CrazyReality: Любовь в Доме2 фальсифицирована и нелегитимна !

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Ваша беллетристика!

Сообщений 61 страница 80 из 96

61

Наша Надя. Часть 1
Автор alevtina58

Осенью прошлого года Надюшу Ермакову неожиданно осенило, что ее творческий потенциал не используется в периметре на полную катушку. Эти мысли и раньше посещали ее белокурую головку, но как-то в ней не фиксировались. Она и не предполагала, что ее внешность может играть в этом такую огромную роль. Она просто очень хотела попасть на ДД. Согласна была на все. Тем более на кастинге сказали, что с лица воду не пить, и уговорили-таки ….Велели прибрать к рукам Гобозова – шляется с кем ни попадя и строит из себя секс-символ. На первое лобное велели явиться с тортом – отвлечь внимание от не слишком красивого лица.
И что? Хоть никто и не ожидал, а Сашка взят в оборот (а он такой болван и шлюха!), и стишата Надя пописывает, ей нравятся – душевные такие, однако, все как-то идет не так.
Однажды перед интервью на тему «Как ты относишься к обновленному сайту?», чтобы разговор с журналистом получился предметный, глянула Надюха в интернет… Бли-и-ин! Лучше б не глядела - тако-о-е понаписано!!!
Да, наивно было с ее стороны столько времени надеяться на Саваж. Он не только не подчеркивает Надины достоинства, он, зараза, выпячивает все ее недостатки! Сашка, кобель проклятый, все гуляет…. Со вкусом у него, кота помойного, полный аут – то дура, то транс. А Наде недодает. И рожу воротит, когда наедине. Вот, сколько раз Надя отпрашивалась в салон – ну ходят же другие – не отпустили. Говорят: Ты, Надежда, проекту ТАКАЯ нужна – простая, нечесаная. Для контраста с остальными участницами. На нем, на контрасте этом, и строится основная интрига каждого дня проекта. От тебя СОГЛАСНО КОНТРАКТУ должно исходить ощущение физической недоделанности. Формат шоу….
Как щелкнуло что-то! Е-моё, блин! Контракт!
Надя сверилась. Ну, так и есть: все сроки вышли – п.5.1. гласит, что только 4 месяца …, а потом они должны были… А прошло уже?.. Надя на пальцах посчитала и пришла в ужас – во, время летит!!! Восемь месяцев прошло, а она все еще… Ну, бли-ин!!! Аф-фи-и-геть! Надя села писать заявление:
Уважаемый руководитель телепроекта Дом-2!
Прошу Вас в срочном порядке пересмотреть Ваше отношение к моему имиджу нечесанки, ободранки и уродки, изыскать необходимые средства и направить меня в салон для тотального облагораживания наружности.
Одновременно прошу решить вопрос об удалении из моей ротовой полости защечно-челюстных имплантов, установленных сроком на 4 месяца в соответствии с контрактом перед моим приходом на проект, потому что они негативно отражаются на дикции и не способствуют правильному пережевыванию пищи – в результате я мучаюсь запорами (медицинская справка прилагается).
Учитывая, что вместо оговоренных контрактом 4 месяцев я в таком виде нечаянно проходила целых 8, что не добавило мне ни фанатов, ни поклонников, ни обещанной хорошей любви, а только один сплошной негатив, прошу выплатить мне компенсацию в сумме, какую не жалко.

Выждав две недели и не получив никакого ответа - ни письменного, ни устного, Надежда записалась на внеочередной тет-а-тет к Собчак, чтобы в непринужденной обстановке, полулёжа, с ногами на диване, прояснить ситуацию.
Прилечь с ногами не получилось - на кушетке в полный рост валялась Собчак. Ввиду ремонта некуда было даже присесть.
Е-мое… кобыла ты педальная, Ксения Анатольевна… И это ж как же можно так с людьми?
Собчак, ехидно ржа, порвала на глазах у Нади ее заявление, а уставши ржать, сказала: Все… иди Ермакова, свободна… Креативь как есть. Никто не ожидал, что ты задержишься тут настолько. А теперь уж поздно что-то менять. Пока не выпрем за ворота, такая и будешь, поняла? Иначе ты проекту не интересна.
Ну ни фига себе заявы!!!! Аж челюсть скрипнула!!! Собчак услышала, сморщилась: Ну чего встала,…ля, как вкопанная? Корень в пол пустила? Нет средств у ТНТ на твое облагораживание. Что???!!!!! Куда бабки делись??!! Ты, Ермакова, ослепла на фиг, что ли!!!! На меня глянь, разуй глаза!!!
Обидно-о-о, блин!!! Еще и на лобном прошлась по внешности, стерва! И никому ничего не расскажешь…
Пойти повыть, что ли? Или Сашку опустить? Или с Дрюней сцепиться… козел облезлый…
Повыть, пожалуй… В бассейне … акустика там...
Выть – это, знаете ли, тоже искусство, если, конечно, все делать правильно. Вот Тори воет профессионально. Выть надо так, чтобы кровь в жилах стыла, чтобы в ступор всех!!!… Где луна?
Аааа-эээээ-ууууу-ооо!!!! – старалась Надя.
Вууу-ааааа!!!!
Иииии-эээээ-ууууууу!

И контрольный: Оооооооооооо-ыыыыыыыыыыыыы-ууууу!!!!

Жаль, Собчак смоталась сразу после лобного. Ария ей посвящалась в первую очередь. Однако, полегчало.

0

62

Наша Надя. Часть 2
Автор alevtina58

В общем, расклад такой: на проекте остаться хочется? Хочется! Хорошо тут! С имплантами без оперативного вмешательства не разобраться – вон сколько раз Сашка по лицу тыркал, а держатся мертво. Бабла на восстановление пока не дадут - к бабке не ходи – все ушло Собчачке на нос.
Значит, пойдем по минимуму: с волосами что-то делать надо – факт. С прикидом тоже - убогий такой прикид. Даже Джикия заметил, что красные лосины антагонируют с зеленой кофточкой. Специалист, блин…
Я им покажу – формат! Так, кто у нас тут блонды длинношерстные? Дашко, Варвина, Собчак (вспомнишь … вот и оно!), Бузова еще, которой вечно нет.
Ночью посредством стратегически и тактически грамотных мероприятий была спровоцирована дамская потасовка а ля труа в составе: Надя + Дашко + вовлеченное третье лицо - правозащитница Варвина. В результате в руках у Надежды оказались два здоровенных клока чужих повыдранных белобрысых патл нужной длины. Той же ночью они были приведены в порядок: расчесаны, разделены на пряди волосок к волоску. Ближе к утру в периметр неожиданно вернулась Бузова. Ага, вот и цирюльник!
Китайский суперклей из ларька, дорогие товарищи – это вещь! Что бы там ни говорили! Берет намертво! Сначала получилось не слишком симметрично и как-то жиденько. Но Бузова - подруга же! К тому же Надежда так на нее зыркнула в зеркало и так челюсть выкатила, что Бузова тут же и осознала: подруга! Подруга - безоговорочно и бесповоротно, и пожертвовала клочок из своих, чисто для равномерности, даже с бусинками попались.
Надрывно красиво! Изумительно! По плечам висюлечки струятся – уау!!! За-ши-бись!!!
И, главное, так эффектно получилось - к обеду лишенки Дашко и Варвина вылезли на кухню и остолбенели. Эт-то надо было видеть! Дашко, правда, подскочила и попыталась вернуть свое. Но суперклей есть суперклей. Фиг тебе, Дашко! Лопни, сцука! Вот так вот!!!
Теперь прикид.
Водонаева с Бонькой, когда уходили много чего оставили в каптерке. Блин, обросли шмотьем – грузовика не хватило! Конечно, здесь уже много раз была Скороходова, после нее фиг чё остается обычно … пылесос, блин…..
Так… коричневая блузочка на лямке через шею с открытой спинкой… Бонькина… Стоп, блин! А где-же кристаллы Сваровски? Были же – вот здесь, спереди…точно помню… камушки такие разноцветные… Радка!!!! Точно, Радка срезала!!! Ворона, блин, такую вещь испортила…
Оп-аньки!!! Декольте-е-е! Люрекс, фонарик, оборочки… Это чье ж? Любки, что ли, Ткаченки? А ну-ка… Провисает, зараза! Но - вещь! Надо только с боков ушить и экстремально подкоротить. Дому-2 не сегодня-завтра кирдык, а мир кроме заказной Надькиной физиономии ничего из тела и не видел. Сказано – сделано. А то!!! Плечико-то одно до локтя голенькое, ножечки до попы видны, ботфортики – кра-асива-а-а!!!
Вот теперь можно и в прорабы.
И ничего смешного – самая завидная должность в периметре!
Вот, блин! Опять говорят: не заслужила, опять говорят - не видим мы, что ты активная!
Да???!!!
Не активная?!!!Харашо!!!Па-а-аберегись!!!!!
Последнюю драку помните? Ну, ту, у лобного, когда кровищща на снегу? Когда все валялись и орали матом? Еще сайт на другой день захлебывался? Ага! Надькина работа. Толяна подговорила, Дрюня, идиот, сам полез… Сашка, баран, рванул ВДВ защищать… Придурки… Но все получилось… Массовость, единодушие, порыв!!..
Бородина, правда, в волосья вцепилась, чуть скальп не отодрала: сядь, мол, на место Ермакова!!!!!
Щас! Надька ей: Пошла на… Бородина! Моего молодого человека мочат, сама иди на место на…
Вот сколько раз Надя смотрела запись – не надоедает! Постановка батальной сцены – супер: Бондарчук-старший с Войной и Миром отдыхает. Да и хрен с ним, что перед Бородой потом пришлось извиняться – лошадь настояла-таки. Зато вот вам движуха! И в прорабы все же назначили… не сразу, конечно – на оценку креатива ушел месяц, но все же. А то!!!
Ура!!!! Сашка, я прораб!!!!!

