицепами. Он практически не говорит, только улыбается, а строить его теперь назначили с Инной-журналисткой, не гнать же за забор такую фактуру. Он ей вчера романтик устроил, как принято в передаче, свечек расставил до куя и поджег, для журналиста желтой прессы в самый раз. Я не удивлюсь, если Инна в той самой газетке работает, где про Витю написали, и что эта газетка тоже Газпрому принадлежит.
И тут Кондрат говорит: Наташа сегодня будет откровенно переговаривать с Мерзкой Тварью типа Грязной Ручищи или чего там. Точно, пришла Наташа к Грязной Твари, достала из жопы микрофон и сунула прямо в рожу этой Ручищи. Та сморщилась и отшатнулась, диалога, естественно, не получилось. Ты в какую игру со мной играть решила? спросила Наташа словами своих коллег из органов, за моей спиной играть решила? А чего? надменно спросила Грязная Тварь, ты ведь тоже флиртовала со Степкой? А с командиром, получается, нельзя? Выключи учительский тон, стала перечислять Наташа, это раз. Ты свинья – это два. А три – ты беспринципная сука! Ничего не забыла? И Наташа посмотрела в камеру. Нормально, одобрили орги, а теперь микрофон обратно в ж*пу положи. Ой, сказала Наташа, совсем забыла! Повернулась к командиру и говорит: меня всю трясет. А вроде она неподвижна, приглядевшись, сказали телезрители.
Наташа, уже с микрофоном в положенном ему месте, пошла к командиру и стала там ныть, изображая плач, да еще в фас к нам. Совсем орги нас уважать перестали, у неё же ни слезинки не выкатилось, а нам её в фас показывают. А в фас Наташа еще страшнее, чем в профиль, нас стали после Вити пугать Наташей. Эй, Наташка! закричали особо циничные телезрители, иди, поешь пиццу с мидиями!
Дальше Инна со стрипкультуром Витьком собрались выйти из комнаты. До этого они сообщили Славику, который сел на стол, чтоб сравняться по высоте с ребятами, что просят славикого благословения на строительство. Славик стал резко возражать и попытался силой остановить Витька. Тому надоело противоборство, и он, размахнувшись, метнул Славика на кровать. С криком: больно! Славик птицей-воробьем пролетел метра три и упал на кровать. Я тебе голову разобью, сказал Витек, лежи там, не вставай. Разбивай, дебил! ответил Славик и отошел в сторонку. Иди, погадай финансистам, посоветовал, как строить дальнейшую судьбу, Витек.
И тут показали сидора. Он был уже на даче и стоял, вроде, в шкафу. Он там все время был? не поверили своим глазам телезрители, конспиратор!
Дальше сидор одел шапку Деда Мороза и пошел делать очную ставку Гене и Римме. Я, сразу сказала Римма свое окончательное решение, уйду с проекта, но силу к Гене применю, так что полный игнор и ничего больше. После этого Гена, несмотря на окончательное Риммино решение, сказал свою декларацию. Зачем, говорит, игнор. Тут все такие отвратительные, что с ними вообще разговаривать невозможно, а с Риммой я всегда разговариваю с интересом, так что я прошу прощения за все прошлое и впрок за будущее, но только не игнор. Хочу, короче, дружить. Я, ответила Римма, в отличие от всех тут, не играю, а живу, как человек. Так что ты меня обидел, и прощать тебя я не буду понарошку. Только игнор, и пошел ты на куй. На том и порешили.
Дальше Кондрат говорит: тут у нас выяснилось, что у Наташи и у Мерзкой и Грязной Ручищи-Твари разные взгляды на проблему е*ли. Наташа полагает, что нельзя, чтоб тебя е*ал назначенный подруге командир, а достаточно для этого дела свободного орга. Тварь же полагает, что её может е*ать как раз командир, т.к. командир состоит на довольствии именно на заводе, и в его служебные обязанности входит е*ать не только оргов, но и присутствующих участниц. Что выбрать? риторически спросил Кондрат, это вопрос для буриданова осла, звоните, и Палыч вам все расскажет, он через три минуты обещать это будет, не пропустите.
Тут показали последовательно прораба, Тварь-Ручищу и Наташу. Зря это сделали, по отдельности мы бы, может, и не заметили, но когда их всех сразу показали, то опять стало видно, какие они все страшные. Особенно прораб сегодня неважно выглядела. Да еще у ней бюсты стали, как у Инны, но это хорошо, будущему дитя молочко будет где взять. А вот круглый блин рожи Твари с мизерными глазками и желто-матовое лицо Наташи опять напомнили о реанимации, там все такие лежат, как наши девчата.
И эта Тварь-Ручища заявляет: а много чего по телеку не показали, а там и командир со мной флиртовал. Расскажи, расскажи! обрадовалась прораб. Еще не время, ответила Ручища, одна я, без защиты, некому меня защитить. А что делал командир, спросила прораб, когда ты с ним флиртовала? А что делают мужчины, когда с ними девушка типа женщины флиртует? ответила Тварюга. И прораб не стала уточнять, она, видно, знала. А вот телезрители, которые годик смотрят передачу, засомневались. Да чего тут сомневаться, заметили телезрители, которые уже пятый год смотрят, выебал он её в шкафу, делов-то.
А можно я скажу? попросила Лена. Конечно! обрадовалась прораб. Эта Тварюга-Ручища, сказала Лена, еще и сколопендра! Она ядом все покрывает! …и покрывал картину лаком, запели телезрители старинную детскую песенку. Надеюсь, все знают эту песню.
Тут Наташа сделала вид, что хочет поплакать, и быстро вышла с лобного. За дверью мелькнул орг, надо было ловить момент и срочно получать физическое удовольствие.
Стали обсуждать Гену с Риммой, так Гена говорит: я тут крылышек у кур нарезал, предлагаю всем обиженным мною примирительное барбекю. Млядь! вспомнили телезрители, где куры?! Куда кур дели, гады?!
После этого стали выяснять, чего хочет в сложившейся ситуации Славик, которого судьба выбила из треугольника. Честно сказать? спросил Славик. Говори! обрадовалась прораб и приготовилась слушать. И все с интересом замолчали. Началось молчание. Славик ничего не говорил, а сидел молча. Все молчат, Славик молчит. Тишина, только ветер шумит в сосне на участке. Ну кретин вообще, раздался голос сидора. Все начали нервничать, и тут Славик говорит: хочу жить с ними двумя. Прораб это приняла к сведению и отправила Витька обратно на дачу, а Инне велела подумать. О чем? не поняли телезрители.
Дальше прораб стала создавать мнение, что и командир с Ручищей флиртовал. Не буду скрывать, сказала прораб, в сценарии есть симпатия, отрицать не буду.
Пошла Наташа к командиру, склонила ему на грудь свою голову в фас и спрашивает: почему ты так спокойно реагируешь? А ты спроси меня, ответил командир, почему ты так спокойно реагируешь? Наташа не растерялась, и сказала, не отрывая головы от командирской груди: очень хочется тебе верить, правда.