CrazyReality: Любовь в Доме2 фальсифицирована и нелегитимна !

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Ваша беллетристика!

Сообщений 81 страница 96 из 96

81

Сергей Палыч – ИЗБРАННЫЙ.
Автор- Акерман.

Сергей Палыч, когда в первый раз на шоу Дом2 пришёл, почему такой подлый был? Потому, что у него бабы не было, а теперь, когда у него есть девушка Маша - совсем другая картина маслом.

В первый раз Палыча плющило от одиночества, а потому он «стучал» на ребят Рустаму, заселялся в домик со всеми подряд, шантажом склонял девушек к слюнявым поцелуям и злоупотреблял алкогольными напитками. За это и был он бесчеловечно искоренён из шоу. Как младенца от титьки, оторвали тогда Палыча от щедрого вымени бессмертного телепроекта!

А нынче просто красота – Серёжа с Машей ходят день-деньской как шерочка с машерочкой – ручка в ручке; смотрят друг на дружку масляными глазками; разговаривают витиевато, вставляя интеллигентные междометия («э-э-э», «собссна», «так сказать») и называют друг друга на «Вы» - идиллия! Изысканнейшая любовь!!! Палыч стал жутко добрый – на всех смотрит лааасково и никого Русе не закладывает!
Но пришла на проект завистница – коварная Ирэн и стала домогаться Палыча - топтать их нежную любовь своими грязными башмаками. Надо признать, что сначала Маша сдержалась - просто поматерилась, попинала Палыча, потопилась в Истре, а на следующий день уже вспылила и метким ударом ноги в живот отправила интриганку в больницу. Палыч и тут проявил неслыханную доброту – он стал вербально защищать свою любимую (физически-то он не может – у него грудь впалая и здоровье чахлое), а ещё Палыч справедливо заявил, что за такое хамское посягательство на их светлые чувства, надо не то, что ногой в живот бить, надо зубами мясо у гадины рвать!

Следует пояснить, что все слова Палыча – истина в последней инстанции, потому, что он ИЗБРАННЫЙ. Было дело, проводил как-то Палыч приятно время с друзьями – выпивали, разговаривали… А потом, по никому не известной причине, эти друзья разбили об голову Сергея несколько бутылок шампанского. Только Палыч после этого не помер, а наоборот - когда он через две недели очнулся в реанимации, то почувствовал просветление, у него стал философский склад ума, и он понял, что является ИЗБРАННЫМ.
Он даже теперь готов пострадать за всё человечество, и когда Маша но ночам наказывает его за дневные провинности, когда он лежит со спущенными штанами поперек кровати, когда грубая кожа ремня оставляет на его тощих ягодицах жгучие красные полосы, Палыч глухо мычит, закусив угол подушки и думает: «А может быть, так надо? Может, именно в этом искупление, очищение, великая жертва…»

0

82

« Полет над гнездом кукушки - 2»

     Чёрный «Хексус» стремительно нёсся по шоссе по направлению к «Жилище-2». Водитель видел своего шефа, Надзорного, в зеркале заднего вида, и понимал, что сейчас лучше помолчать - у того было мрачное настроение...
Надзорный же думал о том, что прокурор Малдафы, Продавеску, вконец обнаглел, ему показалось мало приобретённого на деньги ТуФТви 200»Мерседеса» 87г. выпуска, он требует теперь и приобретения земельного участка 10 соток под Кышаневом!...Мало того, угрожает в любой момент заявиться на «Жилище» и силой малдафского АМОНА арестовать Выпердышвили и вернуть его на родину, в малдафскую тюрьму!...

     В глухом пригороде Кышанева, мать Выпердышвили, заскорузлыми от непосильной крестьянской работы пальцами, гладила фотографию первенца и вспоминала, как более 20-ти лет назад поехала с табором в Кияв...Как пробралась в общагу одного из киявских вузов, чтобы подработать гаданием и, по возможности, стырить что-нибудь из комнат беззаботных студентов. Как нарвалась на пьяную компанию проживающих в общаге грязинов...про быстрый пьяный секс с грязином Саа...ах, каким товарищем теперь!...
     После рождения своего первенца, Хены, она решила дать ему фамилию, сложенную из своей - Выпердя, и отцовского окончания - швили. Так и появился на свет Хена Выпердышвили.
Хенина мать гордилась сыном втайне от супруга, который, напротив, очень огорчался тому обстоятельству, что неблагодарный пасынок недостаточно почтительно относился к его наставлениям и, втайне от отчима, посещал школу не до 5 (как сам отчим), а аж до 7 класса!...Санта Мария, дай здоровья нервной училке русского языка Хениной школы, благодаря ультиматуму ("Я или он!...") которой Хену выгнали, наконец, из школы за хроническую неуспеваемость!...Конечно, матери пришлось нелегко с ничего не желающим и не умеющим делать Хеной, зато мальчик рос здоровеньким и живеньким, несмотря на заметную дебильность и некоторые физические недостатки...Единственный раз, когда Хена дейтвительно заставил мать сильно поволноваться, так это та неприятная история с убийством возле деревенской дискотеки. Как же ей пришлось тогда поунижаться в кабинете прокурора Продавеску, чтобы тот замял дело об убийстве!...Даже вспоминать не хочется. Но дело того стоило! Мальчик теперь далеко от Малдафы, да ещё и знаменитостью стал, на весь мир прославился, благодаря замечательному проекту "Жилище-2"!...

     Темнело. "Хексус" подъехал к самому большому из дюжины строений для обслуги шоу, и Надзорный вышел из машины, разминая затёкшие конечности. "Эй, кто там, баня готова, надеюсь?!" - заорал он в темноту. "Да, конечно, ждём-с! - радостно ответил выбегающий из строения Кал Геев, - и банька, и Хенка, и я - только Вас и дожидаемся!"... "А то, может, девок пригнать, Вы в каком настрое сегодня ?..." - подмигнув, спросил Геев, сияя улыбкой чеширского кота и подобострастно заглядывая в глаза босса.
"Да ну их, девок... - ворчливо пробормотал Надзорный, - лучше тащи кассету с Марфой и пятью таджиками, ты ж знаешь, она на меня тонизирующе действует".
"Вот Малой меня всё в Малдафу для подбора участников гоняет...Считает, что у нас не сыскать достойных для шоу кадров... А вот ты глянь, Геев, какой экземпляр я в нашей отечественной глубинке нашёл! Да за такую девку мне Малой должен в пояс кланяться! Ведь мы теперь на одних СМСках "за выгон" столько бабла с доверчивых лохов срубим - хватит для проходу в новую думу и мне, и ему, и Кошкиной-младшей!..."

     Через пару часов, удовлетворённый мальчиками, кассетой и лёгким паром, Надзорный сидел в кресле - с бокалом дорогого коньяка и задранными на журнальный столик ногами, и лениво выслушивал новости из уст Геева. Как вовремя вернул он на проект Кала!...Парень сообразительный, старательный. Знает, когда к Надзорному с ласками подойти, а когда подальше от хозяйских глаз держаться...И разжевывать ему сценарии не нужно - только опиши в каком направлении провокация нужна и всё, дальше Геев сам всё сделает, талант!...И поручения шефа выполняет бесприкословно - вот дали ему задание каждый день по заумному слову выучивать да на камеру произносить, тот исполнил. Правда, на то, чтобы смысл этих слов запомнить и к месту их использовать его извилин уже не хватает, ну так всё равно большинство зрителей с их невысоким "ай-кью" (а с высоким такую туфту смотреть не будут!) слов этих не поймут, но в башке отметят: "А Геев-то, кажись, УМНЫЙ...Вишь слова какие заковыристые выговаривает уверенно!...".

     В дверь робко постучала и, услышав разрешение, вошла парочка тунгусов. "Ну что, ведущие вы мои? Не знаю уж в какой заднице вы ведущими были, но на нашем шоу слабо смотритесь!" - нахмуренно сказал им Надзорный.
"Да мы же всё по-сценарию!" - заныла Фёкла.
"То-то и оно, что по-сценарию, да без души...Надоели вы мне, придётся нам расставаться вскорости, если сами чего-нибудь не придумаете!" - честно предупредил Надзорный.
"Да чем мы хуже Быстробеговых?!?" - недоумевал тунгус.
"А с ними тоже пора разобраться, кстати!...Пусть они следующими заходят!" - решил шеф.

     Через 5 минут к комнату зашли Быстробегова и Подорвов.
"Ну что, друзья, вы, я вижу, совсем мышей ловить перестали?...Ленитесь даже драчку устроить?!? Видно домой захотели?" - насупил брови Надзорный.
"Позвольте, шеф! - загнусавил Подорвов - Вы не забыли, что на той неделе Ваши друзья в баньку приезжали и я лично их там обслуживал! Хенка больничный брал, Геев вообще слинял неизвестно куда. Я один за всех отдувался, до сих пор на задницу сесть не могу!"
"А я, между прочим, на втором месте после Марфы по "выгону" - довольно улыбаясь сказала Быстробегова - К тому же, вашим друзьям в баньке не всем с Мишенькой захотелось...Я и там пригодилась!"
"Ну-ну...Вижу, не совсем вы бесполезные проекту участники. Но всё равно, не расслабляйтесь! Помни, Быстробегова, ты вполне можешь обойти Марфу в зрительской нелюбви, работай над этим! - подвел итог Надзорный -А пока, ступайте!"
"Да действительно, чего я на них взъелся? Нормальные ж ребята, услужливые. Пусть сидят. Быстробеговой можно фотосессию устроить, обнаженку, пусть порадуется, наивная душа, не ведая о том, куда я потом эти фотки пристрою" - улыбаясь думал Надзорный.
"Ну а теперь можно и Фрола Семёнова позвать. Эй, объявите по громкой - гармониста ко мне!" - заорал Надзорный.