0

63

Наша Надя. Часть 3
Автор alevtina58

Утром долгожданного прорабского дня Габи и Пепи вызвали в аппаратную на инструктаж. Оказалось, сегодняшний день по плану посвящен полностью их паре – после обеда в периметре кроме Пепи с Габи будут только Агибалова, Рада, одинокий Гена и , собственно, снимать некого. Значит, драматургия должна развернуться так:
1. Надя-прораб (чисто символически) – до обеда;
2. Драка (типа на нервной почве Гобозова с причинением Надежде неопасных для жизни, практически виртуальных телесных повреждений) – с обеда до полдника.
3. Лобняк (с разбором полетов и окончательным примирением) - вечером.

Первая часть марлезонского балета прошла благополучно. Быть прорабом, как оказалось, не так уж и прикольно.
Драку репетировали после стройки до обеда. До 14.00 с подготовкой велели управиться, в 14.30 - съемка.
Мизансцену ставили на скорую руку: Гобозов прикапывается к Наде по ерундовому поводу, Надя огрызается в своем стиле. Пару слов Пепи в адрес Габи непротокольным языком про его мужскую несостоятельность, после чего Габи дает Ермаковой легкого пенделя в район мягкой кушетки, уроненная Надя вскакивает, демонически смеется и пытается врезать Габи по лицу, Габи не дается и орет чего-то про чистый лист и про то, что он мужчина, а она совсем наоборот. Потом кадр вылавливает Габи с Пепи целующимися на кушетке же, и к лобному у зрителя должна создаться классическая иллюзия, что милые бранятся – только тешатся.
Когда из аппаратной крикнули: мотор! что-то сразу не заладилось. Или Габи весь запал выплеснул на репетициях, или он вдруг некстати вспомнил, что по милости Пепи он стал заслуженным импотентом Северной Осетии, или это был просто подсознательный зов кавказской крови, но он вдруг схватил Пепи за шкирку и задницу, приподнял над полом и швырнул через всю комнату к дверям. Чисто на нервах.
Гол!!! Три очка, блин!!!
Надя не сориентировалась сначала, что летит по незапланированной траектории (в противоположную от кушетки сторону), и еще в полете начала демонически хохотать согласно сценарию... Две секунды – полет нормальный… Но тут перед глазами возникла стремительно приближающаяся закрытая дверь. Мать твою! А-а-а-а-а!!!!! Шок!!! Ой, блин, больно же, реально больно! Коленка-а-а-а!!!!! Ууууу-ааааа-ооооо-эээээ!!!!! Ёёёёёёёёёё-оооооооо!!!!!

0

64

Наша Надя. Часть 4
Автор alevtina58

Габи догнали на мосту. Криков «Стой! Стрелять будем!» и «Врешь! Не уйдешь!» он не слышал. Он понял, что его догоняют, когда за спиной раздался щелчок предупредительного выстрела в воздух. Секьюрити не дал позорно обделавшемуся Габи сигануть с моста. И слава Богу – внизу был лед, речка-вонючка обмелела еще осенью и промерзла до дна.
Н-да… Скока раз говорено: отсебятина –дело тонкое: не можешь…правильно? …не мучай… правильно? Лобняк из-за этого пошел вкривь и вкось: и ведущая вот растерялась, говорила невпопад, лыбилась не к месту, и Пепи заявила, что боится Габи, и товарищи недоумевали, и даже Гена выступил с краткой обличительной речью «нехорошо так с девушкой». Дать бы ему в ухо!!!…..
В аппаратной, оно конешно, не дураки сидят – креативщики от Бога – ситуацию вырулили: А В ОТДЕЛЬНЫЕ АПАРТАМЕНТЫ ВМЕСТО СТЕПИКА НЕ ХОТИТЕ ЛИ, ТОВАРИЩИ ПЕПИ И ГАБИ? ЧТОБЫ У ЧУЙСТВАХ РАЗОБРАТЬСЯ? И понеслась…..Да, Габи драчун и изменщик, он шлюха и паскудник. Но Надю сильно любит. Надо дать ему шанс – чистые листы новой жизни хранятся в аппаратной в изобилии - на всех хватит.
Габи сказал, что он очень даже стремится в новую жизнь, и затравленно посмотрел на Пепи. От Пепи ему причиталась сдача. Ой, да ну на… – там, в Москве, халява почище нонешней – там выпивка дармовая, там такое разнообразие жизни, в том числе и половой… А тут Надя, блин…Вчера бабочек принес полную коробку – вот тебе, детка, доказательство моей любви. Мать моя! Надя, когда просыпается – это что-то! Каждый раз пот прошибает, когда моргать начинает и улыбаться спросонья … Господи, ну за что?
Пепи упиралась с отъездом в Москву и кокетничала под видом страха за свое здоровье: измены – изменами, а шишечка на коленке и пережитый ужас – это все-таки повод для сомнений: как жить с любимым мужчиной, когда не знаешь, чего от него ожидать в следующую секунду? Ведь и сегодня ничего же не предвещало … Сашина неуравновешенность внушает опасения… А ведь чистый лист им уже выдавали не раз… Какая Москва? Там же его девки… Там туалеты, где Сашка имел всех своих баб…
Блин, а в Москву охота-а-а!!! Но туда только с Габи пустят. А в Москве салоны! Магазины!!! Институт красоты и бесконтрольность выездов.
И Надя пошла ва-банк - креативный ход придумала: индивид типа имеет право на свободную любовь! И теперь применительно к дальнейшей своей жизни она будет придерживаться именно этого постулата – пойдет вразнос. Вот Габи – вразнос, и Пепи – вразнос. В Москве. Под камерами.
Лобное ржало, как табун мустангов. Но смеется тот, кто смеется последний.

0

65

Амалия! Пишу тебе письмо!
Прости, что не ответил тебе сразу!
Ведь скромен я, а вовсе не гавно,
Как думают отдельные заразы!
От скромности моё молчанье о тебе -
В периметре, или на сайте – в посте,
Но знай, Амалия, что быть звездой не просто,
И сообщи об этом СНАЙПЕР, ЛИНСИ и ДЕЛАР.
Пусть судят все меня вокруг,
Клеймо пусть ставят, прям на попе!
Иль яйца даже щемят пусть!
Приму как должное, потом забуду на свободе!
Тебя ж, Амалия, едва ль смогу стереть
Из памяти из сердца и из списка….
Но очень сложно робость мне преодолеть,
Ведь я на ДОМЕ-2, здесь все летают низко.
Но, знай, Амалия!
Едва ль смогу когда без слез
Я вспомнить о тебе пред выходом на сцену
И говорю тебе всерьез,
Ты для меня, что крови впрыск
В мои больные вены,
В которых до тебя была вода…...........

   
это мне сочинила ДЕЛАР от имени Рустама,прикольно!!!)

