CrazyReality: Любовь в Доме2 фальсифицирована и нелегитимна !

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Ваша беллетристика!

Сообщений 41 страница 60 из 96

41

Автор- Detached

http://s5.rimg.info/6d2bea1eb892386896f069ebb5ab77c2.gifУ Нади Ермаковой всегда была активная жизненная позиция. Требовалось очень, очень много активности, чтоб убедить окружающих: она хороша собой; то, что она пишет, имеет право называться стихами; она умна, обаятельна и привлекательна!
Сама Надя иллюзий на свой счет не питала, поэтому пристально вглядывалась в Гобозова: неужели и вправду к ней какие-то чувства чувствует? Скоро убедилась: он чувствует большую любовь к проектной халяве, к проектной публичности, к проектным перспективам в виде гастролей и возможности зацепиться в столице. А она, Надя Ермакова, - средство для достижения этих целей, подручный материал, так сказать. Можно бы и обидеться, если бы в ее отношении к Гобозову все не обстояло точно так же…
Существовали некоторые договоренности, которые позволяли голубкам терпеть друг друга без видимых признаков отвращения. Например, Гобозов пообещал не целовать напарницу взасос. Рот у него был вывернут наружу и походил скорее не на человеческий, а на свинячий. И потому называться этому рту больше пристало бы пятаком. И вот этим пятаком Гобозов все время лез к ней перед камерами целоваться! Надю корежило и плющило от отвращения.
В детстве, когда ее обижали, Наденька Ермакова любила мстительно помечтать о собственной смерти. Смерть в этих мечтах была изящной, декоративной и носила воспитательный характер – чтоб обидчики осознали и прониклись!
Вот и сейчас, когда Сашка изменил ей, Надя привычно размечталась: вот упадет она от переживаний замертво! Все решат, что это она опять кОму изображает, а она и взаправду от разрыва сердца дух испустит! Это будет прекрасный финал Истории Прекрасной Любви! И вот лежит она в гробу…http://s8.rimg.info/f40b9e94903c973d108f9d16154a99cb.gif
А дальше фантазия Наденьки потекла в таком русле, что помирать ей резко расхотелось. Во-первых, она представила себе, как над ней для прощального поцелуя склоняется мясистая, лоснящаяся физиономия Саньки; как капает пот с жирного лобика, текут сопли из приплюснутого носа, как раззявливаются вывернутые губья вокруг ротового отверстия – а там тоже слюни…http://s.rimg.info/37206cb9eac1993ea25f1a7d2614f3a7.gif Наденька зажмурилась и привычно, всем телом, содрогнулась от отвращения. Окончательно она раздумала умирать, когда перед ее мысленным взором возникла эпитафия: «Здесь покоится МАРФА НЕГОБОЗОВА»!

0

42

Автор- Кустики Гламура

от лица Н.Ермаковой.