- Ну, здорово, Фрол, садись, рассказывай, как живёшь? Я тут узнал, что конкурс опять новый придумал?
- Да, хочу разбудить в людях творческий дух, увести всех от негатива к светлому и созидательному! Ведь в каждом человеке должно быть что-то светлое, Вы ведь согласны?
- А вот и не согласен, друг мой! Помнишь, как великая Раневская говорила - " Есть люди, в которых живёт Бог. Есть люди, в которых живёт Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты"? Так вот именно этих, "с глистами", я и подбираю для проекта в последнее время. Если хочешь попробовать "сплотить" и "повести" - флаг тебе в руки! Только сразу тебя предупреждаю - ничего хорошего из этого не выйдет.
Ну да ладно, чёрт с ним, с конкурсом. Ты мне лучше скажи - продлевать контракт будешь? Продюсер твой недоделаный, Коваленко, просит продлить...Хоть он мне и приятель, но скажу честно - ты уже долг свой перед ним за выпуск диска отработал сполна, деньги Коваленко отбил, да ещё с процентами! Так что, если он начнёт тебя шантажировать этим долгом - посылай его смело! Если останешься, зарплату уже в свой карман получать станешь. Подумай!...
- Да Вы же знаете, тяжело мне тут...Одна Душина чего стоит! Мне, порою, легче с Геевым найти взаимопонимание, чем с ней.
- Да! Душина - деваха с душком! - загоготал Надзорный, радуясь своему удачному каламбуру. - А ты плюнь на неё, я ж тебе Людку подогнал, вот и переключись!
- Не могу я так, я ж себе задачу поставил - открыть в Душиной женщину любящую и хозяйственную. Ведь чувствую, есть между нами химия какая-то, влечёт друг к другу.
- Ну-ну, воспитатель...Хочешь Дон Кихотом поработать? Или Чехова в детстве перечитался?
- Да, Чехова уважаю. Великий был человек!
- Ага, такой же мечтатель малохольный. Смотри, не повтори его судьбу!...
Ладно, иди, устал я, пора домой ехать, отдыхать от трудов праведных.

Черный "Хексус" газанул мощным двигателем, зашуршал колёсами по отсыпанной гравием дорожке и скрылся в темноте зимней ночи.
---------------------------------------------------
ПыСы.
Вавик, писалось давно - иных уж нет, а те далече... :dontknow:

0

83

Я был хомяком на проекте Дом-2
http://anotolly.livejournal.com/3997.html

http://s50.radikal.ru/i127/0904/93/5fa449d12330.jpg

дравствуйте! Я бывший участник телепроекта "Дом-2 - Построй Свою Любовь".  Когда-то я был пушистым хомячком. А теперь я - лысожопый жополыс. Потому, что хотел построить свою любовь. Но, как сказала беременная ведущая: "мир жесток и несправедлив". Глупая тётка оказалась права! На этом проекте меня чмырили и унижали ниже плинтуса. Машка Круглыхина пинала меня сорок третьим размером обуви. Сергей Палыч несколько раз интеллигентно обоссал. Римма Пенжиева на меня села. Харитонова заявила, что от моего дешевого парфюма у нее аллергия, поэтому она требовала вернуть на проект кошек, а меня утопить в сортире. Габозов пускал на меня сопли, а Генка называл быдлом и читал мне свой стих. Но особенно донимала меня девица Варвина. Она часто путала меня с оргом Серёгой и заставляла заниматься оздоровительной камасутрой. С тех пор я стал бояться жабоподобных женщин.  Но больше всех меня огорчал командир Черкасов, потому что никогда не брал с собой на рыбалку. Говорил, что на лысых плохо клюёт... Я все терпел и старался быть ярким участником телешоу. За это меня слили на голосовании. А затем - в унитаз.  Сейчас я живу за периметром, в каморке у продюссера Степана Меньшикова. Мы с ним теперь как близнецы-братья. Он меня любит и обещает сделать из меня порнозвезду. А я вот что думаю: может быть, не все так плохо в моей жизни, как это выглядит на фотографии? А, может, дальше будет еще лучше? А?...

0

84

Дом-2. Зарисовочки.   http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif 

http://kinoload.blogi.ru/blog/post/383999/

(Спасибо pipсa)

0

85

Наруто и дом2
от lilea15

http://s53.radikal.ru/i141/0905/28/841173ff1ddf.gif

Проект «Коноха-2».
Ведущие: Тсунаде и Куренай.
Участники: Нара Шикамару, Рок Ли, Темари, Узумаки Наруто, Учиха Саске, Харуно Сакура, Хьюга Неджи, Хьюга Хината и Яманака Ино.

Тсунаде: Добро пожаловать на наш новый проект «Коноха-2» - построй свою любовь.
Куренай: Все знают, что этот проект мы слиза… то есть я хотела сказать, что этот проект мы позаимствовали у телеканала ТНТ из России. Я, конечно, понимаю, что название «Россия» после стран Огня и Песка выглядит смешно, но давайте не будем смеяться… ха-ха-ха.
Тсунаде: Куренай!
Куренай: Ой! Добавлю, что мы решили немного изменить правила – участников у нас только 9… все, что сумели набрать.
Тсунаде: Этот проект просуществовал более трех лет, и все еще идет!
Куренай: Да, а наш кончится, когда рейтинги упадут. Значит, скоро.
Тсунаде: Я, пожалуй, познакомлю вас с участниками, но после короткой рекламной паузы!

Тсунаде: Ты с ума сошла!!! Мы же на телевидении снимаемся!
Куренай: Но это, правда, должны же люди знать, что для того, чтобы на этот проект кто-нибудь пришел, нам пришлось заплатить им! Этот проект проживет только неделю, потому что больше никто и не придет.
Тсунаде: Это не наша проблема! Главное, чтобы нам заплатили.
Куренай: Это точно!