Отредактировано Amalyia (2008-02-18 23:22:07)

0

66

Новое о хомяках!

http://forum.dom2.ru/topic/index.do?top … amp;page=5

Лучшие Авторы!

0

67

Только факты по эфирам! (Март, 2008)

***
Дашенька Черных совсем не безнадежна в плане умственных способностей! Иногда она демонстрирует хорошую память, повторяя наизусть написанные для нее кем-то речи для лобного. Иногда даже Бородина восклицает «Молодец!» после спичей Дашеньки. Хочется продолжить: «Садись, “пять”, давай дневник».

***
Многие люди делают по жизни накопления. Участники шоу Дом-2 - не исключение. Некоторые из них, за неимением другого, накапливают результаты физиологической деятельности организма.
Так, например, Слава Дворецков копит семенную жидкость...
А вот Андрей Черкасов предпочитает копить д…мо, и преуспевает в этом, так как совсем недавно заявил в эфире, что может об...ть всех окружающих сверху до низу!

Предположение по факту:
Черкасов Дворецкому: «Чё-то я очкую, Славик!»
Дворецков: «Успокоооооойся!!!»

***
Дашенька Черных преуспевает не только на ниве мнемонических техник, но и быстро поддается дресс... (ой, простите) обучению.
Усвоив, что ее кудрявой пассии не нравятся прямые волосы («палки»), Дашенька ежедневно создает локоны на своей хорошенькой головке.

И это вдвойне похвально, так как это требование завивать волосы вызвало в нежной девичьей психике невообразимый когнитивный диссонанс: обида за «палки» (так как Даша считает свои волосы роскошными и струящимися), что вызывает протест, – и необходимость подчиниться!

***
Девушки переписывают историю Государства Российского!
Оказывается во времена Холодной войны началась война Гражданская, и декабристы брали приступом … что они брали? Девушки не пришли к единому мнению, но, наверное (следуя их логике) – Останкинскую телебашню!

***
Оказывается Дашенька Черных, несмотря на девственность (а возможно именно из-за нее), подвержена приступам вербального эксгибиционизма, которые набирают обороты от эфира к эфиру.
«Я была в одних трусиках…в одних трусиках!» – раздавался звонкий голосок Дашеньки на лобном.
«Я голенькая была! Я, я, Я голенькая была!!!» – неслось из эфира на следующий день (девушки уже сбежали в городские квартиры).

***
Недоброжелатели Руслана Проскурова зря считали его человеком с завышенной самооценкой.
Руслан вполне адекватен, что и доказал. Он прямо сказал, что тр……ет девушек в наказание. Действительно, заняться сексом с такой особью – суровое наказание для любой нормальной женщины.

Предположение по факту: если сорвётся долгожданная поездка в Лос-Анджелес, Руслан вполне может открыть контору с таким, например, названием: «Чтоб другим неповадно было!» Мужья смогут приводить туда проштрафившихся жён, а Руслан за умеренную плату будет их наказывать…

***
Дашенька Черных попробовала сменить партийную принадлежность: из глупенькой хорошенькой блондинки перейти в стан агрессивных алкоголичек.

Политсправка:
ОБАЯ (Общество Блондинок Анонимных и Явных) – одна из самых старых партий проекта. Пост лидера ОБАЯ давно и бессменно занимает Ольга Бузова. Говорят, что первоначально партия состояла из одной Ольги Бузовой и называлась: АЯОБ – А Я Ольга Бузова! Но потом ряды партии неоднократно пополнялись, и название пришлось сменить.

ААА (Ассоциация Агрессивных Алкоголичек) – сравнительно новая фракция, зародившаяся на проекте. Лидер – пока не установлен. На данный момент идёт предвыборная гонка. Предвыборные программы предоставляют две кандидатки на лидерство в партии: В. Карасёва и Е. Бушина.

Предположения по факту:
1) Даша решила вступить в ряды другой партии, т.к. название оной состоит из одинаковых букв, что является неоспоримым преимуществом для истерзанного мозга девушки.
2) Даша решила перекраситься в брюнетку и начала подготовительные работы.

***
Слава Дворецков заявил, что многие девушки на проекте – странные: любят спать в обувных коробках и увлекаются иглотерапией. Попробовав вступить в … контакт с одной из таких девушек, Слава сильно изранился об иголки, торчащие из тела партнёрши.
Неужели Слава так и не найдёт себе подходящую девушку?

***
Психофизиологическое состояние Славы Дворецкого внушает самые серьёзные опасения.

У молодого мужчины уже начались нарушения в процессе восприятия окружающей действительности:
– все девушки проекта мнятся Славе страшными бабами, в связи с чем он жаловался Т. Абишевой на плохое самочувствие и в разговоре с ней предполагал, что не вынесет прихода «еще одной страшной бабы»;
– постоянные подёргивания и другие странные телодвижения мужчины вызваны тактильно-визуальными галлюцинациями (Дворецков все время жалуется, что под ним горит земля или пол).

Кроме этого у Славы начались проблемы с самоидентификацией, что повлекло за собой нарушение других когнитивных процессов:
– возникла ложная память: Слава утверждает, что он потомок и даже прямое воплощение С.Есенина;
– появился синдром гиперактивности с недостатком концентрации внимания (данный синдром более характерен для детей дошкольного и младшего школьного возраста);
– мышление регрессировало до уровня наглядно-действенного (данный вид мышления характерен для детей до 3-х лет).

Предположения по фактам:
1) Заверяя окружающих в том, что имеет тонкую сверхреальную душевную организацию, Слава сам свято верит в то, что регулярные проявления метеоризма есть не что иное, как выход его души в Астрал.
2) Консистенция головного мозга Дворецкого скоро приблизится к консистенции пресловутой семенной жидкости, которую Слава (по его же словам) продолжает копить в организме.

***
«… две инстинктивные программы знакомства – назо-назальную и назо-анальную. В инстинктивных программах содержатся и некоторые сведения о том, каков брачный партнёр своего вида. … Рассмотрев и обнюхав чужой зад, обезьяна узнаёт о его владельце всё, что ей нужно. Предки человека когда-то перестали в обыденной жизни применять назо-анальные контакты»*.

А. Черкасов наконец-то смог как следует познакомиться с новенькой Аней, улучив момент, когда они остались вдвоём на кухне. Коварно подкравшись к девушке сзади, он осуществил назо-анальный приём знакомства (ночной эфир 8 марта).

* В.Р. Дольник «Непослушное дитя биосферы» серия Этология – Психология.
Когда книга вышла в свет (1994), доктор биологических наук не предполагал,
что появится реалити-шоу Дом-2, и потомки опустятся по эволюционной
лестнице ниже, чем предки…

***
Напрасно иронизировали недоброжелатели Гены Джикии по поводу его безграмотности и неумения читать.
Так как молодой человек всё-таки умудрялся ходить по магазинам и покупать продукты и прочее, читать он, скорее всего, умеет (возможно, по складам).

Просто у молодого человека серьёзные проблемы со зрением, а признаваться в этом «на камеру» он стесняется. Кроме того, Гена явно туговат на ухо.
Поясним, на основании чего были сделаны такие выводы.

В своём пламенном спиче, направленном против С. Сизонюка (выгнанного на днях из шоу), Джикия с непоколебимой уверенностью заявил: «Здесь давно никто не строит любовь. Какая любовь? Проект давно называется “Мечты сбываются”! Здесь не надо строить любовь…»
А как же огромные надписи «Город любви» (в здании, где расположены городские квартиры), «Я тебя люблю» (на Поляне)?
А как же ежедневный хоровой клич участников на лобном: «Построй свою любовь!»???

Удивляет позиция Яны Земит, девушки Геннадия. Она не может не знать о проблемах парня, однако не торопится вести малыша-Гену к специалистам.

Предположение по факту:
Яна мечтает о муже, который будет слепо-глухо-немым капитаном дальнего плавания.
Первые два качества уже присутствуют у её избранника. Третье, она надеется привить несмышлёнышу-Гене, неоднократно повторяя ему: «Заткнись! Прекрати говорить ерунду» и т.п.
А если не получится сделать из Джикии капитана (есть такие опасения у девушки), то в дальнее плавание его можно будет отправить и в другом качестве, всё равно ведь не потонет!

***
Новенькая девушка Аня пришла на проект, в надежде раскрыть себя в новом качестве. А именно: девушка наконец-то решила попробовать строить отношения с людьми.