Как страшно жить… Тучи сгущаются…уже не только пятка, а все тело чешется… Ох, не к добру это… может и зря я не верила в Сашкину измену? Ведь нахватала ж я где-то этих, как их - вошек, теперь вот и мучусь ни за что ни про что… Тоже мне, Мамзеля роковая выискалась… Остальные, значит, простые смертные - через постель на шоу прорываются, да не одну, а эта особа экзальтированная через парашу решила пробиться… Какая инфантильная барышня…Так я и поверила, что Гобозов - прямо таки с наскоку, да в туалете, орлом налетел на эту чуму чернобровую и оприходовал тут же… Ага, щаз… да ему для разогреву причинного места не один час моих настойчивых усилий требуется, да антураж и реквизит соответствующий... Было дело, хотела я как-то по наивности его в туалете зажать (Гы-Гы). По всему периметру от меня скрывался и защиты в аппаратной требовал, все самое ценное (т.е. альбом дембельский) к груди прижимая… Портки выкинуть пришлось - дюже, видать, спужался моего напора внезапного… Как оказалось потом, это он в родных пенатах, откуда бравым десантником вылупился, очень пристрастился общественные заведения (для оправления естественных нужд предназначенные) драить не за страх, а за совесть… Теперь, как заходит в уборную, так и кидат его порядок навести… Какие уж тут плотские утехи? Ему даже чистящие средства не требовались, с его-то обильным слюноотделением, потом дезинфицирующим средством посыпал отхожие места и все, чистота на вверенном участке царила образцовая – хвастался мне однажды, расписывая свои плюсы для совместного проживания... Начальником бара назначили этого олуха… теперь все, крышу снесло окончательно - от незаменимости своей и важности возложенной на него миссии… Алкоголь хозяевам разливать и стаканы мыть за право проживания в городе, стол и статус почти городского жителя… Ха…До первой проверки СЭС… На гастроли какие-то намылился, аж вздулся весь от гордости… Не лопнул бы, вот чего опасаюсь, да не забрызгал бы новое рабочее место нутром… Что за гастроли, куда, а главное зачем его? Детей на утренниках пугать или толпу беснующихся фанатов разгонять своим поросячьим визгом? Не объяснил, видать и сам не знает - за каким его брать туда посулили… Ну не дурак? Клялся, божился в вечной любви и преданности, провожая меня в Орел, и что? Не успела уехать, кинулся свои мужицкие чары на всяких недоразумениях проверять… На волю потянуло, да на скелеты ходячие… Извращенец немощный… Тьфу на него… Чего и кому доказывает? Причиндалы свои, разве что в камеры еще не сует… Что мужик о-го-го еще какой? Дык, вся страна это и без подсказок знает – все видели, как он Эрика ощупывал в баньке, а потом и на дне рождения облизывался, когда он губищи и титьки свои поднадутые в харю ему пихал, а уж как за другана лепшего, Андрейку, сраку свою рвал нещадно… Теперь вот и на коллегу перекинулся, а ей только того и надо - на шову победно возвернуться, да поди без разницы из-под кого… А ведь я не один бой провела, отстаивая его и свою честь, даже не побоялась с боксером сразиться – отпинала его знатно… А пусть неповадно будет - меня, как женщину, игнорировать… Да еще и Бородиной перепало… пришлось даже признаваться этой дуре в безграничной любви, дескать, бью - значит люблю, а как иначе? У меня по-другому и не бывает… а уж как я Дом 2 люблю и не пересказать – поубивала б там всех… Василису эту Придурошную маненько проучила, чтобы в следующий раз знала, чьи ауры можно сканировать, а чьи – весьма чревато… Надо же мне было как-то из этого дурдома на побывку домой вырваться… Эта чуда и попалась под тяжелую горячую руку… Пущай еще спасибо скажет, хоть какую-то минуту эфира позволила ей урвать... Меня сам Сэр Василий вниманием одарил, видать, просек во мне настоящую Леди и мать своих будущих отпрысков… А как иначе, я ведь не чета всей той шалупени, которая вокруг него хороводы водит во главе с КАС… Но, не вынесла душа поэта нашей разлуки, такой внезапной – покинул проект вслед за мною… А глянула я на эту Ботову – если обреется наголо, мыться и комбинезон рабочий снимать не будет, да не раздобреет на кармической колбасе, вполне во вкусе Гобозова - на салагу, ох, как потянет… Может, с ней-то и осуществит Гобозов свою мечту – почувствует себя, наконец, могущественным и всевластным дембелем… Огребет пару раз эта выскочка, подоглохнет от бесконечных командирских приказаний и беспонтового ора, хапанет на свою задницу чирьев без счету, проблюется не раз от соплей во рту и слюней нескончаемых, да сама и запросится взад - в посудомойщицы, под надежное Настькино крылышко… Она-то, небось, может и поколачивает своих служанок во гневе, но - руками и башкой кирпичи разбивать не привычная, потому - вполне терпимая… А мой удалец-мача новоявленный, уж я-то знаю - долго без плетки и острого каблучка на груди не протянет… Взвоет от тоски по хозяйским звучным оплеухам и пинкам под зад, весьма ощутимым (Гы-Гы) Тут-то я, Госпожа Надья, и появлюсь на сцене во всем своем великолепии… Как бы не забыть, нужно будет дополнительного обмундирования прикупить – наручников, кляпов, плетку пожестче, белья кожаного, намордник и еще что-нибудь для разнообразия (Гы-Гы) Будет знать, как сказки рассказывать - как я его за муки полюбила, а он меня за состраданье к ним… Щаз, не дождешься, никого сострадания, никакой пощады!!! Куда только все это добро ныкать? Ведь раскулачат опять… Придется в Олькину комнату снова тащить, а потом, типа лаки ходить тырить буду… Сейчас подлечу нервишки, пошалю вволю напоследок (Гы-Гы) да с новыми силами в строй и в бой…

0

43

Detached, делар, Akerman, Кустики Гламура - http://s.rimg.info/bb8182c284c32d99c6c6db2a56d0d0e7.gif