Тсунаде: А вот и наши участники!
Тсунаде и Куренай идут на Лобное место, где уже сидят слегка заскучавшие участники.
Тсунаде: Давайте с вами познакомимся. Меня зовут Цунадуля.
Куренай: А меня Куренулька.
Цунаде: Вот вы, молодой человек, как вас зовут?
Саске: Меня зовут Учиха Саске.
Куренай: И зачем вы к нам пришли?
Саске: Потому что этот проект будут показывать по телевидению.
Цунаде: И все? Ну, может вы к кому-то пришли?
Саске: Ко мне должны прийти. Мой брат.
Куренай Цунаде: Смахивает на братьев Каримовых…
Цунаде: Они были звездной парой!
Куренай: Яой что ли?
Цунаде: Дура! Они танцевали здорово!
Куренай: Мда… наши, думаю, всех поразят не танцами…
Цунаде: Ну ладно… вот вы, молодой человек, вы к кому пришли?
Шикамару: Меня зовут Нара Шикамару, и я сюда пришел, потому что мать дома достала.
Куренай: Ну, надо же! Итак, есть тут кто, кто реально к кому-то пришел?
Хината покраснела, Темари отвела глаза в сторону, Ино и Сакура бросили друг другу уничтожающий взгляд, Рок Ли улыбнулся Сакуре, а Наруто потянул руку.
Наруто: Я, я, спросите меня!!!
Цунаде: Ладно, как тебя зовут?
Наруто: Цунаде-сама, у вас после пятидесяти развился склероз? Я Узумаки Наруто! Я люблю рамен быстрого приготовления! А еще больше я люблю рамен в Ичитаку, которым меня Ирука-сенсей угощает! Больше всего я не люблю ждать три минуты, пока рамен приготовится. Моя мечта… превзойти Хокаге, и тогда… я всем покажу, каков я на самом деле.
Саске: Трепло…
Сакура: Придурок…
Шикамару: Ха-ха, Цунаде сейчас только и думает, как бы ему врезать.
Цунаде: …
Куренай: Ну… и к кому ты пришел?
Наруто: К Харуно Сакуре!
Сакура закрыла лицо руками, Ино засмеялась, Ли пригрозил Наруто кулаком.
Цунаде: Ура! У нас уже есть первая потенциальная пара!
Сакура: Я не буду с Наруто любовь строить!
Куренай: Тогда к кому пришла ты?
Сакура: Ну, .. я, вообще-то, с подружкой, за кампанию…
Куренай: Хентай?
Цунаде: Куренай!
Куренай: А что я сказала? Этот проект не для хентайщиков и яойщиков!
Сакура: Я вообще-то не это имела в виду!
Цунаде: А что за подружка?
Наруто: Цунаде-сама, вам надо к невропатологу, у вас провалы в памяти!
Цунаде: Заткнись, придурок, я делаю вид, что вас не знаю!
Наруто: Как вы не можете нас знать, вы же Хокаге!
Цунаде: Закрыли тему, пока я тебе не врезала…
Наруто: Подумаешь…
Сакура: Наруто! Замолчи, ты не знаешь, какая она, когда злится!
Цунаде зло посмотрела на Сакуру, и та сразу замолчала.
Цунаде: Итак, что за подружка?
Ино: Это я! И пришла я к Са… то есть с Сакурой.
Куренай: Вот ведь дружба! А вот вы, девушка с Бьякуганом?
Хината: Ну… я… я…
Цунаде: Ну?
Хината: Я пришла к… ну…
Неджи: Она пока не знает.
Хината: Да… аригато, Неджи-ниисан.
Цунаде: А вы к кому пришли?
Неджи: А я пришел защищать Хинату-сама от таких извращенцев, как Наруто.
Наруто: А че сразу извращенец?
Сакура: Больше времени с Джирайей проводи.
Цунаде: Джирайя?
Наруто: Ага, ваш друг-алкаш.
Цунаде: Я таких не знаю… Наруто, молчи лучше.
Наруто: Ксо…
Куренай: У нас осталась еще одна девушка. Как вас зовут?
Темари: Меня зовут Темари. К кому я пришла – секрет, но скоро вы об этом узнаете.
Сакура: Не трудно догадаться…
Темари одернула руку, которая нежно гладила колено Шикамару, пока тот тихо дремал, облокотившись о бревно.
Цунаде: Ну, у нас остался только один человек, который не представился.
Ли: Я – Рок Ли, и пришел я к Сакуре.
Цунаде: О, у нас целый любовный треугольник!
Сакура: С Ли я тоже любовь строить не буду!
Куренай: А это не тебе решать…
Сакура: Что?
Цунаде: 100000 йен за легкую интрижку, 1000000 йен – за заселение в домик, и за каждый совместно прожитый месяц по сотне тысяч.
Сакура: Я не продаюсь!
Цунаде: Миллион йен.
Сакура: Только с Саске!
Цунаде: Если он будет согласен.
Саске: Вот еще.
Куренай: Если заселишься в домик – получишь иммунитет, то есть на голосовании тебя не выгонят, и ты дождешься брата.
Саске: Заселяюсь!
Сакура: Йоу! Любовь рулит!
Цунаде: А у нас первая пара, которая заселяется в домик – Сакура и Саске.
Наруто, Ино и Ли: Чего?
Куренай: Они оба согласны. А сейчас у нас рекламная пауза, после который мы вместе заселим нашу пару в пятизвездочный домик.
Цунаде: Это был телепроект «Коноха-2» - построй свою любовь!
***
Цунаде: Реклама закончилась, а мы с вами стоим возле пятизвездочного домика, в который уже заселяется наша первая пара – Сакура и Саске.
Куренай: Что-то мне подсказывает, что не любовь это…
Саске: А точно иммунитет дадут?
Цунаде: Уже дали…
Сакура: А сколько нам заплатят?
Цунаде: Давайте не сейчас об этом…
Куренай: Да вы не волнуйтесь, мы вам дадим сценарий, когда и как скандалить, когда первый поцелуй, первый секс, когда свадьба, развод…
Саске: Я с ней спать должен?
Сакура: Свадьба… Ино, слышала, идиотина, мы с Саске поженимся!
Ино: Вот стерва толстолобая…
Шикамару: Иммунитет, говорите?
Цунаде: Где в наше время чистая непорочная любовь?
Куренай: Да-да…
Шикамару: Надо бы тоже кого-нибудь найти, не хочу домой возвращаться, опять эти миссии, но мать похуже будет…
Темари: Ищешь пару?
Шикамару: Только не ты!!! Ты похожа на мою маму!
Темари стиснула зубы, но промолчала.
Куренай: Ты чего болтаешь, а? Хочешь заселяться – ищи пару быстрее!
Шикамару: А ну ее… мне влом.
Цунаде: Вот болван!
Ли: Темари-сан, а давайте мы с вами заселимся?
Темари: Никогда!
Ли: А ты, Хината-сан?
Хината: *покраснела*
Неджи: Ли, не нарывайся!
Ли: Подраться хочешь? Я испробую на тебе свой Лотос!
Неджи: Только такой баран как ты рассказывает все свои техники. Если я с тобой подерусь, надо мной вся Коноха смеяться будет.
Темари: Песок тоже этот проект смотрит.
Неджи: Тем более.
Цунаде: У нас за драку из проекта выгоняют!
Ли: Ино…
Ино: Даже не думай!
Сакура: Ино, а почему бы и нет? Вы с Ли неплохо смотритесь!
Ино: Толстолобая, ты подумай хорошенько, на кого зарываешься!
Сакура: А чего мне бояться? Тут за драку выгоняют, чем быстрее уйдешь, тем лучше!
Ино: Тогда я дождусь недельку – Саске-куну понадобится новый иммунитет, и он со мной заселится!
Сакура: Как бы не так, Ино-свинина!
Ино: Посмотрим…
Наруто: Я тоже хочу с кем-нибудь заселиться! Дайте мне девочку какую-нибудь, только нормальную!
Неджи: Наруто, девочек не тут выдают, тут девочки сами решают.
Темари: Ты такой умный…
Шикамару: Гонишь!
Темари: Я не тебе сказала, а Неджи!
Шикамару: Ответ аналогичный.
Неджи: Спасибо за комплимент, конечно, но я охраняю Хинату-сама, а не любовь тут строю.
Цунаде: Тогда так ты вылетишь на голосовании, нам не нужны люди, которые сюда попиарить пришли.
Неджи: Я не могу просто так уйти!
Куренай: Тогда заселяйся с кем-нибудь, или хотя бы парой объявите, чтобы ребята знали, что тебя нельзя выгонять.
Темари: Да!
Шикамару: Темари, он тебя только что послал! Остынь!
Темари: Знаешь что, Шикамару? У меня брат – Казекаге, хладнокровный убийца, так что не груби, усек?
Шикамару: Казекаге? Вот нефиг делать человеку!
Темари: Угораздило меня в такого придурка влю… то есть, сражаться против него на экзамене!
Шикамару: Взаимно!
Темари: Правда?
Шикамару: Ох…
Неджи: Хината-сама, ваш отец не будет против, если мы вселимся? Так мне будет проще вас охранять.
Хината шепчет Неджи на ухо.
Хината: Я не могу с тобой вселиться, потому что так я не смогу вселиться в один домик с Наруто-куном…
Все вдруг посмотрели на нее…
Цунаде: Вы бы хоть микрофоны отключили, что ли?
Куренай: Мы все слышали…
Наруто: А… Хината… ты… это… хочешь со мной вселиться в один домик?
Хината: *покраснела*… Наруто-кун…
Наруто: Я не против… устрою Саске кавайное соседство!
Цунаде: Отлично, у нас уже две пары!
Неджи: Мда… делать нечего… Темари-сан, ты сказала, я умный?
Темари: Да, Неджи-кун…
Неджи: Айда тоже заселимся, устроим Наруто кавайное соседство. Не дрейфь, сестренка!
Темари: Хорошо!
Шикамару: Какого хрена?
Цунаде: У нас уже три пары. Итак, все домики заняты!
Куренай: Сейчас мы вселим всех в их домики, а как они будут совместно жить, узнаете завтра.
Цунаде: Это был телепроект «Коноха-2» - построй свою любовь!
***
Голос за кадром (предположительно, Каташи): Вот и наступил второй день нашей телестройки. Ребята сразу же решили не тянуть с симпатиями и заселили все три домика. Первый домик достался самой смелой паре Саске и Сакуры. Они оба (естественно, за небольшую плату… вру, за большую), согласились строить любовь друг с другом. Вечером у них с ведущими был скандал по поводу того, спать им в одной кровати или нет. Но хитрые ведущие смекнули, что несколько тысяч йен быстро все уладят, и угадали – Саске и Сакура легли спать вместе. Во втором домике не помогли даже ведущие – Хьюга Неджи был абсолютно против того, чтобы Хината спала рядом с Наруто, хотя они оба вроде бы не против. Неджи припугнул обоих, что у него Бьякуган, и он видит их домик насквозь, после чего и Хината, и Наруто спали одетыми. А вот в третьем домике Темари и Неджи без проблем легли вместе, хитрый Неджи даже закрыл камеру полотенцем, но камера припугнула его, что у нее тоже есть Бьякуган, после чего полотенце ночью сняли ведущие. В доме остались трое одиночек – Ино, Шикамару и Ли. Рок Ли весь вечер пытался добиться от Ино взаимности, но она, похоже, увлечена Учихой Саске, потому что… короче, смотрите сами.
Саске просыпается, открывает глаза и видит перед собой…
Громкий крик и ругань Саске, после чего он спрашивает: Сакура… это ты?
Ино: Нет, это Ино, ты что, не помнишь совсем?
Саске: Не помню что?
Ино: Ну… как ты ночью проснулся, пошел воды попить… сам согласился!
Саске: Я помню только, что ты набросилась на меня с чем-то и по голове ударила, и я, похоже, отключился.
Ино: Ты это помнишь?
Саске: Короче, надо мне в домик возвращаться, а то если Сакура проснется, скандал будет…
Ино: Вот так всегда…
Саске возвращается в первый домик, Сакура все еще спит. Он тихонько ложится обратно, надеясь, что она не проснется.