Раньше Аня строила отношения с едой. Отношения сложились тяжелые.
После многочисленных скандалов с битьём посуды и порчей бытовой техники (холодильник, плита, микроволновка), Анечка разорвала все отношения со съестным. Она постаралась избавиться от всех чувств (особенно от чувства голода), а также удалила номер телефона и e-mail еды из списка контактов.

Предположение по факту:
Возможно, нам предстоит наблюдать за развитием отношений в любовном треугольнике: Аня – Андрей Черкасов – Еда. Одна из сторон треугольника явно будет провоцировать конфликты, стараясь разрушить намечающиеся отношения между молодыми людьми.

***
Психофизиологическое состояние Славы Дворецкого продолжает внушать серьёзные опасения.

«Я не могу заселяться в комнату с бабой, которую я не знаю, может, это не баба, а мужик переделанный. Покажись!» – восклицал бедолага, обращаясь к Римме.

У молодого мужчины наблюдаются нарушения в работе тактильных и зрительных анализаторов вкупе с прогрессирующей амнезией, что влечёт за собой проблемы с идентификацией окружающих объектов реальной действительности.

***
После того, как в мужской спальне новенькая Оля Сокол призналась в своей бисексуальности и желании строить «лямур де труа», Михаил Подоров воскликнул: «… у меня разыгралась бурная сексуальная фантазия!»

Позже Михаил, поблёскивая глазами и покусывая повлажневшие губы, прокручивал в уме упоительные сцены садомазохистских сексуальных игрищ сразу с двумя партнёршами (ещё бы! двойное удовольствие, двойная радость – «Твикс», да и только!). Это происходило на лобном, когда Оля призналась в своих чувствах к Наде Скороходовой при всех, а Надя благосклонно приняла эти изъявления… Михаил уже решил, что сорвал джек-пот…

Однако события следующего дня показали, что удовлетворить свои садистские потребности в двойном объёме Мишеньке доведётся не скоро…

Предположения по факту:
1) Михаил пойдет сложным и опасным для собственного здоровья путём:
предпримет попытку соблазнить Варвину, которая «прицепом» подтянет за
собой Скороходову.
2) Михаил попытается соблазнить новенькую Олю, а уж вместе они будут
заманивать девушек в свои сети для воплощения своих
садо-мазо-би-и-не-только-сексуальных фантазий.

***
Андрей Черкасов уверяет, что у него отличные взаимоотношения со всеми его бывшими девушками. Они приезжают к нему, он дружески встречается с ними.

«Ох, нелёгкая это забота – ходить по бабам!» – задорно воскликнул Андрей Черкасов, подхватил мешок с кухонными отбросами и направился к выходу из корпуса.
Молодецкая фигура десантника скрылась в темноте.

Предположения по факту:
1) Черкасов не хочет тратиться на гостинцы своим поклонницам, но с пустыми руками идти как-то не принято.
2) Черкасов прикармливает кого-то из местных жителей объедками с шоу-трапез, подготавливаясь к возможной дислокации себя любимого в Подмосковье, если попрут из шоу…

+1

68

Про Стёпу и Болезнь
Сочинители MilkWoman и Вавилон.

Значится так, спальня Степы и Калганова, свет выключен, возня под одеялом. Слышится шепот Степана - "есть у меня подозрения, что подхватил я болезнь, да не простоую, венерическую..."
а Калганов ему - "Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь!" и дает ему презерватив!
а далее идут титры, пользуйтесь мол изделием №2, фабрики такой-то!
Наглядный пример для молодых неокрепших умов!

Степан Меньщиков прошёл обследование в лучшей клинике деревни Быдлушка.
Врачи выявили:
1. Немытость волосяного покрова.
2. Утолщение пупка до 50см в диаметре.
3. Незакрывание рта и некрепёж верхнего зуба.
4. Расплывчатость пятой точки по бревну.
5. Агрессивное пение песен.
6. Головную боль врачей при осмотре.
7. Венерические заболевания, начиная с гонореи.
В руки к журналистам попал лишь клочок мед.справки с последним словом вердикта!

И выписали рецепт:
1)взять у Бузовой эпилятор и побрить подмышки себе и всем участникам Д2.
2)сократить прикладывание пупка к холодильнику с двух часов до 15 минут.
3)отдать долг за протез маме Бузовой, меньше ругаться матом, а если и ругаться, то с закрытым ртом, иначе зубы летят как перелетные птицы и не всегда по своей инициативе.
4) Прекратить сидеть у костра на лобном. Лучше всего стоять...в ванной лицом к умывальнику, чистя зубы или брея, пардон, подмышки.
5)См. пункт 4
6) Противоядие ещё не создано!
7) Срочно вернуться к Саше, спать только в её постели до полного излечения.

Реклама с Рустамом эпилятора и изделия №2 принесёт Степану награду Золотого Телка в номинации "Самый больной актёр"!

После чего, он ещё, в течении 4 лет, будет получать задания на рекламу шампуня от блох, таблеток от глистов и мази от стригущего лишая, что принесёт Степану вторую награду Золотого Телка в номинации "Самый живучий актёр!", ну а денежную премию получит как всегда Солнце!

Шёл тяжёлый 2015-ый.
Денег на лечение у Степана не хватало, даже с учётом всех проданных статуэток.
Бывшие жёны Алёна и Вика помогали как могли- мяли, тёрли, дёргали.
Но медицина была безжалостна! Не помогло и вмешательство губ Рустама!
На очередную номинацию Степана выносили на носилках!
Приз "Самый наивный актёр" украсил последнее пристанище недоделанного клоуна!
Золотой нос России всегда останется в наших штанах!(
Придите хоть кто-нибудь в палату к Степану! Он ничего не соображает, но мигает глазами! 

Сенсационный репортаж газеты "Свой День"!!!
50-летний участник некогда популярного шоу Дом2 почувствовал себя мужчиной!
Степан Меньщиков стал окидывать зверским взглядом медсестричек-роботов и тянуть к ним пальцы ног!
Китайские учёные в шоке! Чудеса сбываются! как и то что Газпром стал китайской компанией!
Суровые челябинские мужики выразили свой респект Степану и сделали из китайского робота передвижное кресло с крепкими засовами для конечностей!
Всего за месяц прикованный Степан побывал в 79-ти странах на медицинских форумах, и это больше чем он смог запомнить поклонников на своих концертах начала 21 века!
Пожертвует ли Алёна Водонаева нарощенную плазму из своей головы недоконца-откинутому Степану?!
Читайте в новом выпуске газеты "Свой-День-Мяу-Цинь"!!!

http://i039.radikal.ru/0803/82/ac1ea0f1e1ff.jpg

+1

69

НАШ ГЕНА

Автор saidov

Гена принципиально в двадцатый раз покидал Яну. Гена был человеком слова. Он никогда в жизни не бил и не насиловал женщин, всегда говорил правду и был искренним. Под искренностью Гена понимал право на публичные оскорбления людей и откровенное лизание зада ведущих. Перспективу получить в морду он воспринимал, как насилие над личностью и готов был бежать в Гаагский трибунал. Про трибунал он узнал у Середонина. Васька говорил, что трибунал держит людей годами, но держит в тепле и на халяву. Генка считал трибунал заграничным Домом и искал повод в него обратиться.
Сейчас Гена страдал. Яна проявила свою бабскую сущность и бежала, как Мальвина от Карабаса Барабаса. Верный Рустам обнимал плачущего Гену и нежно массировал ему ягодицу. «Я тебе говорил, что она - аферистка, а ты не слушал», - отечески шептал он Гене на ушко. Гена аферистов панически боялся. В раннем детстве мальчик-аферист выменял у Генки почти новенький самокат на импортную яркую коробочку. В коробочке, по словам мальчика, были ну очень вкусные конфеты. Чтобы жадные дяденьки и тетеньки ее не отобрали, мальчик рекомендовал Геннадию открыть и употребить ее дома. Гена так и сделал. К величайшему разочарованию Геннадия в коробочки лежало аккуратно завернутое в красивую фольгу высушенное собачье дерьмо. Мальчик пропал, самокат тоже. Мальчик был толстым и упитанным. В облике Гармониста Гена умудрился разглядеть ненавистные с раннего детства черты. А потому ощущал чувство моральной сатисфакции, когда несколько раз ранним утром мочился Гармонисту в унты. Слово это Гена не знал, но после каждого мочевыделения ощущал сильную эрекцию и убегал в душ. Но месть была недолгой. Гармонист унты стал прятать, а какая-то скотина навалила полную кучу в забытую Генкой кепку. Гена заподозрил мастурбирующего в душе Дворецкого, но это мог быть любой. Народ в Доме проживал еще тот. Генка с такими на охоту за бродячими собаками не пошел бы.
Гена знал одно: такими как он, мужиками не бросаются. Красивый, умный, начитанный. Интересный собеседник, Собчак к первому бежит: узнать мнение. Секс-машина, креативный менеджер кафе, экономист, кулинар, знаток гламура и просто хороший парень. За такую жопку, как у него, Рустам даже шарфик отдать готов. Ах, Яна, Яна, неблагодарное животное… Будешь плакать горькими слезами, когда поймешь какого мужчину потеряла…
Дождавшись ухода Рустама, Гена быстро скинул штаны. Оставшись в стильных красных трусах, он с огромным интересом стал разглядывать свой детородный орган. «И почему какие–то уроды в интернете пишут, что он своими красными трусами неудачно выделил свой недоразвитый детский членик? Завидуют наверно»…