0

44

НАШИ

Автор saidov

НАШ ГЕНА

Гена думал о смысле жизни. О Яне на время пришлось позабыть. Сексуальные фантазии одолевали не только ночью, но и днем. Жизнь превратилась в нервный пульсирующий комок. Все вокруг совокуплялись, обсуждали это и смаковали подробности. Гена чувствовал себя гадким утенком на этом разгуле похоти и порока. Одиноким монахом, случайно забредшим в Содом и Гоморру. И тогда Генка начал думать о смысле своего существования.
Пределом Генкиных мечтаний было создание своей бригады. Но Али выгнали, а Толян целыми днями не вылезал из кровати. Приходилось искать новые приоритеты. Такого слова Генка, конечно, не знал и никогда не узнает. Но он понимал, что надо менять масть.
Полголовы хорошо, а много лучше. А потому Генка решил провести мониторинг общественного мнения. Первым на его пути повстречался Гармонист. Он, как всегда, что-то жрал. На Генкин вопрос он ответил просто. «Смысл жизни в творчестве, любви и самодостаточности. Чтобы рядом была баба в шерстяных трусах. Борщ на столе, куча ребятишек, добротный дом и ты был при деле. Что-то делал полезное и себе, и людям.
Никогда не ставь нереальных задач. Локоть близок, но лизнуть его невозможно».
Ничего не понял Генка. У толстого от обжорства совсем плохо с головой стало. Если он любит молоко, то это не повод заводить корову. Одна и та же баба на всю жизнь?
Надо сходить к Кучерявому, может он что-то посоветует. Рустам, как всегда, копался в порносайтах. «Что тебе могу посоветовать, Генчик. Власть – вот самый сильный наркотик. Круче секса, денег и славы. Она включает в себя все это. Один древний грек мудро заметил, что установление власти над людьми не должно считаться трудным или невозможным предприятием, если браться за него со знанием дела. Я – не диктатор над этой биомассой. Я – железная рука в бархатной перчатке…»
Генка еще больше запутался. Ну не видел он у Кучерявого ни бабла, ни баб, ни славы. Колбасу по холодильникам тырит, как и другие, без власти. Надо сходить к Толяну. Может он че умного скажет.
Толян, как всегда, качался. Потел бедный и тужился, как Генка в туалете под час запоров. Не любил Генкин организм вечных пельменей. Иногда бунтовал: длительно и изощренно.
«Секс и спорт. Попарил шишечку и в зал. Покачался и снова в койку. Качаешься, чтобы хватило сил трахаться. Гормоны и гармония – едины. Мне, какая та шмара умную вещь сказала: Все подсознание от секса. И осознание потребностей подсознания приводит к круговому циклу: кровать-спортзал-кровать».
Слова Толяна запутали его полностью. Он целыми днями качается, а ему все равно никто не дает. Так зачем качаться? Толстый лобстер целый день жрет, как Гармонист, а мулатка его на свидание пригласила, а не накаченного Генку. Надо все хорошенько обдумать.
Третий час Генка безрезультатно сидел в туалете. Думал о смысле жизни и безуспешно пытался лизнуть локоть.

0

45

НАШИ

Автор Акеrман

НАШ РУСЯ.

Вот, кто бы что не говорил, а Русечка, он прекрасный и удивительный! Он, Русечка, украшает ДД как майский цветочек, прелестно произрастающий на куче навоза. Остальному быдлу, населяющему ДД, Русечку не понять, потому что они тупые и примитивные, погрязшие в тухлых гендерных отношениях, субъекты. А Русечка очень нежное существо с тонкой душевной организацией и неизбывной тягой к прекрасному.
И самое прекрасное на ДД это, конечно, Гена Джикия! Гена – просто воплощенное совершенство, его крепкая фигура, его римский профиль (он на Александра Македонского очень похож) просто сводят Русечку с ума! А какой он живчик забавный! Жаль только, что путается со всякими беспонтовыми кошелками, они над ним вечно издеваются, обманывают его, заставляют страдать… Вот с Русей Гена бы не страдал! Русечка взял бы его за руку и увел в восхитительный чувственный мир, доступный только избранным! Эхе-хе, произойдет ли это когда-нибудь? Нынче Русечка отдыхает на курорте с одним чувственным юношей, но до Гены тому далеко.
Когда приходится Генусику отказывать, Русечкино сердце просто кровью обливается, но недавно был именно такой случай. Гена хотел, чтобы Руся дал иммун арапу Али перед мужским голосованием - пришлось отказать. Русечка, он и одного Толика шибко пугался, а когда боксеров, стало двое, да еще один из них – мавр, то вообще беда! Они, боксеры эти, та-акие страшныи-и! Глядя на них, Русечка вспоминает печальное время своего пребывания в местах не столь отдаленных. Он там обитал под крайней шконкой, возле параши, и звали его Офелия. Коллектив тамошний состоял из крепких мужиков, без баб противных, но к Русе все относились очень плохо. А больше всего ему доставалось от таких же качков с квадратными мордами, как Толик и Али. Так, что перед оргами Русечка поставил вопрос ребром – или я, или боксеры. Уступили, конечно.
Другие-прочие события на ДД, Русю в общем, не сильно волнуют. Гармонист к Бушиной вернулся? Да ради бога! Будет на ком оттачивать свои актерские способности, с пафосом и со слезой в голосе упрекать в ненависти к ДД. А в сторону Бушиной можно изобразить томные вздохи по несостоявшейся любви. Скачет обезьян Гобозов от самки к самке, освободившись от удушающих обьятий Марфы? Пусть себе скачет - быстрее вылетит из шоу! И Русечка этому поспособствует, он не забыл как Гобоз (дикарь агрессивный) чистил ему морду лица! А нравятся Русе совсем другие ребятки: хитр.жопый тихоня-алкаш Сергей Павлович, будущий лидер нации малахольный Васюня Середонин – эти кроткие, безобидные придурки и есть его контингент.
Маменька Русечке звонила, говорит, те продукты, которые он ей напиндил из кармического ДДшного холодильника, заканчиваются. Не на свои же покупать? Надо возвращаться и пополнять запасы.
Одна только мысль угнетает и будоражит трепетное Русечкино сердце – вернётся ли Третьяк на ДД, и, если вернется, то когда?! Хорошо бы, их с Бузовой сразу после возвращения в город заселили, с глаз долой. Сколько Русечка от этого гада натерпелся: и говорил лысый в его адрес всякие неделикатные слова, и морду ему бил, и огнетушителем травмировал! А Третьяковская остроносая лярва издевалась над ним публично, на лобном месте «Срусей» называла, сволочь! И ведь ничего не поделаешь! От каменного взгляда поросячьих глаз Третьякова, Русечкино очко сжимается до микроскопических размеров, фонтаны красноречия мгновенно пересыхают, тело отказывается повиноваться. А все потому, что Русечка, опять же, существо нежное и впечатлительное!