Сакура: Ты где был?
Саске: Я? Да так… утренняя пробежка.
Сакура: Да ну… в два часа ночи?
Саске: Я люблю побродить ночью.
Сакура: Неодетым?
Саске: Ну… это так освежает…
Сакура: Ну и ладно…
Сакура переворачивается на другой бок. Саске шепчет сам себе:
Сакура: А?
Саске: Нет, нет, спи, родная…
Сакура: Ты такой лапочкой стал… родной.
Тем временем во втором домике.
Наруто: Хината, можно глаза открывать?
Хината: Нет… Наруто-кун, подожди, я еще не оделась.
Наруто: Хината, ты ведь в ванной одеваешься, почему я должен глаза закрывать, я в другой комнате.
Хината: Вдруг ты подглядываешь?!
Наруто: Да нет же…
Хината: Наруто-кун, закрой глаза! Ты подглядываешь, у меня же Бьякуган!
Наруто: Мда… с этим Бьякуганом… а как интересно мне переодеваться?
Третий домик.
Темари: Неджи-кун, приготовишь мне завтрак?
Неджи: Сейчас? В шесть утра?
Темари: Переверни часы, сейчас девять часов.
Неджи: Ну и что? Рано еще!
Темари: Ты прям как Шикамару…
На лобном месте ведущие разговаривают.
Куренай: Ты, кстати, как это оставила Коноху-то? Вдруг Орочимару нападет?
Цунаде: Вот еще. Там Джирайя, пусть он руководит, у меня теперь другая работа. Что? Уже запись? Соберись, Куренай!
Куренай: Добрый день, дорогие телезрители! Это телепроект «Коноха-2» - построй свою любовь!
Цунаде: А у нас любовь построили уже три пары. И уже заселились. И тут мы поняли… у нас мало народу, поэтому сегодня к нам придут два новеньких участника – мальчик и девочка.
Куренай: Но голосование никто не отменял, поэтому через пять дней у нас будет первое мужское голосование.
Через час там же.
Цунаде: А мы с вами встречаем новеньких участников.
Наруто: Цунадуля, а почему это они пришли на день позже?
Ино: Да, мало нам тут конкурентов, еще новенькая девочка придет!
Цунаде: Ино, тебе приятно одной спать в бараке?
Ино: Вообще-то сегодня я не одна проснулась, у меня был…
Саске: Да кому это интересно? Не слушайте ее!
Сакура: Саске! Ну, Ино, кто, интересно, рискнул лечь рядом с тобой?
Ино: Ох, Сакура, зря ты спросила! Это был…
Саске толкнул Ли вперед.
Саске: Это он!
Ли: Я?
Сакура: Он? Ха-ха…
Ино: Нет, не он!
Цунаде: Ух, ты! Давайте поподробнее!
Шикамару: Ли? А кто тогда в твоей кровати спал?
Ли: Вроде бы я там спал…
Ино: Ладно, пошутила я!
Саске: Уфф…
Сакура и Цунаде: Блин…
Куренай: Ладно, встречаем новеньких участников!
Заходят новенький участники. У всех шок. Особенно у Цунаде. Новенькие участники – Джирайя и ТенТен.
Наруто: Извратник? Какого хрена?
Сакура: Джирайя-сама? Вы же старый уже!
Ли: ТенТен? Ты чего это?
Неджи: Да, ТенТен? Чего это ты сюда пришла?
Цунаде: Джирайя… на фига ты приперся, старый хрен?
Джирайя: А че все так сразу, какого хрена приперся… а я сюда любовь пришел строить!
Куренай: И с кем это?
Цунаде: Лучше б ты молчала, Куренай…
Джирайя: К ведущей… к Цунаде…
Куренай: Как неожиданно!
Цунаде: Куда там…
Куренай: Но вы же знаете правила – мы ведущие, мы не имеем права строить любовь с кем-нибудь.
Цунаде: Вот именно!
Джирайя: Не хрена, я «Дом-2» смотрел! Там были такие связи!
Цунаде: Но у них ничего не получилось!
Джирайя: А у нас получится!
Цунаде: Я не собираюсь с тобой любовь строить!
Куренай: Ну… Цунаде, за пиар крупно платят…
Цунаде: У меня деньги есть… в Конохе хорошие налогоплательщики.
Куренай: Будет больше…
Цунаде: Куренай! Хватит меня соблазнять! Джирайя, я на тебя Коноху оставила!
Джирайя: А, Коноха? Да, фиг с ней, с Конохой…
Цунаде: Нанди?
Джирайя: Шучу-шучу… я на Каташи оставил.
Голос за кадром: Врет он!
Джирайя: Ой, ладно, господи. Жива будет твоя Коноха, гарантирую!
Цунаде: Ну, смотри…
Куренай: Да ладно… давайте послушаем новенькую девочку.
ТенТен: Ну, правильно, опять все на ТенТен. Эти два барана, Неджи и Ли смотались сюда, а на все тренировки и миссии я должна ходить с Гай-сенсеем! А он меня заставляет надевать облегающий костюм!
Ли: А тебе бы пошло…
ТенТен: Ли, твою мать, тебя я не спрашиваю! Еще я должна после каждой неудачи придумывать себе какое-нибудь наказание!
Неджи: Да уж, невезучая ты, ТенТен…
ТенТен: Аригато, Неджи.
Куренай: Ты сюда любовь пришла строить или от Гай-сенсея прятаться?
ТенТен: Любовь строить…
Куренай: И к кому ты пришла?
ТенТен: Я? Ну…
Ли: ТенТен, скажи, что ко мне!
ТенТен: Да я пока не решила…
Ли: Значит, ко мне…
ТенТен: Точно не к Ли!!!
Ли: Ксо…
Наруто: Обломись у тебя деньки, Ли! Все тебя кидают!
Ли: Пошел ты, Наруто, итак хреново…
Куренай: Ну ладно, как новенькие участники приспособились к старичкам, узнаете после рекламы.
Цунаде: Это был телепроект «Коноха-2» - построй свою любовь!
Наруто: Кстати, Куренулька, старички тут только Цунадуля и Извратник.
Цунаде: Что ты сказал? А ну повтори!
Наруто: Господи, спасите!!!
Сакура: Я говорила, что она, когда она злая – та еще ведьма!
Саске: Мне ведь не надо его спасать?
Сакура: Пошли в домик, достало меня все.
Саске: Ага.
Хината: Наруто-кун…
Наруто: А, Хината, спаси меня от нее!
Неджи: Хината-сама, наплюйте вы на него, он сам виноват.
Хината: Наруто-кун, я подожду тебя в домике…
Неджи: ТенТен, показать тебе дом?
ТенТен: Пошли.
Шикамару: Эх, спать хочется… такая скукота…
Темари: И не говори… а я даже не завтракала…
Шикамару: Тоже лень приготовить?
Темари: Ага… твоя лень заразна…
Куренай: Каташи, врубай рекламу!
***
После рекламы все собрались в гостиной дома. Сакура забинтовывает Наруто, Неджи потирает щеку, потому что минуту назад Темари влепила ему пощечину за то, что он, якобы, слишком много времени проводит с ТенТен. Шикамару и ТенТен радостно потирают руки. Ли с тоской смотрит на Ино, которая, злая, уселась в кресле и не сводит глаз с Саске, который держит Наруто, потому что Наруто пытается вырваться из рук Сакуры с криком: «Не надо мне зеленки, я в порядке! Лучше чакрой меня вылечи!». Но Сакура щедро льет зеленку со словами: «Вот так тебе и надо, не будешь больше Цунаде-сама злить, она же на меня потом все зло сливает!»
Куренай: Каташи, уже отключили рекламу?
Голос за кадром: Давно уже!
Цунаде: Ё! Че ж ты молчишь-то?
Куренай: А мы собрались тут, чтобы пойти на стройку!
Цунаде: Бака Куренай! Не на стройку, а на тренировку!
Куренай: Да, точно! Все на тренировку!
Наруто (убито): С кем…
Цунаде: Со своими же сенсеями…
Джирайя: Класс!!! Мой уже коньки отбросил!
Цунаде: Мой тоже… то есть, наш…
Куренай: Цунаде, мы же ведущие, а Джирайя отлынивает!
Цунаде: А ну его, Джирайю, пусть, где хочет, там и ходит, главное от меня подальше!
ТенТен: Ксо!!! Я только что от него смоталась!!!
Неджи: Ну, хоть не одна будешь!
ТенТен: Хоть за это вам благодарна.
Ли: Ура, ура, ура!!! Гай-сенсей! Гай-сенсей!!!
Саске: А наш как всегда опаздывает…
Сакура: И не говори…
Наруто: Какаши-сенсей!!! Где вы, черт вас подери!!!
Голос за кадром: Тут я.
Куренай: Каташи работает, поэтому вас будет тренировать Цунаде.
Хината: Куренай-сенсей, а я одна в команде…
Куренай: Гомен, Хината, тебе придется присоединиться в команде Цунаде… то есть, Каташи. Я пока не могу, мне надо ходить, вопросы всем задавать.
Цунаде: Иди Куренай, послежу я за твоей Хинатой.
Наруто: Ух, ты! Класс! Хината, ты теперь с нами.
Цунаде: Наруто, мы с тобой не закончили…
Наруто: Тё-баё… я вернусь… Ааааа…
Саске: А я так надеялся, что Итачи придет.
Сакура: Да не волнуйся ты, Саске-кун, проект же надолго.
Саске: Хоть ты меня понимаешь, а я думал, ты такая, как все…
Сакура: Саске…
Саске: Не обольщайся, мне заплатили за эту фразу…
Сакура: Что? Тебе тоже за текст платят?
Саске: Тебе тоже?
Сакура: Ага. Думаешь, почему я к тебе не придиралась, что ты с Ино ночевал?!
Саске: Да я… это она виновата!
Сакура: Как хочешь…
Тем временем, пока все тренируются, Куренай подошла к Темари и позвала ее на тет-а-тет.
Куренай: Темари, почему ты ударила Неджи?
Темари: Он мне грубит и изменяет с ТенТен!
Куренай: С чего ты взяла? Он же, вроде, просто дом ей показывал.
Темари: Ни фига! Он ее за руку держал!
Куренай: Они же в одной команде!
Темари: Но все-таки… я не хочу жить с Неджи, я сегодня ему скажу, что мы с ним расселяемся.
Куренай: И с кем ты планируешь строить любовь?
Темари: Глупые вопросы у тебя, Куренулька. Какая разница?
Через 10 минут Куренай разговаривала с Неджи.
Куренай: Как ты думаешь, Темари хочет продолжать с тобой отношения?
Неджи: А я знаю? Она какая-то ненормальная, я ей нормально сказал, что рано еще завтракать, она меня сравнила с Шикамару, потом запульнула тапочком, заплакала и ушла в ванную и долго там провозилась. А мне надо было в душ! Пришлось принять его у Хинаты с Наруто в домике. Да еще и врезала сегодня, ревнует без причин!
Куренай: Может она это из-за ТенТен?
Неджи: Да кто ее поймет?
Через 10 минут Куренай разговаривала с ТенТен.
Куренай: Как ты думаешь, что о тебе думает Неджи?
ТенТен: Ему попало из-за меня. Вроде, не злой.
Куренай: Ты будешь его добиваться?
ТенТен: А на фига он мне? Я его каждый день вижу на тренировках, что, еще чаще надо его видеть? Ну, тут на проекте так и будет, наверное, однако… какой-то он бесперспективный, ну, сама понимаешь, Куренуль, побочная ветвь…
Куренай: А вдруг что-то получится?
ТенТен: Посмотрим…
Через 10 минут Куренай разговаривала с Шикамару.
Куренай: Как ты думаешь, Неджи и Темари разойдутся?
Шикамару: Мне по фигу.
Куренай: Почему такое равнодушие? Темари, вроде бы, с тобой близка?
Шикамару: Когда это было? Подумаешь, дрались на экзамене, подумаешь, спасла меня как-то от бешеной девчонки из Звука…
Куренай: Шикамару, мы имеем право тебя выкинуть с проекта…
Шикамару: А… вообще-то Темари красивая…
Куренай: Другое дело.
Короче, вечер. Все собрались на лобном месте. Иннер Абигейл уже полчаса требует передышки… у меня отдых, а что будет дальше, узнаете после рекламы (если не надоело читать эту чепуху, конечно же). Это был телепроект «Коноха-2» - построй свою любовь.