0

70

Наш Гена

Автор saidov

Четвертый час Гена сочинял стих для Яночки. Он старательно прикрывал рукой написанное от регулярно забегающего Кучерявого. Гена был влюблен и хотел о своей любви поведать всему миру. Чушь какая!... Просто в кармане был полный голяк, к Янке надо было подъехать на гнилой кобыле, чтобы меньше воняла. Понятно, что если б он ей купил шубку, то она сама к небу лесбиянок в комнату таскала. Но на шубку денег не было, а грабить вечером бабок на ближайшей станции было стремно. Да и что с них брать кроме анализов и зубных протезов. Тут Кучерявый и подогнал идею: «Напиши Гена ей стих. Такой, чтобы она расчувствовалась и тебя простила». Легко сказать – напиши. Генка уже буквы слегка подзабыл. Молдавские наполовину помнил, а русских – еще меньше. Но это не беда. Генка из любой задницы, как обмылок выскользнет. Но все было не так просто…
Марфа хандрила. «Гена не тревожь меня в момент глубокого внутреннего кризиса». Тоже кризис нашла. Кризис потрахает все что шевелится и успокоится. Будет силы копить…
Бушина на просьбу позвать Гармониста злобно выпалила: «Иди - дрочи!». Бешеная стерва! Чтобы в жизни денег не видала. Чуев, услышав просьбу, стал ржать, как сумасшедший. «Гена, стихи?!!!!!!» Опять обкурился. Ресторатор хренов. Чтобы тебя санстанция на второй день закрыла…
Пришлось начать самому. Первая строчка удалась: «Яна, ты – не обезьяна!». Потом наступил творческий кризис. Стимуляция яичек в течение десяти минут помогла родиться второй удачной строке: « Хоть и деньги очень любишь». Мастурбация в душе ускорила процесс созидания, строчки неторопливо падали на лист, как испражнения Гены в унитаз в период запора. Потуги были тяжелыми, но результат медленно, но уверено возникал на бумаге. Гена ощущал себя Шекспиром. Писать было несложно, главное, чтобы строчки красиво совпадали. Можно после Дома поэтом подрабатывать. Надо узнать: сколько им платят. Наверно много. Дедушка Михалков сам в шоколаде, и еще банде дармоедов помогает. Генка на секунду отвлекся. «Напишу новый гимн Дома, или Молдовы… Музыку Солнышко может сочинить… Слова: Гены Джикии. Звучит, как звон денег в игровом автомате».
Гена замечтался и не заметил подкравшегося на цыпочках Кучерявого. Тот с огромным интересом изучал Генино творение. Внезапно на него напала желудочная колика и он, схватившись за живот, выскочил из комнаты. «Наверно колбасы просроченной переел», - подумал Гена и продолжил творить. Еще через два часа он с удовлетворением перечитал шедевр:
Яна, ты – не обезьяна!
Хоть и деньги очень любишь.
Нет в тебе совсем изъяна.
Ты когда меня полюбишь?
Твои груди, как капуста.
Твердая, как моя попа.
Я хочу тебя до хруста.
До оргазма и до вздоха.
Секс безумный обеспечу,
Я – животное в постели.
За базар всегда отвечу.
Не полюбишь – отметелю.
Буду кротким и смиренным,
Денег зажимать не буду.
Стану очень-очень верным.
Караоке позабуду…
Возвращайся, дорогая.
Я набрал для нас джакузи.
Ты любимая, родная.
Жаба пусть отпустит…

0

71

АНТОШИК

Автор dragonFlay

Антошик мечтал о любви большой и чистой. И будучи мальчиком нежным и ранимым, видел рядом с собой человека сильного и опытного. Общаясь с девушками, Антошик все чаще стал приходить к мысли, что среди прекрасной половины человечества лично свою прекрасную половину он не встретит. Девушки хотели ухаживаний и цветов, требовали провожать поздно ночью до дому после свиданий и совершать героические поступки им на забаву. Такого издевательства слабенький организм Тоши долго выдержать не смог бы…Да и о психике подумать надо – один ПМС пережить чего стОит! Никаких нервов не хватит.
Так Антошик плакал в подушку и жаловался одеялу на жестокую реальность. Хотелось ласки и заботы; хотелось самому получать в подарок букеты и мягкие пушистые игрушки. И очень скоро мечты Антошика стали реальностью. Сильная личность, опытный игрок, творческая натура и галантный ухажер Степан Менщиков приковал все внимание и помыслы Тоши. Вот такой человек нужен Антошику!
Попав в периметр, Тоша отчаянно строил глазки Стёпе, многозначительно улыбался и безнадежно надеялся на взаимность. Пришлось даже соврать про симпатию к Саше…Когда он услышал про приглашение на свидание – решил что это сон, что этого не может быть, что такого везения просто не бывает. Еще вчера он и мечтать об этом не смел, а сегодня Степа при всех приглашает его на романтИк! Антошик едва не лишился чувств, но вцепившись в бревно, ответил кивком головы и слабой, но счастливой улыбкой.
Степан не обманул ожиданий Антошика и сделал даже еще лучше, чем хотелось. Был и белый лимузин и охапка роз и пьянящий глоток шампанского! А первый поцелуй Тоша не забудет никогда. Он был счастлив и боялся, что все это вдруг закончится…
Громом среди ясного голубого неба прозвучали слова Черкасова о его отвращении к *таким людям* как Антон. Тоша испугался, что Стёпа прислушается к Черкасову и прекратит их едва начавшиеся, совсем еще хрупкие, отношения. Но Стёпа и в этой ситуации проявил себя героем, лишний раз утвердив Антошика в правильности выбора. Стёпа орал и топал ногами, разбил чашку о стену и устроил крутую разборку Черкасову. Да и всем остальным объяснил, что Тошика в обиду он не даст!... С тех пор Антошик про себя Степана Благородным Рыцарем называет, защитником униженных и оскорбленных.