0

46

Gottlieb написал(а):

Detached, делар, Akerman, Кустики Гламура - http://s.rimg.info/bb8182c284c32d99c6c6db2a56d0d0e7.gif

Да http://s9.rimg.info/f0f976954baba82970b5e0d52f06f51d.gif

+2

47

Несколько советов начинающему хомяку.
с Гостевой Степана

1. Ври. Вдохновенная и складная ложь - лучший двигатель прогресса и залог стабильности на ДД. Врать можно по любому поводу:ценности в жизни, личные привязанности, семейное положение, возраст, место работы, пол. Ложь, вдохновленная мечтой срабатывает вдвойне. Мечтаешь быть крутым бизнесменом - ври, что он и есть. Такая ложь имеет основание   (см. лозунг проекта)

2. Отпирайся до последнего. При уличении во лжи делай круглые глаза, кричи: "монтаж ,да вы все мне завидуете потому что я самый пиии крутой на проекте*, далее по нарастающей - лукаво отводи глазки, усмехайся в подбородок, кричи "шутка", смело демонстрируй всем результаты уличения во лжи со словами: "Видали, какой я крутой!" Главное, ведь это - не теряться...

3. Пикантное прошлое. Хорошо бы оно было...Допроектные дети, нераскрытые кражи и грабежи, однополые связи, перемена пола. главное ,чтоб как можно пикантнее и скандальнее. Запомни! Банальным жоповерчением в клубе никого не удивишь! Это все старо и уныло.

4. Скандаль. Это француское слово   (эль шкандаль) как нельзя лучше отражает атмосферу проекта. Скандалить надо упоенно, вдохновенно   (так же ,как и врать), желательно, чтобы причиной скандала была дурацкая мелочь   (кружки, йогурты, грязь на столе). Так скандал запомнится дольше.

5. Обосри ближнего   (или бывшего ближнего) Самый изящный ход. Испытан не раз. Срабатывает на 5. Ничто так не повышает самооценку, как осознание ничтожества бывшего ближнего.  Запомни! лучше обсирать объект находящийся на определенном удалении. Так оно вернее.

6. Бей. Все, всех и вся... Безотказно. Пиар - раз, шумиха- два..возможно тебя даже на неделю отправят в изгнания на остров Бали за счет шовы. Запомни, это приносит и моральное удовлетворение.

7. Почаще делай громкие заявления: я беременна, мы поженимся, он до проекта был негром. Это поможет зрителю запомнить тебя и обеспечит кратковременный успех. 

8. Старательно копай компромат на других. Во-первых, это скрасит скучные дни на ДД, во-вторых, позволит пропиарить себя и конкурента. запомни! С конкурента надо брать по сходной цене...по ставке - за пиар.

9. Найди в себе одну черту и сделай ее основной...запомни! Зритель примитив, потому запоминает ярких, но не сложных персонажей... Твоя основная черта поможет зрителю идентифицировать тебя на эране и оперировать в разговоре. Например, Сэм- ратвейлер, Дашко- подруга, срусь- п*ор, Рома- каЦонок, Водонаева - Пися и т. д.

10 Запомни! Сохранились еще идиоты, которые пришли чего-то там строить. Быстренько, уведя в уголок без камер, доходчиво объясни горе-строителю, что здесь не дом свиданий, а серьезная кАнтора и пусть он не расслабляется, а немедленно приступает к креативу на взаимовыгодных условиях с партнером под номером 5125 в бюллетене для голосования. 
Инструкция соответствует ГОСТу

0

48

Точно!  http://s9.rimg.info/847805615b45ad98277f9d9667eb8c23.gif

+1

49

нашёл Блог markess2008)

http://blogs.mail.ru/mail/markess2008/

пожалуйста не присваивайте себе её тексты!