0

86

...продолжение "Наруто и Дом2"

***
Наруто: Отныне мы каждый день будем вынуждены приходить на лобное место, чтобы отчитываться за проведенный день. Участники будут меняться, но только они останутся – блондинка и брюнетка. Встречаем, наши дорогие ведущие Куренулька и Цунадуля.
Куренай: Наруто, где это ты научился такие речи говорить?
Сакура: Сейчас он скажет, что это он придумал…
Наруто: А это я придумал!!!
Саске: Потом добавит, что Саске и Сакура чуть-чуть ему помогли.
Наруто: Но Саске и Сакура чуть-чуть мне помогли.
Сакура: Потом он скажет, что он всегда будет говорить какой-нибудь текст перед лобным местом.
Наруто: Я теперь всегда буду говорить какой-нибудь текст перед лобным местом.
Саске: И потом он скажет, что ворует у Сакуры ее нижнее белье.
Наруто: Я ворую у Сакуры ее нижнее белье.
Саске: Ха-ха… работает.
Сакура: Нанди?
Наруто: Чего? Саске, кончай суфлерничать!!!
Цунаде: Наруто, чего там про нижнее белье Сакуры?
Сакура: Саске… нельзя же быть таким вредным! Меня-то хоть не позорь!
Саске: А мне-то что?
Сакура: Ты со мной в одном домике живешь.
Саске: И?
Сакура: Что о тебе подумает твой брат?
Саске: Ё…
Сакура:
Куренай: Насколько я знаю, Темари хотела кое-что сказать.
Темари: Да, хотела. Я хотела сказать, что я больше не хочу жить с Неджи.
Шикамару: Ура!
Неджи: Вот те раз. Еще, скажи, я виноват.
Цунаде: Но почему? Вы такая красивая пара!
Темари: Меня достала его грубость, его измена и… его Бьякуган… да-да, Неджи – извращенец.
Наруто: Эро-сеннин, у тебя кроме меня еще были ученики?
Джирайя: А че все на меня смотрят? Это не я! Неджи сам…
Хината: Я видела, как вы Неджи журналы какие-то давали.
Неджи: Мда… крутой поворот.
ТенТен: Неджи! Как ты мог…
Неджи: Да врет она все!
Темари: Хочешь сказать, я лгунья?
Неджи: А что, так не ясно?
Шикамару: Неджи, следи за выражениями.
Неджи: А что если… нет?
Шикамару: А то, что я слишком ленив, чтобы размазать тебя по стенке, но слишком раздражен, чтобы этого не сделать.
Неджи: Наш тихоня очнулся.
Куренай: Эй, закончили дискуссию!
Шикамару: Он сам нарывается.
Темари: Шикамару…
Сакура: Ребят, давайте без драки.
ТенТен: Да, Неджи, перестань.
Неджи: Да пошел он…
Шикамару: Взаимно.
Ино: Шикамару! Да что с тобой, в конце концов?
Хината: Неджи-ниисан…
Ли: Наруто, Саске, надо будет их разнимать.
Саске: Они пока еще не дерутся.
Но Саске ошибся. Через минуту взаимных оскорблений произошло то, чего так боялись ведущие и хотела Темари. Шикамару и Неджи начали со своих основных техник. (Я в описании битв – дока, так что худо-бедно…)
Шикамару использовал Каге мане но дзюцу, но Неджи отклонился и попытался достать Шикамару своим «легким касанием». Шикамару уворачивался, но когда Неджи был готов использовать 64 удара небес, вмешались остальные. Темари, Ино, Наруто и Куренай набросились на Шикамару и повалили его на землю, пытаясь остановить. Хината, ТенТен, Сакура, Саске и Ли удерживали Неджи. Джирайя и Цунаде встали между ними, надеясь, что драка на этом закончится.
Но когда Шикамару и все, кто его держал, упали…
Куренай: Наруто, мать твою, ты мне ногу отдавил!
Ино: И мне!
Темари: А мне еще и руку!
Шикамару: Наруто, сволочь, беги!
Наруто: Ксо!!! Вечно я влипаю…
Наруто резко встает и бежит в сторону Сакуры, пытаясь спрятаться от разъяренного Шикамару (в первый раз его таким все видят), Сакура прячется от Наруто за Саске, Саске отпускает из рук Неджи, Неджи бросается на Шикамару, который почти поймал Наруто. Потом Наруто, Сакура, Шикамару, Саске и Неджи падают. Ли с криком: «Наших бьют!!!» падает сверху. ТенТен и Темари с криками: «Ну, все, вы нас достали!» прыгнули сверху. Потом Ино с криком «Саске-кун!!!» тоже прыгает на всех с разбегу. За ней прыгают Хината, Цунаде, Куренай и Джирайя с криком «А мы за кампанию!».
Голос за кадром: Как я им завидую… я мысленно с вами… ой, то есть на вас.
Через 10 минут общей возни, криков и толканий, все наконец-то начали рассаживаться.
Ино: Саске-кун, ты в порядке?
Саске: Бывало и лучше. Сакура?
Сакура: Ответ аналогичный. Наруто?
Наруто: Нет… лучше уже не будет. Хината?
Хината: Я в порядке, Наруто-кун… Неджи-ниисан?
Неджи: Живой. ТенТен?
ТенТен: Вроде никому ничего не сломала. Темари?
Темари: Я, надеюсь, что тоже. Шикамару?
Шикамару: Паршиво. Ли?
Ли: Да я то… это тренировка? Джирайя-сама?
Джирайя: Нет, Ли… это уже страсть. Такое мне не написать… Цунаде?
Цунаде: Кошмар просто. Куренай?
Куренай: Ох… Каташи?
Голос за кадром: Зрители все видели. Если и после этого рейтинги упадут вниз, то я тогда не знаю… уволю всех на фиг!
Цунаде: Вот черт…
Джирайя: Чего тебе?
Цунаде: Я не тебе сказала.
Джирайя: Айда, я тебя саке угощу, что ли?
Цунаде: Ну, пошли.
Ли: О, я с вами!
Джирайя: Тебе еще нет 18-ти.
Ли: Но опыт уже есть.
ТенТен: Нет, лучше не надо.
Неджи: В прошлый раз обошлось без штрафов вроде, да?
Куренай: Цунаде-сама, Джирайя-сама, я с вами. Ли, сиди на месте!
Темари: Шикамару… спасибо тебе… ты такой…
Шикамару: Да ладно. Теперь мы квиты?
Темари: Ты не любишь долго оставаться в долгу… чего ты хочешь?
Шикамару что-то шепнул Темари на ушко, и она засмеялась. Через 5 минут их на лобном уже не было.
Неджи: ТенТен…
ТенТен: Чего?
Неджи: Ты это… заселяйся со мной, а то мне ведь за сестрой следить так проще.
ТенТен: Ты серьезно?
Неджи: Ага. Заселяемся?
ТенТен: Ну, давай, попробуем.
Куренай: Ох… третий домик уже занят.
ТенТен: Кем?
Цунаде: Темари и Шикамару. И думаю, что они там на всю ночь.
Неджи: Быстро она.
Сакура: Что тут сказать, Темари ведь красавица.
Ино: Не то что ты, толстолобая.
Ли: Как ты ее назвала? Извинись немедленно!
Ино: А ты вообще молчи, толстобровый!
Наруто: Эй, давай поаккуратнее, слышишь!
Ино: Тебя я не спросила, тупица.
Саске: Против Ино у меня тоже есть компромат.
Сакура: Так значит… про мое нижнее белье… правда?
Наруто покраснел, и Сакура все поняла. «Кья!!!!» - Наруто отлетел и врезался в стенку.
Ли: Какой компромат, Саске-кун?
Саске: Ха-ха-ха…
Наруто: Молчи!
Саске: Наруто не только у Сакуры нижнее белье ворует.
Сакура: Это, по-моему, не про Ино.
Ино: А, по-моему, очень хорошо меня касается. Кья!
Наруто летит второй раз.
Кья! Кья! – еще два раза – от ТенТен и Хинаты.
Кьяяяя! – от Цунаде и Куренай (правда, они ушли, и за них это сделал Ли).
Саске: Я же не сказал, у кого именно.
Все офигели. Наруто, почесывая больные места, съязвил: Пораньше не мог это сказать?
Саске: Хотел посмотреть, что будет.
Наруто: Садист.
Сакура: Молчи, Наруто, ты вообще мазохист, сам себя кунаем ранил.
Наруто: Не фига! Не было такого!
Голос за кадром: Было.
Наруто: А вы, Какаши-сенсей, вообще молчите!
Сакура: Не смей грубить Какаши-сенсею!
Наруто: Ксо…
Сакура: И не ругайся!
Наруто: …
Саске: Молчать тоже нельзя.
Наруто: Мда…
***
Голос за кадром: Наступил третий день нашей телестройки. Вчера на лобном месте произошло событие, которое полностью перевернуло все состояние дел в Доме. Первый домик также закрепился за парой Саске и Сакуры, хотя сам Саске в свою же первую с Сакурой ночь проснулся в кровати Ино. Во втором домике наконец-то наступила гармония. Наруто и Хината больше не скандалят из-за Бьякугана Хинаты… они теперь вообще не разговаривают друг с другом, и это так гармонично! А вот в третьем домике произошел разлад – пара Неджи и Темари рассталась. Темари не стала расстраиваться и сразу же заселилась в этот же домик с Шикамару (потому что иначе ей бы пришлось перетаскивать обратно весь свой гардероб и косметичку, а это было бы надолго). Неджи был против, потому что на этот домик он претендовал с ТенТен. Поэтому сегодня на лобном месте ребята решат, кто заселится в домики окончательно.
К сожалению, по техническим причинам (вернее, потому что вчера Цунаде, Куренай и Джирайя напились, разбили большинство камер и не желали вести проект с бодуна), программа начнет транслироваться только с лобного места.
Наруто: Сегодня мы все решим, кто с кем будет заселен в домик. Надеюсь, Сакура-чан бросит Саске и заселится со мной…