0

72

ПРО СТЁПУ

Автор Akerman

За четыре года, проведенные на суперском шоу ДД, Стёпа по прозвищу «Ширинка», если что и научился делать идеально, так это держать нос по ветру. Он всегда чутко следил за генеральной линией, проводимой оргами, и первым опрометью бежал исполнять чего нужно.
Когда нужно было интриговать и выселять конкурентов из комнат, они с Боней проводили тайные операции, вступали в сговор и с блеском добивались своего. Когда, с приходом Сруси, наступила эра скандалов и драк, Стёпа яростно разоблачал кого прикажут, орал как резанный и даже стучался в экстазе башкой о камни очага на лобном месте.
Единственный раз Степан пошёл против воли оргов когда жил в городе, да и то сделал он это исключительно из-за любви к ДД. Орги почему-то захотели, чтобы Меньщиков начал работать - сам зарабатывал деньги и оплачивал свои расходы, а Стёпа жаждал все 24 часа в сутки отдавать себя любимому проекту, то есть жить в условиях полной халявы и ни черта не делать.
Зато когда орги захотели побаловать телезрителей экзотикой и на проект хлынули всевозможные лесбиянки, геи и даже трансы, Стёпа не оплошал. На проект пришел застенчивый, но чувственный и нежно «голубой» мальчик Антошка и Степан решил, что прикольно было бы за ним «приударить». Сказано – сделано. Сначала он Антошу страстно, с «языками» поцеловал, потом пригласил на романтическое свидание, потом было само свидание в белом лимузине с цветами и шампанским. Стёпа при этом внутренне восхищался собой, своим талантом лицедея, клоуна, артиста, способным так весело и талантливо развлекать зрителей. Тем более, что робкие хомяки угодливо хихикали и старательно восторгались его «талантом». Особенно удалась Меньщикову роль «доцента» из кинофильма «Джентльмены удачи» когда он наехал на Черкасова за гомофобию. Вопли, битьё кружек об стену, выпученные глаза, не хватало только разорванной на круди рубашки и знаменитой фразы: «Пасть порву! Моргалы выколю!!!». Счастливый Стёпа не догадывался, что разыгрываемый им фарс вызывает у телезрителей не весёлый смех, а отвращение о тошноту.
На романтическом свидании было приятное общение и много выпивки, поэтому возвращались на ДД Стёпа с Антошей шатаясь, держась друг за друга и громко распевая песню «Голубая луна». Саша Харитонова что-то вякнула и была немедленно выгнана Стёпой из комнаты, Антоша открыл привезённый ими с собой коньяк, и веселье продолжилось…
На следующее утро Степан с трудом разлепил веки, голова трещала, во рту сухость неимоверная, язык шершавый как наждак. Поперёк его груди лежала тонкая и волосатая мужская лапа. Скосив глаза, Стёпа увидел расплющенную подушкой спящую рожу Антона. «Оппаньки! – подумал Стёпа – А что вчера было-то?» - и стал вспоминать. Ага, пили, о чём-то нежно ворковали (при этом Степан сидел на коленях у Антоши), танцевали медленный танец, опять пили, целовались взасос… дальше провал! Однако если судить по ощущениям в прямой кишке, Степан вчера лишился таки «девственности» в гомосексуальном смысле. «Оппаньки! – опять подумал Стёпа – А ведь это всё на камеры снимали!» Да-а… А с другой стороны если уважаемые орги считают, что гетеросексуальные отношения уже не актуальны, то может и хорошо, что диапазон сексуальных контактов Степана расширился? Может, так нужно для проекта? А для любимого проекта Меньщиков был готов не то, что своей ж.пой пожертвовать, он всего себя готов отдавать ему 24 часа в сутки!

0

73

НАШ ГЕНА

Автор saidov

Гена второй день возглавлял журнал Дом-2. Нелегкое это дело целый день сидеть в кабинете. С умным видом выслушивать потрепанных малосимпатичных теток и разглядывать фотографии. Были, конечно, и приятные моменты. Во-первых, Гена распорядился разместить на первой странице большую фотография себя с Яночкой. Во- вторых, ему за это обещали платить зарплату, в третьих – он ощущал себя большим человеком и ему это очень нравилось. Прав был Кучерявый когда говорил, что не важно кого выбирать, а важно как посчитать. Голосовали за Генку всем Домом, три ноутбука полетели. Бабы поначалу возмущались, но Рустамчик подсуетился. И - аля оп, все в дерьме, а я весь в белом. Это вам не запоры пальцем выковыривать. Солнышко, узнав результаты, кричала, как неудовлетворенный орангутанг во время соития. Но народ высказался и народ всегда прав. Здорово звучит, но ни хрена непонятно. Кучерявый скажет, как Жопена включит. Громко и сложно.
Но были и минусы. Страшно болел геморрой. Генкина задница, чувствительная к каверзам судьбы, неуютно себя чувствовала в редакторском кресле. Рустам предложил помассировать, но…. Яночка совершенно не обрадовалась. Узнав, что с работы ничего нельзя вынести капризно надула губки и кинула трубку. Наверное, связь плохая. Облом вышел и с шаровым сексом. Рассел говорил, что секретарша по первому зову может снять сексуальный стресс… Секретарша оказалась шестидесятилетней мымрой, которая скорчила презрительную рожу, когда Гена дал ей распоряжение вызвать к нему этого писаку – Акунина!. Чтоб за жизню поговорить, и чтобы он рассказал, чем книга кончится.
Наверное, чья-то тетка, может Михайловского. Звонил, кричал что-то… Гена ему сказал: кто есть ху. Пусть сидит тихо и дрочит, когда поступит команда дрочить. Развелось начальников, больше чем людей в периметре. Надо Собак сказать, чтобы выгнала его за хамство…
Гена тяжело вздохнул. Работа требовала колосальних усилий и труда. Вынул из стола Азбуку и громко вслух начал читать: «Рома хочет Римму, Оля рубит рамсы»… Тяжело гению в отсталой стране Акуниных и Достоевских!

0

74

НАША РИМА

Автор saidov

Римма угрюмо жевала домашнюю колбаску. Когда она нервничала, свиньи на неньке Украине на своей шкуре ощущали что такое геноцид. «Летящая и в даль зовущая»… Так поэтично ее назвал Рустам. Мужик конечно видный, но не по бабам. Максимум на что хватает: за жопу подержатся. Вцепится, как голодный в последнюю краюху хлеба, и дышит, дышит… Как паровозная труба. А потом обмякнет, скажет: «Дорогая – ты прелесть!». И пойдет в Интернете читать про то, какой он изумительный. Очень напоминает ей домашнего кобелька Стецька. Тот тоже на ногу запрыгнуть любит. Смотрит преданными глазами, и дышит, дышит… Все мужики - кобели, гомосеки или импотенты.
В Доме нормального мужичонку днем с огнем не сыскать. По каким московскими вокзалам они их набирают? Слава – ни рожи, ни кожи. Мудями трусит, кричит, пыжится, а толку - ноль! Сперматозавр хренов! Она его и сиськями приманивала, и колбасами, и квадратными метрами. А оргазм не обломился. Гигант секса оказался перепуганным закомплексованным неудачником. Финал оказался, как в старом анекдоте: «Я понял: на секс я могу не рассчитывать». Феромоны он вырабатывает… Сероводород, он вырабатывает, как Одесский лиман. Принц Датский. Мудак-одиночка, с мотором. Папа на поезде «Жмеринка – Москва» будущему зятьку передал самогоночки домашней, петрушечки свежей для силы и пол-кабанчика. А жених пропал…
На кабанчика удалось приманить Вовку-хохла. Но запал его пропал с последним куском кабанчика. От отчаяния Римма хотелась податься в лесбиянки. Но и здесь не сложилось. На словах все Сафо, а по жизни кобылы в пальто. А к Солнышку на колбасах не подьедешь. «А твой папа может мне проплатить запись дебютного диска?» За такие деньги и Дворецкому можно яйца пришить вместо свистульки, что он гордо именует «мой Терминатор». На какой свалке металлов нашел он ноготь с мизинца «Железного Арни»?
Римма тяжело вздохнула и достала из папиной посылки бережно завернутый в старые газеты продолговатый предмет. Пара с «нежинским» огурцом обещала взорвать все медиа-пространство. Огурец был большой, пупырчатый и обещал много интересного…
Если идею с огурцом не проканает, отец обещал через знакомого дальнобойщика прислать на проект Стецька.

0

75

Аукцион

Автор dragonFlay

Участники ДД объявили о решении устроить благотворительный аукцион в поддержку……самих себя. На продажу участники выставят свои личные вещи, а все деньги, собранные на мероприятии будут переданы в фонд помощи голодающим хомякам. Акция рассчитана на фанатов ДД

В качестве лотов участниками были выставлены следующие вещи:
Лот354 – клок волос Виктории Карасевой, который был выдран Русланом в прощальной драке этой пары
Лот355 от Михаила Подорова. Это кожаные трусы и плетка, которой не раз была отхлестана Надя Скороходова
Лот356 – спарринг с Андреем Черкасовым. Друзья, фанаты А.Гобозова, не упустите шанс набить морду Черкасу!
Лот357 – рэперские штаны Руслана Проскурова. Почувствуй себя молдавским мачей!
Лот358 – двд-диск с мастер-классом от Андрея Чуева, где ты сможешь научиться нести всякую лабудень со скоростью 522 слова в минуту
Лот359 – лот от Ольги Бузовой. Это предпоследний подаренный Романом Третьяковым розовый мишутка (с последним Ольга так и не смогла расстаться). А также 5 сдувшихся воздушных шариков, также от РТ
Лот360 – Степан Меньщиков выставил для продажи Сашу Харитонову и прокомментировал свой выбор тем, *что мне для проекта ничего не жалко*
Лот361 – Геннатий Джикия пожертвовал кольцо, подаренное им Яне Земит. Купившему лот придется самостоятельно изымать его у Яны
Лот362 – Алессандро Матерацо для аукциона предложил рукопись своей автобиографии и немного геля, закаченного в его нижнюю губу
Лот363 - полтора литра качественной густой спермы Вячеслава Дворецкова (качество спермы лабораторно не подтверждено)

И друзья, внимание!!! Вип-лоты для самых состоятельных!!!
Лот364 – девственность Дарьи Черных
Лот365 – клетчатый шарф Рустама Калганова (не стираный!!!)
Лот366 – абонемент на уборку горшка за котом Ольги Николаевой Марселем (сроком на 3 года)

Дамы и Господа! Примите участие в благотворительной акции и вы поможете хомякам не опухнуть с голода!