0

50

http://kolobok.us/smiles/standart/thank_you2.gif  - Илона, Готтлиб, Вавилон, спасибо! Мои текстики раскиданы по сайтам, сама с удивление обнаруживаю их, полного, так сказать, собрания не составляла. Вот следующих текстиков, по-моему, тут нет.

0

51

http://kolobok.us/smiles/artists/laie/Laie_91B.gif  - Любимой книгой Виктории Карасевой была "Консуэло" Жорж Санд. Героиня этой книги была, в отличие от Тори, некрасивая, но когда она начинала петь, к ее ногам падали все богачи и красавцы в зоне слышимости. Тори тоже мечтала о женихе-олигархе… Подошел возраст, в котором на Руси незамужние девушки назывались "девка-вековуха"…
Первым делом надо было расширить эту консуэловскую зону слышимости, то есть научиться петь громко, очень громко. Тори этому научилась. Попутно голос утратил мелодичность, приобрел кибернетический тембр, а какие-то обертона вылезли в ультра- и инфрадиапазоны. Такое звучание используется как акустическое оружие: на врагов обрушивается паника, и они бегут с поля боя…
Первыми жертвами акустических атак стали окрестные белки. Они покинули окрестности. Остался только один старый Белк, потому что был уже глухой от склерозу, да его еще и слегка парализовало от увиденного в периметре…
Второй жертвой стал Руслан Проскуров. Мачевидный молдаванин считал себя закаленным и готовым к любым испытаниям. Он терпел Торин вздорный характер, мирился с ее строптивостью, отбивался цветочными горшками, даже кусался по-бабьи. Пока не дошло до совместного ТВОРЧЕСТВА ! Несколько вокализов в исполнении Королевы - и все инстинкты самосохранения Рассела взвыли: прочь! на волю! в Голли…. к Чуеву, в Старый Оскол!
На проект Рассел вернулся под нотариально заверенные гарантии, что Тори не будет петь в его присутствии. Теперь Тори пела про себя. Выражение трепетной влюбленности на лице ей помогала сохранять песенка Барбары Стрейзанд "I Am A Woman In Love". Под звучащую внутри мелодию Тори ворковала: "Да, любимый… Да, мой господин…"
Приближалась дата сбычи мечт. Переселение в городские апартаменты становилось реальностью. Тори смотрела на Проскурова. Расставив циркулем коротенькие ножонки, тот по-рэпперски тыкал воздух растопыренными пальцами. Явные признаки увядания, озлобленности, усталости превращали эти жесты в карикатурные кривляния стареющего неудачника…
Мимические мышцы лица Тори уже начинало сводить судорогой от постоянного удерживания выражения умиротворенной влюбленности. Ничего, терпеть осталось недолго! Тори прочистила горло и искренне, счастливо улыбнулась в камеру. Она представила себе, как сразу после заселения в Бузовскую квартиру она споет Руслану "I Am A Woman In Love" ! Споет в полный голос! Куда он попадет после этого? В дурдом? В реанимацию?…
Тори это мало интересовало. Она знала, что Московские квартиры должны занять самые Заслуженные Строители Любви! Солнце - одна. Степан - один. Тори - одна!
Из концепции немного выбивались Сэм и Настя. Но только немного! В их комнате уже полным ходом шло строительство капитальной перегородки…

0

52

http://kolobok.us/smiles/he_and_she/flirt.gif  - Перед вторым своим приходом на шоу Проскуров обновил гардероб. Самой отрадной покупкой стали белые кеды-кроссовки. Раньше он ходил исключительно в резиновых шлепках-вьетнамках. Рассел поморщился, вспомнив, как первые же Торичкины хуки во время их многочисленных драк вышибали его из этих тапок, и корриду он всегда продолжал в одном тапке или вовсе босиком, что выглядело совсе не МАЧЕВИДНО...
Почитав Инет, Проскуров потратил несколько дней на поиски штанов, у которых мотня не болталась бы у него над коленями. Таких штанов в Москве не нашлось... Наверное, такие штаны водились только в Голливуде. Стало еще одним стимулом больше поскорее попасть туда!
Промежуточным этапом перед Голливудом был барак-общежитие на Профсоюзной. Туда заматеревших и обленившихся старожилов проекта ссылали, чтоб положить конец их затянувшемуся дармоедству. Преподносилась эта ссылка как сбыча мечт. Старичкам было предписано изображать радость по поводу грядущих перемен. Вирусам было велено изображать борьбу за жилье. И строго-настрого запрещалось обсуждать самую главную, самую страшную перемену в их жизни: кончалась ХАЛЯВА! На новом месте хомякам предстояло впервые за многие годы САМИМ заботиться о хлебе насущном!
Мысли о конце халявы бросали Викторию в слезы. "Скоро как у Ермаковой глаза будут..." - заметил Руслан, глядя на опухшее от слез лицо соратницы. "А может, прикладываться опять начала... Ниче, скоро жрать не на что будет, не то что пить," - успокоил себя Проскуров.
По сценарному плану вечером Вирусы должны были рекламировать "Сокос". Тори поднесла коробку с кислым пойлом ко рту, приготовилась изобразить на лице блаженство... Лицо скривилось в гримасе отчаяния, из глаз полились настоящие слезы: Тори подумала, как недолго им осталось хлебать халявный сок...
Дежурный у камеры выругался! Ну какая тут реклама! Иллюстрация к поэме Некрасова! "Вкусны ли, милая, слезы соленые с кислым кваском пополам..."
Руслан не питал иллюзий насчет возможностей заработать в качестве Негатив Фактора. Печальный опыт и стал причиной его возвращения в холодную, траурно-черную Торину постель... Но он слышал, что некоторые жители бывших советских республик в Москве очень неплохо зарабатывают! Руслан приступил к поискам работы. Он раздобыл телефонный справочник. Вспомнил алфавит и стал водить по строчкам пальцем в поисках заветных имен: РАВШАН... ДЖУМШУД...