Сакура: Никогда!
Саске: Только после мужского голосования!
Наруто: …ну, короче, встречаем наших дорогих ведущих… гомен, бухих ведущих, Цунадулю и Куренульку… и эро-сеннина.
Цунаде: Ну… ик… начинаем наше лобное место…
Куренай: Ты че, Цунаде, за день не протрезвела еще?
Цунаде: А кто сказал, что я пьяная… ик? Я не пьяная!
Наруто: Оно и видно!
Джирайя: Восемь бутылок саке за мой счет!!! Я разорен!
Куренай: Девять. Плюс пять на похмелье.
Сакура: Пять на похмелье? Теперь ясно, почему она все еще от бодуна отойти не может. Вы ей лучше рассольчику налили бы.
Ли: Или кунаем порезали бы. Боль приводит в чувство.
Цунаде: Не надо!!!!!
Голос за кадром: Народ, не злите Цунаде, у нас камеры не дармовые.
Куренай: Ну ладно. У нас сегодня голосование за домики, так как сегодня у нас понедельник. Вообще не понимаю, с какой это стати мы их в субботу заселяли.
Цунаде: Да…ик! Вообще оборзели!!! Ик!!
Куренай: Цунаде… давай я сама, а ты пока сходи в мою комнату, у меня там под подушкой бутылка саке лежит, иди, я тебе разрешаю ее выпить.
Цунаде: Куренулечка…. чмок! Я побежала.
Сакура: Куренай, ты сошла с ума! Если она выпьет, она же взбесится!
Куренай: Ну… пока она доползет до наших домиков, пока найдет мою комнату, доползет до кровати, посмотрит под подушку и поймет, что я ее надула…
Наруто: О, нет!!! Я даже не знаю, что страшнее, пьяная Цунаде или взбешенная…
Сакура: Можешь мне поверить – взбешенная.
Куренай: Давайте побыстрее закончим с расселением, и я смотаюсь домой, а? Мне не хочется испытать силу Цунаде на себе.
Все покачали головой в знак согласия.
Куренай: Итак… Саске и Сакура, вы все еще претендуете на домик?
Сакура: Конечно!
Саске: Естественно, впереди же голосование.
Куренай: Мда…какая корыстная пара. Понимаю Сакура, ее, может, Цунаде научила, но Саске… зараза Орочимару.
Саске и Сакура: Ничего и не корыстная! У нас просто любовь такая…
Ино: Купленная в детстве на жвачку!
Сакура: Заткнись, поросеночек!
Ино: На себя посмотри, толстолобая!
Куренай: Так, закрыли тему! Хината и Наруто?
Наруто: Мне по фигу, конечно, но… этот ее Бьякуган, она все мои заначки находит!
Хината: Наруто-кун, просто ты не умеешь их прятать!
Куренай: Вот еще одна пара расходится из-за Бьякугана. Нелегко будет клану Хьюга найти себе пару.
Шикамару: И прятать заначки.
Куренай: Ладно, вот ты, Шикамару, ты с Темари претендуешь на домик?
Шикамару: Темари спросите, она все пусть решает.
Темари: Мы претендуем!
Ли: Ха-ха, Шикамару, ты становишься таким же, как и твой отец, подкаблучником.
Шикамару: Ли, тебе вчера мало накостыляли?
Ли: Кто, интересно?
Шикамару: Сакура.
Ли: …
Темари: Мы видели, как ты, узнав тайну Наруто, решил то же самое сделать, но тебя засекли.
Саске: Информбюро работает оперативно!
Сакура: Обратная связь тоже неплохо.
Наруто: Ха-ха, Ли… тоже за бельем Сакуры полез? Вот придурок, Саске же пошутил, я не трогал ее вещи!
Саске: Вообще-то это была достоверная информация, Шаринган никогда не ошибается.
Сакура: К тому же Наруто я уже врезала, и он вернул мне все… трансвестит хренов!
Наруто: Ни фига!
Сакура: Это все твое тупое воспитание!
Наруто: Меня никто не воспитывал.
Сакура: Оно и видно!
Джирайя: А я? Неблагодарный ученик!
Сакура: И этим все сказано… два извращенца!
Джирайя и Наруто: Ни фига!
Куренай: Закрыли тему! Есть тут кто-либо, кто претендует на домик? Неджи?
Неджи: Не, Хината-сама выселилась, тогда и мне в домике делать нечего.
ТенТен: Блин…
Куренай: Похоже, ТенТен хотела что-то сказать.
ТенТен: Хотела… и передумала.
Неджи: Ты расстроилась что ли?
ТенТен: Ты еще имеешь наглость спрашивать! Ты обманщик, и пара твоя с Темари фиктивная была, и со мной ты только, чтобы тебя с проекта не выгнали! Ненавижу тебя!!!
ТенТен заплакала и побежала в сторону бараков. Было слышно, как хлопнула дверь.
Неджи: Снова я виноват…
Темари: Я давно говорила, этот Неджи… чудовище, бессердечная сволочь!
Куренай: Ну-ну, Темари, как жестоко!
Темари: Я пойду ее успокою.
Хината: Я с тобой, Темари-сан. Неджи-ниисан, ты…
Сакура: Погодите, я с вами!
Ино: И я!
Темари, Хината, Сакура и Ино побежали к ТенТен. Снова несколько раз хлопнула дверь, потом все затихло, лишь изредка доносились рыданья и переговоры подруг. На лобном трещал костер, все молчали, смущенные этим событием. Неджи сидел весь злой и пристыженный. Послышался разочарованный крик Цунаде. Первой молчание нарушила Куренай: Ладно, раз уж девчонки ушли… завтра Наруто и Хината выселяются из второго домика, а в первом и третьем все остается на месте: Сакура и Саске, Шикамару и Темари. Это был телепроект «Коноха-2», где одинокие сердца ищут друг друга. Сейчас будет реклама, а после рекламы вы узнаете, о чем говорили девочки в бараке. А я пойду от Цунаде спрячусь.
Наруто: Может и нам пойти, ТенТен успокоить?
Саске: Лучше не надо, там сейчас все девчонки, только хуже будет.
Ли: Да уж. Молодец ты, Неджи, нам ведь с ТенТен работать вместе…
Неджи: Не, а че щас все на меня наехали, я не понял? Отвяньте все, кто будет доставать, применю 64 удара небес.
Неджи ушел в барак мальчиков. Все постепенно стали расходиться. Джирайя позвал остальных играть в карты в гостиную, и все пошли. Позже к ним присоединилась Цунаде, которая сначала искала Куренай, но не нашла. Куренай спряталась в будке Каташи, где они с создателем этого проекта Иннер Абигейл пили чай.
***
Реклама закончилась. Барак девочек. Слышны рыдания ТенТен, сквозь которые иногда была слышна ее речь.
ТенТен: Девочки… я… я ведь его… я его серьезно любила… Неджи… как он мог…
Сакура: Тен, не переживай, будь уверен, вот попадется он мне на глаза – размажу по стенке.
Ино: Да, Тен, будь уверена, я Сакуру давно знаю, она точно это сделает!
ТенТен: Нет… не надо… он… я все еще… все еще люблю его…
Темари: Этого эгоиста! Да он только и думает, как защищать Хинату, тварь он, этот Неджи твой, и выкинь его из головы!
Хината: Да, Темари-сан права, это я виновата, если бы я сюда не пришла, то и Неджи бы не пришел.
ТенТен: Тогда… и я бы не пришла… Хината… ты не виновата в этом… это я… дурочка…
Сакура: Ну, ТенТен, это не ты виновата! Не смей себя винить. Я тебя так понимаю… тяжело любить человека, который совсем не обращает на тебя внимание!
Ино: Это точно…
Хината: Я согласна, мы все с этим столкнулись…
Темари: Я, пожалуй, помолчу…
В это время в гостиной.
Ли: Надо бы Неджи успокоить, а то он сейчас весь барак разнесет.
Наруто: Мы вроде пока ничего подозрительного не видели.
Саске: И не слышали.
Джирайя: А я бы не беспокоился… щас, оба отойдут… все тип-топ будет!
Цунаде: Джирайя, ты бездушная скотина, нельзя так все на самотек пускать!
Джирайя: Ну, я же не плакал, когда ты меня послала в первый раз!
Цунаде: Ты чего себя и ТенТен сравниваешь, извращенец?! Она девушка!
Шикамару: Может Гай-сенсея позвать, он ее успокоит.
Саске: Ты же знаешь, она сюда от Гай-сенсея прятаться пришла. Думаю, он ее только сильнее разозлит.
Цунаде: Хорошего вы мнения о своих сенсеях.
Наруто: Я люблю своего сенсея… слышите, Какаши-сенсей?
Голос за кадром: Лгун…
Цунаде: А вот мы-то в советские времена…
Джирайя: Советские? Цунаде, ты откуда родом?
Цунаде: Ой… спалили, гады…
Саске: Ладно, пойду, мотнусь к нему, узнаю, как он там.
Саске ушел. Тишина…
Наруто: Это что, Саске пошел?
Шикамару: И не лень ему…
Ли: Дело не в лени… он пошел успокаивать кого-то… Наруто, Сакура ему там ничего не подмешала?
Наруто: Вроде ничего. Я сам удивляюсь, чего это его еще кого-то начал интересовать, кроме его собственного отражения в зеркале.
Джирайя: Фех, придурки… вам никогда не понять… а я все знаю, почему…
Цунаде: Тогда че молчишь-то, баран?
Джирайя: Без ругательств, Цунадочка, я не скажу, поклялся…
Наруто: Это Саске что ли?
Джирайя: А кому еще? Он мне все рассказал… как же он изменился…
В это время в бараке мальчиков. Стук в дверь.
Саске: Можно?
Неджи: Чего это ты вежливым таким стал? Ай, ладно… я же просил, не лезьте ко мне!
Саске: Да я и не собирался. Ты как?
Неджи: Слушай, Наруто, снимай .

