CrazyReality: Любовь в Доме2 фальсифицирована и нелегитимна ! |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » CrazyReality: Любовь в Доме2 фальсифицирована и нелегитимна ! » Архив » дом 31
. Буду молча читать или вообще пойду. На всякий случай всем приятностей и счастливо! http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/give_heart.gif
Ксантюша,ты не уходи..Помолчи,почитай..но не уходи! 
Помолчи,почитай..но не уходи!
Девочки, нужно позитивчик какой организовать.
Roxette - Wish I Could Fly [youtube]moaO7f6-tws&feature[/youtube]
ЭНе повторяйте ошибок, создавайте свои.
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Не пейте безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...х)
Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента. Вторая:
- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика. Третья:
- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю
-----------
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- Милочка!А кто же ваш муж?
- Какой нахрен муж!
- Втоpой год с фаллоимитатором живу!
Нет, не могу сегодня форумиться, мысли далеко и какие-то все тёмные..
Йожга заразила..... 
АНЕКИ)
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач:
- Разденьтесь! Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
====
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на #уй одеть?" Вот и
уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему
культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь на
здоровье!"
Вот и уволили за культуру.
АНЕКИ)
Летят в самолете два мужика. Один заснул. В это время стюардеса начинает рассказывать про погоду, высоту полета, и в конце добавляет: "В стране, куда вы летите, половина населения болеет туберкулезом, половина СПИДом". Мужик просыпается и спрашивает у соседа:
- Слышь, братан, чё она сейчас сказала?
- Еб..ть можно только тех, кто кашляет...
=============
Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
- Мне пожалуйста вон тот чорнинький, вон тот зилененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
- Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться...
---
[youtube]k5q9SU-u2JE&feature=related[/youtube]
Еще раз!We Are the World - Lionel Richie, Tina Turner, Jackson[youtube]ne7fPpxAnuM&feature[/youtube] Ксантюша,послушай-это для тебя!
Отредактировано сочинка (2008-04-25 23:01:39)
Хихик-с)
Опытный психиатр ищет работу. Ищет, бля, уже 3-й месяц. Что за конченая страна! Все козлы! Уроды! Ненавижу! Звоните, твари
--------
Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.
----------
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Девочки..кто ссылки умеет давать - откройте новый дом!Плиз!
Вамам,
Сочинка, спасибо! 
Хорошо поююют 
И очень в настроение, откровенная веселуха мне бы щас точно не попёрла 
Открыла вот здесь
мне бы щас точно не попёрла
Все будет хорошо,Кантик!Обязательно будет! 
АНЕК!)
Анекдот от Alx 16.01.2008 в 10:26
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять.
Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он охуел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!
Я уже в новый дом залезла,а Вы здесь.....Ксанти детскую песенку оставила.......
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на однокласниках?
АНЕК)
Абсолютно пьяные дед мороз и снегурочка приходят в детсад на утренник.
Ну дед что б уж совсем не уснуть начинает водить хоровод с детьми, а снегурка задирает падол и садицца сать под елку...дети видя такое спрашивают у деда мороза: "дедушка мороз а что это снегурочка делает?"...дед оглядываясь через плечо: "а это она тает...сука".
| Новости о Доме-2, часть 14 | НОВОСТИ | 2011-01-22 |
| "Дом-2" глазами "Искусства Кино" (статья 2005 г.) | ДОМ-2 разное | 2007-01-23 |
| АНЕКДОТЫ И... О ШОУ ДОМ-2 | Анекдоты от BANWA | 2007-09-16 |
| Новости о Доме 2, часть 12 | НОВОСТИ | 2009-02-06 |
| Рядовые любви (Дом-2) | ДОМ-2 разное | 2008-02-01 |
Вы здесь » CrazyReality: Любовь в Доме2 фальсифицирована и нелегитимна ! » Архив » дом 31