+2

53

http://kolobok.us/smiles/he_and_she/curtsey.gif  - Предложение руки и сердца в стиле рэп.
                         Доев  разогретый в микроволновке готовый обед из ближайшего супермаркета, Руслан отодвинул от себя пластиковую коробку. В глаза бросился ценник на крышке: «Гуляш говяжий. Цена 356 руб.» . – «С такими расходами не то что на джип – на самокат хрен накопишь!»  - задумался  рэппер, ковыряя в зубах пластмассовой одноразовой вилкой.
  В далеких молдавских селеньях, где веками пасли скот предки Руслана, давно была придумана народная мудрость, как экономить. Для этого надо было жениться! Жены пекли хлеб, делали сыр, лепили саманные кирпичи, рожали детей, которые лет с трех уже годились на некоторые работы в натуральном хозяйстве. Поэтому детей рожали много.
К столу присела Виктория, которая  только что покинула кладовку. Кладовку Виктория, с ее склонностью к театральным эффектам и высокопарным фразам, называла по-разному. Сейчас  кладовка называлась Приют Уединенного Размышления. Это означало, что Торичка систематически заглядывала туда, чтоб приложиться к бутылькУ со спиртным, укрывшись от всевидящего ока телекамер.
«Так: ресницы еще не отклеились. Очки черные не нацепила. И не уписалась – значит, еще не перебрала…» - проследив направление взгляда Руслана, Тори кокетливо повела бедрами. Руслану надо было спешить, пока  опьянение Вики выражалось только в  избыточной лучезарности остановившегося взгляда.
Делание предложения – не повод отказываться от любимой послеобеденной сигареты. Руслан закурил.  «Предложение тебе делаю, - деловитой скороговоркой прорэпитал Руслан между двумя затяжками. – Отец мой пять раз женился, пора и мне начинать.» Лицо Виктории продолжало выражать нечеловеческую доброту и мудрость. «Недооценил, пилять… Уже не всасывает ни фера» - отметил про себя Руслан. Глубоко затянулся и продолжал: «В общем, первый раз я буду муж...» - «Ты и так мой муж» - Тори снова кокетливо повела бедрами. «Нет, нет, я не об этом… - Руслан повторил Торичкино телодвижение. – Детей рожать будем!»
Тори наконец сфокусировала взгляд на сожителе. В мозгу  привычно всплыла фраза: чемодан – вокзал – Молдова. Дети были как-то связаны с вокзалом…  А-а, вспомнила: звать их будут Казанами…нет, Савёлами…точно, Ярославлями их будут звать, всех семерых колченогих, косолапеньких отродий этого чмачи!
Из кладовки раздался грохот. Кошка Багира опрокинула бутылку. Лицо Виктории осталось благостно-лучезарным. «Уже пустая бутылка, значит. Сейчас королеву развезет – надо спешить!» - прикинул Руслан. Не затушивая сигарету, он аккуратно положил ее в пепельницу и быстро встал на колено: «Ты согласна, Виктория?» - «Чемодан – вокзал – Молдова?» - про себя произнесла Тори. Искренне улыбнулась и молвила: «Да!»
Руслан  докурил сигарету. Посмотрел на  окурок. Хранят же люди атрибуты волшебного, торжественного ритуала предложения руки и сердца – кольца там всякие, засушенные цветы…  Может, и им с Тори бычок этот сохранить?
Но из собеседников в комнате осталась только кошка Багира. Королева Виктория скрылась в кладовке. Судя по доносившемуся оттуда пьяному храпу, кладовка превратилась в Приют Уединенного Отдохновения…