http://blogs.privet.ru/community/paradi … e/59503338

0

87

Пятилетнему юбилею телепроекта «Дом2» посвящяецца!
Автор- Akerman

Каждый день в 21-00 семья Фантиковых (папа – Вася, мама – Клава и их тринадцатилетняя дочка Анжелка) собиралась перед телевизором и таращилась в экран, наслаждаясь всенародной телепередачей «Дом2». Вася употреблял при этом пиво в количестве достаточном для того, чтобы заснуть как раз к лобному месту, поэтому после окончание шоу, Клава и Анжелка наперебой рассказывали осоловевшему Васе, чем там всё у хомяков закончилось.
Потом все Фантиковы спешили в виртуал на форум «Дом2». Анжелка под ником «Prыnцesska» изнывала там от любви к итальянскому жеребцу Алессандро Матераццо. Клава под ником «юнец безусый» торчала на ветке «Кухонные посиделки», где обменивалась с подругами рецептами кулебяки, разбирала на запчасти Истринских ведьм, а для интеллигентности притаскивала без разбору стихи Анны Ахматовой. Вася на форуме быковал нипадецки – ругался как сапожник, писал матерные слова гнилым интеллигентам, которые шутили непонятно и стебались над его тупостью, утверждал что он Дом2 не смотрит и каждый свой пост заканчивал фразой: «Дом2 фтопку! Сцуко!!!». А название ника он себе выбрал очень красивое – «Гебельс».
К пятилетней годовщине любимого телепроекта Фантиковы подготовились основательно – мамаша наготовила закусок, папик закупил выпивку, потом все сели за стол, выпили, потом ещё усугубили, ещё…
И вот шоу началось! На экране телевизора появилась светская львица Собчак и заговорила торжественно и проникновенно:
- Уважаемые телезрители, поздравляю вас с юбилеем – сегодня исполнилось ровно пять лет со дня первого выхода нашего шоу «Дом2»! В этот знаменательный и трогательный для всех день позвольте признаться вам, что все эти пять лет мы вас дурачили, вешали вам лапшу на уши, разводили вас как лохов, имели вас в хвост и в гриву! Какое вам ещё к ебеням строительство любви?! Ничего этого здесь нет и не было никогда! Просто участники шоу корчат клоунов, лицемерят и валяют дурака ради того, чтобы остаться здесь и светить своими рожами с телеэкрана, а любят они только себя и ещё госпожу халяву…
Хомяки окружили Ксению, одобрительно загудели и закивали головами. Бушина при этом корчила рожи, долженствующие очевидно показать какие все телезрители лохи. Рустам Калганов ласково улыбнулся телезрителям и признался:
- Должен сказать, дорогуши мои, что на самом деле я п*дик. В определённых московских кругах меня называют «Наташка»…
Из-за его спины выскочил Гена Джикия и выпалил, брызгая слюнями:
- А я вообще на х*ю вас вертел, уважаемые телезрители!
Потом все дружно показали телезрителям безымянные пальцы и хором грянули:
- Фак вам, лохи-и-и!!!

Вася Фантиков вздрогнул и начал просыпаться. Некоторое время он бессмысленно таращился в телевизор, потом зевнул и протёр глаза. На экране монотонно вещал дребезжащим кастратским колоском маг Венцеслав:
- Мы хотим здесь построить свою любовь. Мы все очень искренние. Мы хотим показать телезрителям, как надо строить свою любовь…
Вася радостно осклабился и облегченно буркнул:
- Фтопку его, этот Дом2! Сцуко!

0

88

«Бражка»
Автор- Андрей Чуев (участник Дом-2)

Любовь.

Все прошло своим чередом. Мне было интересно, весело и каждый день я раскрывал все новые и новые потенциалы. Кроме наших с Маем словесных импровизаций появились миниатюры, костюмированные представления, посвящения, презентации и розыгрыши. С любовью было сложней, а точнее, не складывалось вообще. Да и, по правде сказать, те жрицы любви, которые восседали на лобном месте, оставляли желать лучшего или были заняты. С несостоявшейся невестой мы частенько сначала ругались, потом она все-таки начала прислушиваться к моим наставлениям по поводу поведения, макияжа, да и вообще отношения к жизни, и мы подружились. Кто-то приходил, кто-то уходил, а любви все не было, и я все-таки решил поставить бражку, и поставил.
Сахара было много, хлеб присутствовал, дрожжи купил в магазине. Осталось главное – как? И где ее поставить, чтобы меня не заметили 63 камеры, которые находились везде? Процесс был приостановлен умственными потугами о месте установки двух полторашек. Ладно, место!!! Если кто-нибудь увидел, как я в 5 часов утра … в ванной засовывал хлеб и дрожжи через тоненькое горлышко полторалитровой бутылки, как половина ингредиентов плавала, издавая характерный запах мокрого сладкого хлеба с дрожжалой, подумал бы, что я сумасшедший. Наверное, так оно и есть, потому что я не особо хотел ее выпить, просто неуемное желание узнать, получиться или нет, заставило меня сделать это.

И когда без десяти шесть утра я наконец-то засунул оставшуюся жижу, которая не влезала в бутылку, в сливное отверстие ванны, и, побрызгав от души освежителем, присел на унитаз, чтобы отдохнуть, как неожиданно услышал звук подсмотровой камеры, которая висела над моей головой в углу.
- О-ппа!!! – промелькнула мысль. Чего я тогда боялся!?!?!?
Наверное, я просто боялся смерти. Я сразу, не вставая с толчка, снял с себя абсолютно новый пуловер и накинул его на напиток радости, Бражку. Туда же я поставил таз. Аккуратно намочив свитер, я прикрылся ванной шторкой и что-то делал за ней.
Мне кажется, что из аппаратной (ну аппаратная –все знают, но напомню кто не знает, это где 64 монитора и на тебя зырят человек 15-35), вот из этой аппаратной выглядело наверное это все подозрительно, так как в течении всей дороги к тайному месту (кладовке) камеры смотрели на меня. Я не знал, что надо делать, и сразу принял верное решение.
Зевнув, я сделал вид, что сильно устал, пока стирал свитер, поставил тазик в шкаф с одеждой, на нижнюю полку и закрыл дверь, на двери было написано «Май». Он был на гастролях, и я был уверен, что он приезжает через два дня.
Проведя следующий день в суматохе, я отрубился и, открыв глаза, сквозь ночь увидел пьяную кучерявую голову, которая со страшным перегаром шепотом говорила:
- Чуйка, Чуечка, спишь, скотина, а я приехал!
- Май!?! Ты че, тока приехал, блин, ложись спать, завтра что-то тебе покажу, приколешься.
И я отрубился.

