CrazyReality: Любовь в Доме2 фальсифицирована и нелегитимна !

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



куку

Сообщений 1 страница 20 из 979

1

http://s52.radikal.ru/i137/0808/11/63f86685d2ab.gif

Отредактировано Гламуся (2010-07-29 12:13:25)

+5

2

http://s39.radikal.ru/i084/0901/cf/e6adf06f45e3.gif

+2

3

Дарова ещё раз http://www.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/girl_flag_of_truce.gif 
Гламуся http://www.kolobok.us/smiles/artists/connie/connie_49.gif

+3

4

Маруська Васильна
http://s42.radikal.ru/i098/0807/4e/2bbc092c069a.gif   http://i011.radikal.ru/0805/df/e74453c9aa9e.gif   http://www.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/girl_flag_of_truce.gif   http://www.kolobok.us/smiles/artists/just_cuz/JC_cupidgirl.gif  превееееееееееееееееееееееееддддддддд

+1

5

Гламуся написал(а):

превееееееееееееееееееееееееддддддддд

Плутает народ Штоли... http://i004.radikal.ru/0805/ea/73721e5cffa9.gif 
Вчера искренне зажалела Венчика, думала у него нарвный срыв случица из-за кончины крысёныша....бедный, бедный http://www.kolobok.us/smiles/artists/connie/connie_wimperingbaby.gif

+3

6

Марусечка Васильевна, Гламусик http://savepic.ru/1511631.gif

+3

7

Маруська Васильна написал(а):

нарвный срыв случица из-за кончины крысёныша

я б тожА апанулась. Представь жара такая  :x

Отредактировано бабуля (2010-07-29 12:22:21)

+3

8

девочки,

Свернутый текст

http://savepic.ru/1524942.jpg

+3

9

бабуля написал(а):

Представь жара такая

Бабулик http://www.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/girl_in_love.gif  ты правильно выше писала, что там срачельник в комнате...млин даже посуду похоже не помыли за собой, когда уезжали. Я помню после Соколицы на вонищу жаловались, а у них ваще капец http://www.kolobok.us/smiles/big_madhouse/wacko3.gif  Крысы бедные даже не выжили http://i016.radikal.ru/0805/bd/e17f38370dfd.gif

+4

10

Свернутый текст

Рассказ ветеринара.

Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок...
Звонит дама и говорит, что мол у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Доктор ей говорит что по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.

На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках.

Дама:
Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.

Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????

Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они....
Саня потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит - это не нарывы, а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что...
- ЯЙЦА это!!!!!!!

Но добила доктора реакция мужика.
Медленно повернувшись к своей жене выдал только одно слово "ДУРА", и пошел курить...

+4

11

бабуля написал(а):

СКРЫТЫЙ ТЕКСТ

Бабуля http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/girl_haha.gif  я тока про хомяков фигню думаю http://www.kolobok.us/smiles/standart/yes.gif  а про тебя  http://www.kolobok.us/smiles/artists/viannen/viannen_61.gif   http://www.kolobok.us/smiles/artists/viannen/viannen_39.gif

+3

12

Клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом)...

В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне.
Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут. "Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......

у нас тут истерика была в магазине....

+3

13

Блондинка в макдональдсе...

Зашел, как то раз, я в Макдональдс. Молодой человек принял у меня заказ, стою я, значит, жду пока испекут мне гамбургер, народу не сильно много.
- Свободная касса! - кричит парень, и мимо проходящая девушка резко поворачивает и подходит к кассе. И я становлюсь невольным свидетелем этого душераздирающего и доводящего до рака мозга диалога:
- Молодой человек, я не могу попасть в туалет, там закрыто!
- Сейчас, одну секунду, там нужно ввести код, - говорит он и выбивает на кассовом аппарате чек, - вот здесь внизу, - отрывая нижнюю часть чека, - код (кто не знает в Макдональдсах на туалетах кодовые замки) его нужно ввести полностью *5555*, - говорит он, - обязательно вместе со звездочками!
Девушка в это время достаёт мобильный телефон, смотрит на него большими голубыми глазами и говорит фразу, после которой я лично начал рыдать от смеха:
- Вы имеете в виду SMS-ку надо отправить??
- Не...
- Позвонить??? - У парня, стоявшего по ту сторону кассового аппарата, глаза налились слезами. Я, напрягший все мышцы, чтоб не заржать как лошадь подумал:
- Да, отправь СМС на номер *5555* и получи код доступа к туалету макдональдса, - и заржал (по другому это не назовешь).
- А Вам куда надо? - спросил парень. - В туалет??? - не выдержал и упал с диким хохотом под кассовый аппарат.

Она постояв секунд еще 10 тупо смотрела на чек с кодом, затем повернулась и направилась в сторону выхода.

Мораль. Я теперь знаю точно, что 90% анекдотов о блондинках реальные истории!

+5

14

Свернутый текст

Ксе-ро-копия...

Одна из самых смешных историй, которую я наблюдал со стороны.

Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине.

В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам:

- Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас.

Продавщица, которая стоит на ксероксе:

- Да, конечно, давайте.

И дальше завязывается идиотский диалог

- Что давайте?

- Ну как что? Справку свою сюда давайте.

- А у вас что, нету?

- Кого?

- Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас.

- Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи?

- Но мне сказали что это у вас?...

- У нас ксерокопия!

- Ну! А мне и нужна ксерокопия!!!

Все продавщицы хором проводят лекцию на тему того, что такое ксерокопия, что делать ее нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают по поводу предыдущего диалога.

Женщина с умной физиономией все это выслушивает, разочарованно говорит "Угу...", разворачивается к выходу.

Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях эта особа разворачивается и убивает всех наповал: Таким разочарованно-укоризненным тоном она произносит:

- Ну так надо запас иметь, что ли.

В общем последующие два дня никто не мог согнуться, так как у всех болел пресс.

Рассказал(a) _ICE_

Отредактировано Гламуся (2010-07-29 12:45:34)

+2

15

Маруська Васильна написал(а):

а про тебя

http://savepic.ru/1544384.gif

+2

16

Гламуся написал(а):

СКРЫТЫЙ ТЕКСТ

Гламуся написал(а):

СКРЫТЫЙ ТЕКСТ

Гламуся написал(а):

Блондинка в макдональдсе...

http://savepic.ru/1532096.gifhttp://savepic.ru/1532096.gifhttp://savepic.ru/1532096.gifГламусик :love:

+1

17

это все я нарыла на антибабском сайте)) гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

http://www.antiwomen.ru/pic/no_babam.jpg

http://www.antiwomen.ru/html/storys.shtml

Отредактировано Гламуся (2010-07-29 12:52:41)

+2

18

Гламуся написал(а):

это все я нарыла на антибабском сайте))

Вот мужики сцуки
http://savepic.ru/1566915.gifhttp://savepic.ru/1565891.jpg

вот им

+5

19

Свернутый текст

На собеседовании при приеме на работу

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

+4

20

http://s59.radikal.ru/i163/0808/35/dde90ca80b72.gif   http://s59.radikal.ru/i163/0808/35/dde90ca80b72.gif   http://s59.radikal.ru/i163/0808/35/dde90ca80b72.gif   http://s59.radikal.ru/i163/0808/35/dde90ca80b72.gif   http://s59.radikal.ru/i163/0808/35/dde90ca80b72.gif   http://s59.radikal.ru/i163/0808/35/dde90ca80b72.gif 

Секретарши ...

Из рассказа админа:

Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?

Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?

Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...

+2