+3

54

http://kolobok.us/smiles/he_and_she/give_rose.gif  - В преддверии розыгрыша квартиры 14 февраля немного освежила вашу память, напомнила что есть у всех хомяков Любовь: общая, большая, искренняя Любовь К Халяве!http://kolobok.us/smiles/artists/connie/connie_49.gif

+3

55

Detached
Спасибо тебе за неописуемо смешные и толковые тексты!))
если б я так мог- давно выпустил бы пару книг о движении антифанатства вслед за раздражающим шоу)
http://kolobok.us/smiles/remake/spiteful.gif

+1

56

Detached
Читать - одно удовольствие. У Вас талант! http://s.rimg.info/55f53e989eb6e8469432964a350b96b2.gif

+1

57

Detached
Плюсиков, как всегда, не хватило (  Спасибо за тексты! http://s8.rimg.info/44cb99aa365bcd1d345715aba300ebdc.gif

+1

58

http://kolobok.us/smiles/he_and_she/give_rose.gif Позитив: про Снежаночку, Дом-2, любовь и котоводство.

«Наступил Кошачий год», - задумчиво промолвила Снежаночка. Сосед Вовка оторвался от выполнения её домашнего задания по алгебре и удивленно воззрился на подругу. - «Вроде, год Белой Мыши»… – «Кошки и мышки всегда вместе. Как стол и стул. Как яблони и груши. Как Дед Мороз и Снегурочка. Как…»… - «Понял, согласен», - сраженный безупречной логикой Вовка вернулся к алгебре, а Снежаночка уставилась в монитор, изучая странички любимого фанатского сайта. На этом сайте крикливо и состязательно поклонялись матриарху шоу Дом-2 Ольге Николаевой.
Сайт назывался «Солнце», а Вовка называл его Аум Синрикё. Снежаночка предполагала, что так слово «солнце» звучит по-японски, и мечтала при встрече с коллегами-фанатами блеснуть эрудицией.
На сайте Солнца-АумСинрикё который день обсуждались перспективы извлечения прибыли из лысого кота Марселя. Тут намечались два направления: селекционное и выставочное. Первое – это разведение кошачьего поголовья с последующей реализацией потомства. Второе – участие в выставках и массированное завоевание призов. Шли словесные баталии на тему, какой из этих способов эксплуатации лысого кота быстрее приведет к записи альбома гениальных песен про любовь.
Сам объект грядущей эксплуатации смотрел с монитора. Во взгляде кота Марселя читался мучительный стыд за то, что сотворила с ним природа: за лысое тельце, складчатую мордочку, длинные обезьяньи пальцы на паучьих лапах. За непропорционально большие и бесстыдно голые яйца. Снежаночка представила, как кошеводы приносят для Марселя в сумке такую же невесту инопланетной внешности, нагую, застенчивую, испуганную. Выгружают ее в центре многострадального Солнечного ковра с надписью LOVE. А потом с вампирическим интересом наблюдают, случится у кошек love или нет, случатся они или нет…
Вовка покосился на монитор. В его глазах промелькнула паника. «Ты хоть знаешь, сколько стоит этот кадавр»? – с ужасом спросил он, предвидя, что должно послужить доказательством силы и искренности его чувств к девочке Снежаночке. В год, объявленный ею Кошачьим годом. – «Знаю», - сухо отрезала девочка и закрыла окно программы. А про себя отметила: «Не забыть посмотреть в словаре слово котдавр»… Снежаночка подозревала, что и этого слова в словаре не окажется. Что-то не так было с этим словарем!
Вовка крепился и не приходил несколько дней. Он скучал по Снежаночке, и он даже попытался смотреть её любимую передачу «Дом-2». Не смог – наверное, еще недостаточно соскучился. Но к концу недели тоска по Снежаночке приобрела симптомы физического недуга, остроту фантомных болей. Вовка достал заветные купюры, которые копились и предназначались для покупки нового ноутбука, и отправился к соседке.
«Не раздевайся, сразу идем», - Снежаночка была непривычно деловита и собрана. Вовка обреченно пошуршал в кармане денежками – и вытаращил глаза: из комнаты в прихожую вальяжно проследовал котёнок! Это был простой русский котёнок, неопределенной масти и средней пушистости. Снежаночка взяла его на руки и протянула Вовке: «Сначала он был колючий и топорщился, а теперь он мягкий и текучий». - Котёнок доверчиво расслабился в ладонях. Маленькое тельце и в самом деле было нежно-текучим… Снежаночка одевалась и рассказывала: «Он очень умный. Он очень много знает. Он знает всё про котов и кошек, какими они должны быть. Он умеет включать урчалку. Его зовут Конти».
Снежаночка вела Вовку к площадке с мусорными контейнерами. По дороге она объясняла ему, что сначала люди должны усыновить… нет, удочерить… нет, укотерить всех котов, которые уже есть в природе. И только потом можно разводить новых! Природа послала ей Конти через помойку, когда утром она выносила мусор. Там есть еще два котёнка.
На Вовкино счастье, возле мусорного контейнера оставался только один котёнок, второго уже кто-то укотерил. Вовка нес за пазухой дрожащее, пока еще не текучее тельце, а Снежаночка предлагала ему на выбор имена: Помми и Мусси. Котенка можно было назвать только одним из этих имен, и никак иначе! «Понял, согласен», - лаконично кивнул Вовка. Он на всё был согласен, хотя и не всё понял.
Показатель Ай Кью Вовки превышал 150. Но пока для него оставалось загадкой, почему эти котята обязательно должны носить имена Помми, Мусси или Конти. Котята, укотерённые на Поммойке возле Муссорных Контейнеров…http://kolobok.us/smiles/standart/thank_you.gif