0

76

НАШ СЛАВА

Автор dragonFlay

Корреспонденты нашего как бы радио договорились об интервью с Вячеславом Дворецковым . Слава согласился охотно, правда выдвинул одно обязательное условие – чтобы вопросы задавала баба, ээээ…девушка.

Слава, где прошло ваше детство? Поделитесь с читателями воспоминаниями о нем…

Вы понимаете, в чем дело… Детство прошло как обычно, в детском саду, но! мне повезло – досталась такая баба в воспитательницы, закачаешься! Пятый размер, ты не поверишь… Хотя я тут как то встретил ее – почти 30 лет прошло, конечно, –размер вторым показался. Это наверно как с деревьями, которые в детстве большими кажутся…

А школа, институт? Какое образование вы получили?

Ну что школа…. Учительница первая моя… рука до сих пор помнит упругую плоть ее задницы, а затылок удары указки. Эх! Она как спиной к классу повернется, да мел вдруг уронит – а я тянул руку потом, отпрашивался в туалет и дрочил, дрочил… Что еще? Дивный бабский туалет, женская переодевалка и учительская - хорошее было время, ага…

Ну а какие-то увлечения у вас были? Хобби?

Даааа. Бабы.

Бабы?

Бабы. И онанизм. Онанизм и бабы. Я и сейчас очень этим увлекаюсь…

Понятно… А какова ваша цель на ДД? Какие у вас планы на будущее?

Ну, во-первых, хочу залезть на баобаб и съездить в Бабий Яр. Так. А еще подняться на Бабадаг. И мечтаю познакомиться с Бабой-Ягой и Роксаной Бабаян, ага. Ну и хобби свое – онанизм – планирую развивать, нести в массы, так сказать. Популяризировать в общем, для того и на ДД пришел.

И последний вопрос. Вячеслав, есть у вас мечта?

Конечно, есть. Хочу свой банк открыть, ага. ДворецковСпермоБанк. А то добро литрами пропадает, жалко

Спасибо, Вячеслав. Желаем вам дальнейших успехов на ДД и вообще по жизни.

0

77

НАША ЛЕНА

Автор saidov

Третий час Леночка Бушина скрывала тональным кремом свой целюлит. Беда подкралась незаметно, как Рустам пытающийся ущипнуть за задницу. Это была катастрофа. В момент стратегического перелома на личном фронте ненавистные жировые клетки могли разрушить хрупкое женское счастья. «Зажралась ты, Ленка», - размышляла мисс Нечерноземье, роняя в стакан скупую бабскую слезу. «Говорила мама: не вари борща с излишком. А мне лень-матушка важнее родной кровиночки. Все лишки подъедала, да и водку пить без закуси несолидно. Вот бросит меня Семка, сбежит к стриптизерке. Что тогда делать? Мужиков вокруг не наблюдается. Коль не педик, то подлец. Кризис жанра. Натаха полгода сидит на голодном пайке. Даже Пигмалионом пыталась стать. Из Вовки «комильфо» слепить хотела. Галатей недоделанный. Раньше Солнце помоет голову, чем Вовка руками есть перестанет. Парень он быть может и неплохой, но явно не герой дамского романа. Им бы на пару с Расселом коровник в Подмосковье взять в аренду. И самогонный аппарат поставить. Вини Пух и Пятачок. Один пейзанкам реп читать будет, а второй его зад от разгневанных ценителей попсы спасать. И вместе с коровами спать, и жрать будут, в целях экономии. А Дворецкова в свинарнике держать надо. Как хряка - осеменителя. Приводить ему на случку дурочек провинциальных, о Москве – колбасной мечтающих. А Гену рядом на цепь посадить, чтобы гавкал на всех подряд. И мослы ему кидать с Русечкиного стола, чтобы лохматость повышалось. И спинной мозг из костей выгрызал. Может свой появится? Навряд ли. Он – почти редактор. Его потолок: деньги в привокзальном провинциальном сортире собирать. И то стремно: начнет туалетную бумагу и мыло воровать. А туда же: Звезда. В сортире сияла звезда. Стонали за стенкой два гея. Под словом похабным «Пи..а», читалось «Лечу гонорею». Надо Семушке прочитать, как авторское произведение. Может песню сочинит. Две звезды квартиру делят. Никому вокруг не верят. Посылают смс. Наступил вокруг прогресс. А Степка действительно трипак подхватил? Станет миллионщиком, жопу от уколов разорвет. Может язык отнимется? Такой хороший. Леночка, Леночка. Папу боится, сученок. И правильно делает. Папка доцю в обиду не даст. А Семочка – интилигент. В ДИСКУССИИ НЕНУЖНЫЕ НЕ ПУСКАЕТСЯ. ПРИДЕТ ДОМОЙ, Задумчиво ВЛУПИТ КАСТРЮЛЮ БОРЩА СО СВЕЖИМ БАТОНЧИКОМ. И ПРО ТВОРЧЕСТВО ДУМАЕТ. Вскочит внезапно, на баяне что-то сыграет, подойдет к холодильнику, стопчет палочку колбаски. И опять задумается. Или сядет рядом и скажет: Как тебе, Ленка, рядом с гордостью России живется? И на душе так хорошо станет, как будто медовая лепешечка растаяла. Я ему варенья в вазочку домашнего насыплю, обниму и шепну: я тебе завтра картошечки пожарю, с салом. А он улыбнется, как ребенок».
Ленка выпила еще одну рюмку, а затем включила компьютер. Когда спустя час Семен вернулся домой, прямо с порога он получил по морде. Мощным ответным ударом в зад он отправил любимую в полет по комнате. Ленка летела и улыбалась. Всезнающий Интернет писал, что целюлит надо разбивать. А что может быть полезней, чем хороший пинок по заднице от желанного человека…

0

78

Наш Гена

Автор saidov

Гена ковырял в носу. Богатства, извлеченные из носа, напоминали ему о родном Кишиневе, ларьке с шаурмой и должности редактора журнала Дом-2. О Яночке напоминал острый финансовый кризис и непрекращающаяся головная боль. «Ну, Гена, я же не могу сказать маме, что мой парень – неудачник? Мама попросила несчастных триста долларов на ремонт туалета, а я как назло по дороге потеряла кошелек. Но если у тебя нет денег, я могу позвонить Аркадию». Кто такой Аркадий Гена не знал, но звонка к нему опасался.
Туалет он считал местом стратегически важным, а потому произвел очередной займ. «Нефть на бирже снова выросла, - категорично заявил Чуев, - в Америке проблемы с ипотекой. Жизнь жутко дорожает. Придется процентик поднять»… Яна была нестабильна, как американский доллар, но инвестиции в нее превысили все допустимые нормы. Потому Генка вынужден был провести очередную денежную интервенцию на личном фронте. «Я ее полы шубой мыть заставлю», - злорадно подумал Геннадий. Но долгожданного облегчения эта мысль не принесла…
Неожиданно в комнату вошел невысокий пожилой очкарик. Голову его венчала лысина, на носу висели дорогие «шторы». «Здравствуйте, я – Борис Акунин», - сказал гость. «Мне нужен «литературный негр». «А Сэм уже ушел с проекта. И лесбиянка его тоже».
«Вы не совсем меня правильно поняли. Мне нужен человек, который будет мне помогать писать книги. Я, конечно, знаю, что у вас множество предложений, и вы очень заняты. Но быть может, вы найдете «окно»? Я человек не очень богатый, но заплачу. Десять долларов за печатную страницу вас устроит? Подумайте, я вам перезвоню»…
После ухода писателя Гена первым делом кинулся в туалет. Нашел заброшенную книгу и начал лихорадочно листать страницы. «Четыреста. Да на десять баксов. Это же куча бабла. Послал бог лоха. Надо поторговаться, сказать десять мало. Давай по пятнадцать»…
Пока Генка, улыбаясь, пересчитывал свои будущие литературные гонорары, актер Петр Пичужкин получал честно заработанные пятьдесят долларов. В аппаратной звучал смех, и открывали шампанское. «Оргии» праздновали первое апреля…

0

79

«Богиня Красоты»
Автор АКЕРМАН

Здравствуйте, дорогие друзья! Мы ведём репортаж из Дома2, где проходит конкурс «Богиня Красоты» и сегодня очередной и самый волнительный этап конкурса – стриптиз! Очаровательные претендентки будут сегодня выступать на сцене и демонстрировать, не побоюсь этого слова, высокое искусство стриптиза перед участниками шоу.