+1

59

Detached
Слог у Вас приятный ) Прочла 2 раза. С удовольствием )
http://img412.imageshack.us/img412/2531/52976001bt7.gif

Отредактировано Илона (2008-02-11 09:21:26)

+1

60

Предвыборная кампания Михаила Подорова
Автор dragonFlay

Приближалось 14 февраля. Валентинки, плюшевые зайчики, свечи, шампанское, праздничный секс… Но Миша еще вчера решил, что просто протащит Надю за волосы по лесенке, назовет пару раз сссукой и шалавой, и поцелует после секса. Для поздравления этого достаточно, и нечего больше возвращаться к этой теме. Мишину голову занимало совсем другое. 14 числа разыграют квартиры между претендентами, поздравят Николаеву с выигрышем и у всех на лицах будет светиться безумная радость за Олечку. Мол, такая борьба, до последнего не верили и все такое… Но Миша шел еще дальше – квартира в городе освобождается и их с Надюшкой пара должна въехать туда любыми путями. И вот стоял он за плитой, варил Наденьке кашку на завтрак и сам с собой обсуждал варианты предвыборной кампании.
У каждого из городских жителей была мечта, для осуществления которой им собственно и нужны были городские квартиры. Степик решил облагодетельствовать страну своим кино-творчеством и пошел учиться на режиссерские курсы. Кар-вай и Антониони у меня, говорит, на побегушках будут. Тори с Расселом открыли актерское агентство, а Солнце обещала обрушиться на головы сограждан своими музыкальными альбомами. Вот и Мише, для заселения в городскую квартиру, надо было мечтать о чем-то подобном. Но пока мечталось о толпе поклонниц, регулярные выезды на Ривьеру и стриптиз-клубы. Еще хотелось пару крутых тачек, дом на Лазурном побережье и пентхаус во Владике. Для официальной мечты это не подходило…
Помешивая кашку по часовой стрелке Миша продолжать размышлять… Возьмем вот Надю, кровинушку… Надя мечтала стать моделью. Хотела быть и фото- и супер- и еще какой то там моделью. Видела себя на обложках Cosmopolitan и L`Officiel, демонстрировала одежду Prada и снималась в рекламе тонального крема Maybelline NY. Наденька уже договорилась со Степой, и в ближайшем выпуске она будет улыбаться с обложки супер глянцевого журнала Дом 2! Теперь-то ее точно заметят…
Нужно придумать какое-нибудь прикрытие для зрителя, а уж там можно заниматься чем душе угодно… Чем бы этаким зрителей порадовать?... Миша сначала подумал было о своем кулинарном таланте, но… общепит был уже реализованной мечтой Насти и Семика и пришлось от идеи ресторана отказаться. Что еще? Можно было обыграть тему Надиной измены и его, Мишиных, рогов. Здесь идеи было две – контора по заготовлению рогов обманутых мужчин и женщин, а также копыт разных других чертей. Либо клуб анонимных рогатых мужей. Можно было бы устраивать встречи со знаменитыми рогоносцами, тренинги на тему *как проглотить измену ради выигрыша дома*, организовывать перфомансы с публичной казнью особо загулявших баб… Миша больше склонялся ко второму пункту…
А может заняться строительством?! Не строительством любви, прости Господи, а строительством домов! Уж изобразить, как он командует отрядом таджиков, Мишаня завсегда сможет. Чай не зря на стройке прорабствует… новеньких участников подгонят в помощь. В кафе подгоняют, и к нему буду. Черкасова можно прорабом назначить… и будет он, Михаил Подоров, директором строительной фирмы. Понастроить дешевых домиков – эконом-вариант, так сказать, для молодых семей. Это поддержут, смс-ки слать будут!!! А неплохой вариант-то!!!
Раздался запах подгоревшего молока. Чёрт! Каша подгорела. Надька опять истерику закатит… Но варить другую было не когда, очень уж хотелось поделиться своей идеей. И Миша побежал к Надюшке, на ходу придумывая рекламный слоган кампании в борьбе за городскую квартиру.

0

Похожие темы