И вот на сцене первая участница – Дашенька Черных, она в костюме весталки и начинает танец под песню «Зачем вы, ДЕВУШКИ, красивых любите?...». Её движения несколько скованы, во-первых потому, что свеженарощенные волосы её волочатся по полу, а во вторых – Дашенька, несомненно, девственница с большой буквы «Б»… простите - «Д», а потому мило смущается и даже краснеет… Вот девушка дрожащими руками снимает с себя последнюю деталь туалета… Ах! – удивились зрители, под трусиками на ней оказалось какое-то странное металлическое устройство… Ба! Да это же «пояс верности» - изобретение средневековых мужей-ревнивцев! Теперь понятно, как удалось Даше до сих пор сохранить свою девственность, но, кто же надел на неё этот странный предмет и у кого ключ? - остается неизвестным. А Даша под аплодисменты покидает сцену и попадает в объятия Пынзаря.

Следующая претендентка – Виктория выезжает на сцену, лёжа в кровати на колёсиках, которую толкает Слава Дворецков. Всё свободное время на шоу Тори проводит в этой кровати, и сейчас осталась верна себе. Славик начинает открывать рот под фанэру своей песни «Пламенная любооовь», выглядит он сногсшибательно – на нём белые, обтягивающие лосины, золотой пиджак на голое тело и малиновый галстук-бабочка! Дворецков весьма элегантно приплясывает, слегка приседая и разводя колени в стороны. Тори под одеялом тоже выполняет какие-то ритмичные движения – очевидно, раздевается, т.е. исполняет стриптиз… В финале Виктория на секунду распахивает одеяло, и под аплодисменты Вячеслав увозит её в кровати со сцены. Да-а-а, в чём этому номеру не откажешь, это в оригинальности!

А сейчас под песенку «Плачет девочка в автомате…» на сцену выпорхнула Оленька Бузова в костюме Дюймовочки. Движения «дюймовочки» (рост – метр девяносто) свидетельствуют, что хореографических академиев Оленька не кончала, но юноши смотрят на неё благожелательно, особенно Адеев, Черкасов и Курышка. Танцует Оленька очень искренне, как бы говоря своим танцем: «Друзья мои, я вас всех так люблю!!! Я вся такая честная, у меня нет от вас секретов – посмотрите на меня в такой позе, и в такой… а, может, в этой я вам больше нравлюсь?». Адеев и Курышка глотают слюни, а Дрюня засунул руки глубоко в карманы и как-то подозрительно ими орудует… Когда номер заканчивается, бурно аплодируют все, кроме Дрюни, который так и не вынул руки из карманов.

Затем на сцену выскочил Галганов в костюме Красной Шапочки, но публика его встретила неласково – раздался свист, возмущенные крики, в Русю полетели окурки, огрызки и прочая дрянь. «Красная Шапочка», увы, вынужден ретироваться, заливаясь горькими слезами…

А теперь появляется самая крупногабаритная участница шоу – Рымма Пенжиева, на ней костюм то ли Кармен, то ли мадам Грицацуевой. Под песню «Гоп со смыком» девушка начинает свой неукротимый танец… Какие формы! Какая амплитуда движений!! Какая мощь!!! Сцена гнётся и вибрирует – зрители испуганно ёжатся… И вот нагая и неистовая Рыммочка могучим движением вырывает «с мясом» стриптизёрский шест, скручивает его в хомут, надевает на шею стоящему у сцены Евгению, и, при полном молчании публики, уводит его прочь… После паузы раздаются хлопки, потом крики «Браво!», потом восторженный рёв…

Дорогие друзья, вот и закончился очередной этап конкурса «Богиня Красоты». Голосуйте за понравившуюся вам участницу. Жаль, что не удалось выступить Рустамчику, ведь он так рассчитывал на победу!

0

80

Что думают хомяки о происхождении человечества.
Автор- Акерман.

У обитателей шоу Дом2 интеллект растёт как на дрожжах, что и неудивительно, ведь ребята общаются с такими титанами мысли, как Слава Дворецков, Саша Харитонова и Сергей Палыч, а ещё им приходится постоянно держать в голове массу информации – кого надо выгнать, к кому проявить симпатию, кому устроить подлянку, а кому просто дать в нос. А как они расширяют свой кругозор, сколько нового узнают, читая форум Дом2!!!
И вот однажды, отсняв лобное место, все участники сидели на брёвнышках с распухшими от интеллекта мозгами, и сама собой завязалась у них учёная дискуссия:
- А я знаю, от кого все мы произошли! Человек произошел от обезьяны, обезьяны, обезьяныы! – заверещала Ленка Бушина, при этом она подпрыгивала, гримасничала и кривлялась, как та самая обезьяна, от которой произошел человек – Это ещё дедушка Дарвин сказал, точно вам говорю, от обезьяныыыы!!!
- Сама ты!!! – заорал, вскочив со своего места, Гобозов – Иди со своим Дарвиным!!! Это всё уже давно опрове… прогну… В общем, брехня всё это!!!
- И от кого, по-твоему, произошёл человек? – спросила Бушина.
Гобозов тяжело задумался, запустив пятерню в кучери на своей голове. И тут встрял Дворецков:
- Я вот видел по телевизору гориллу, так она точь-в-точь похожа на СанькА, только шерсти у ней маленько побольше.
Тут же, сидящая рядом Тори отвесила ему хлёсткий подзатыльник (беретка с помпоном слетела с головы Славика, а сам он втянул голову в плечи и зажмурился) и заорала басом:
- А ты СЕБЯ в зеркале видел?!! Вот и заткнись, клоун!!!
- Ну, хорошо, а от кого тогда произошла обезьяна? – спросила ехидная Харитонова.
- От этой… как её… от малекулы! – продолжала блистать эрудицией Бушина – Это такая маааленькая животная, мохнатая с лапками, её только в микроскоп можно увидеть, потому она и называется МАЛЕКУЛА.
- Неправда! - вскочила Оленька Бузова – Я знаю, у меня диплом красный, это не животная!
- А кто?
- Ой… я забыла.
- Ну и заткни фонтан, дура крашенная!!! Ха-ха-ха!!! – злорадно заржала Бушина, а Оленька, заливаясь слезами, убежала прочь.
- Может Палыч нам скажет, он самый начитанный здесь – предложил кто-то, и все посмотрели на Сергея Палыча.
- Кхммм… собстно… - занудил Палыч – Вы тут говорите… о предметах и явлениях, так сказать… материальных…, а мы с Марией… заняты построением отношений кармических… духовных, так сказать…, а прочим не интересуемся. Правда, Маша? - Маша ему не ответила - после недавнего шизофренического приступа ревности, с воплями, матами, порчей имущества, членовредительством и попыткой утопиться в Истре, она сидела на уколах, а потому ни что не реагировала и смотрела стеклянным взглядом куда-то вбок.
Повисла пауза, которую прервал Славик, он предусмотрительно снял свой помпон и затараторил:
- А вот ещё говорят, что люди от инопланетян произошли…
Но его перекрыл голос из громкоговорителя:
- Дорогие интеллектуалы! Сообщаем, что ваши холодильники только что наполнены новой партией батончиков «Twix» и Пепси-колы. Да не оскудеет рука щедрых спонсоров!
Шоумены тут же вскочили и, забыв про тайну происхождения человечества, потрусили к кармическим холодильникам, навстречу сладкой халяве.

0

Похожие темы