Утро наступило утром. Все спали, кроме Маринки и еще кого-то. Я встал и неспешно поплелся вниз. Зайдя в туалет, я сделал то, что все делают в туалете с утра. Вытерев лицо, я пошел взглянуть на свое кулибинское детище в шкафу Мая. Хорошее, ленивое настроение, которое было у меня при подходе к дверце шкафчика, пропало сразу.
Отворив дверцу, я обнаружил свое детище обосравшимся. Только мало того, что это детище обосралось, так оно еще и обосрало олимпийку, футболку, двое Джинс и подаренный Маю продюсером модный, крутой пиджак.
- Твою мать, дрожжей много, я так и знал, - на этих словах я закончил свою мысль и со своим хорошим ленивым настроением отправился стирать вещи Маюши.
Машинки у нас тогда не было, поэтому руками стирал очень быстро. Насыпав, наверное, третью часть пачки порошка в тазик со всеми вещами, предварительно сполоснув остатки хлеба душем, я все замочил и оставил другу.
Шкаф сам убрал, все сделал незаметно, потому что один пуловер спасти было невозможно, и в него я замотал остатки бутылок и в тазике вынес на улицу, жаль, что пуловер был моим пуловером, под которым я скрывал свою «синеву».
Соответственно Май, вернувшись накануне с гастролей, абсолютно не помнил, замачивал ли он что-либо. И, увидев в тазике свои вещи, вспомнил, что замачивал, и в течении часа быстренько их постирал. Я вынес из этого опыта нужный момент и не рассказывал Маю до сих пор, что произошло в его шкафу.
А тем временем шеф-редактор сообщил самую приятную новость. Ко мне в лапы шла победительница реалити-шоу «Большой брат» Ягайлова Настя.

P.S. Абрикосов, если ты будешь читать эту книгу (а ты будешь, потому что я тебе ее подарю), прости меня за все. За вонючий тазик, за твои вымазанные шмотки и еще кое за что. Но я попозже об этом расскажу. Обещаю, я больше не буду! Чуй!

0

89

"ДОМОРОД"
Автор- nemezia

Жил-был царь по имени Руковод, и было у него большое царство под названием ТНТ. Было у царя Руковода много дочерей и сыновей, и каждый занимался своим делом, каждый приносил пользу государству и доход в казну. Все они занимались разными делами, один заведовал таксопарком, другой выдавал инструкции по применению, третьи помогали разведенкам, четвертые ремонтировали квартиры, пятые смешили и развлекали народ. Вообще были все при деле и были все счастливы! Но была у Руковода одна дочка по имени Сабчуля. И не было у нее никакого дела, поэтому она все время на тусовках тусовалась. Жалко стало Руководу Сабчулю. Собрал он своих советников да министров, и говорит им:
- Негоже, чтобы моя дочурка все время по тусовкам тусила, давайте придумаем ей занятие, да такое, чтоб все соседи наши заморские в обмороки попадали от зависти.

И вот стали думать министры-сценаристы, да советники-затейники, чтоб такое придумать для Сабчули. Думали они думали, да придумали: пусть Сабчуля заведет себе Домород. Выберет себе корнеплоды и корнеплодихи, да посадит их в Домороде на поляне, а если какая парочка будет хорошо рядом друг с другом расти и развиваться, то по понедельникам их пересаживать на отдельную грядку. А по четвергам Сабчуля пусть проводит прополки в Домороде, избавляется от вредных корнеплодов, да нерадивых корнеплодих.
Сабчуля как узнала про это, тут же согласилась, выбрала себе помощницу Бородулю. По всему государству собирали они питомцев и набрали всего 15 штук: Арбузяра, Хреностепа, Солнцолнух, Берклажана, двух Каримбачков, Шлук и т.д.
Вот Сабчуля с Бородулей пошли в Домород делать посадки. Посадили, полили, удобрили и стали ждать, что же получиться. Первые несколько дней корнеплоды сидели тихо да мирно, потом почувствовали под собой плодородную почву, гламурные удобрения, посмотрели над собой, а там над ними свет звездный и корона сияет. Распустили они свою ботву, стали друг с другом ругаться, ботвой ботаться, черенками меряться, корнями драться, словами матюгаться, конечно и любовь, строить меж собой не забывали.
Посмотрела на все это Сабчуля и как рассмеётся, да так понравилось, ей Домородом заниматься, что забросила она все тусовки и стала работать даже без выходных.

Постепенно в Домороде стали образовываться пары, пришлось Сабчуле с Бородулей их в отдельные лунки пересаживать для лучшего роста, с наступлением зимы построили большой парник, чтобы питомцы не померзли. С каждым годом строился новый более комфортабельный парник, выделялись в этих парниках все большие VIP-лунки.
Самый страшный день в Домороде – день прополки! В этот день кого-то выкидывают из Доморода. Каждый трясется, как-бы Его не выкинули. Очень бояться самые молодые домородцы, т.к. еще не успели укорениться, прижиться, поэтому не смогли себя проявить в самом цвете и показать свои плоды. Уж и пыжатся новички рассказывать про свой цвет необыкновенный, да рост буйный, всех затмевающий, только выживают из них сильнейшие и хваткие.
Много времени прошло, а жизнь в Домороде кипит, бурлит до сих пор. Посажены новые виды и сорта домородцев: Лук Бушалот, Варвируза, Чуснок, Рустепка, Джикинамбур, Риммекла, Ермокколи, Хартошка, Перцалыч, Пыжмань, Венцжовник, и их уже не 15, а 21 участник. С появлением отдельных лунок, появились элитные грядки, новые элитные и улучшенные парники, вообще стало еще интереснее и забавнее. Время идет, а Домород цветет буйным ростом, и никакой кризис ему нипочем.

0

90

Keiser: «Про православных (после общения с т. н. "атеистами") .»

Православные враги всех, от них все зло. Эти сволочи, пришли на Русь, запретили приносить человеческие жертвоприношения, заставили славян при помощи греков создать свою письменность, да и вдобавок ко всему этому безобразию устроили второе Возрождение в области иконописи.
Эти мракобесы в своих смешных заповедях запрещают заниматься такими интересными вещами как: убийствами, кражами, беспорядочными половыми связями (вот же бред!) .

Как известно у православных совершенно нет мозгов, поэтому православный ученый Дмитрий Иванович Менделеев свою Периодическую таблицу химических элементов придумал правой почкой (это, кстати, первое научное открытие такого высокого уровня, сделанное правой почкой) . А лауреат Сталинской премии по медицине Валентин Феликсович Войно-Ясенецкий (Архиепископ Лука) так и вовсе свои очерки по гнойной хирургии написал коленным суставом.
Эти негодяи православные собираются вместе, скидываются между собой и покупают не бутылку водки или косяк, а какие-то мерзкие игрушки, книги, канцтовары, одежду и развозят по детским дома и интернатам, а то и вовсе накупят лекарств и давай развозить их по домам престарелых.

Более того банды православных отлавливают детей из социально неблагополучных семей и устраивают им летние спортивные лагеря, вместо того чтобы демократической молодежи позволить реализовывать свои права на то чтобы загнуться в подворотне с пакетом клея момента на голове, или облевавшись Ягуаром. Понятно, что свои преступления против демократического населения они пытаются скрыть тем, что не афишируют свои акции, но нас то с вами не проведешь такой дешевой конспирацией!

Однажды православные собрались все вместе и издали документ – социальная концепция Русской Православной Церкви, где высказали все, что они думают, относительно проблем современного мира и общества. В частности там присутствуют такие преступные идеи, как осуждение абортов, осуждение мужеложства, озабоченность проблемами нравственности общества и проблемами экологии окружающей среды. Я лично считаю, что такой документ, по своей преступной сущности, должен быть приравнен к пакту Молотова-Риббентропа.

В довершение всего, эти мракобесы добились того, что в школах будет введен предмет ОПК (основы православной культуры) , представляете, это наших детей будут учить основам духовной и культурной традиции нашего народа, как такое могли допустить? Каждому нормальному человеку понятно, что нравственным воспитанием наших детей конечно должен заниматься канал MTV, телепередача Дом 2 и интернет, а не какие-то мракобесы. И в пример молодежи нужно ставить не подвиги каких-то замшелых святых Александра Невского или Дмитрия Донского, а очередной гейскандал Сережи Зверева!

Но самое страшное, самое низкое и подлое это то, что у Патриарха часы стоят 40000 долларов, за это его, конечно, нужно отдать под трибунал в Гааге, засудить Страсбургским судом еще чего-нибудь такое неприятное сделать, но только оставлять все это так нельзя.

http://www.thejournal.ru/Keiser/ProPrav … yaSTN.html

0

91

naveki_tvoya
http://naveki-tvoya.livejournal.com/9164.html

Вы выросли в 90-е если...
Помните, как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом завален игрушками и оранжевыми яйцами.

Праздновали свой день рождения в МакДональдсе

Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» :)
А так же коллекционировали вкладыши из “Love is…” ( а у нас в Баку ещё продавали жвачки Минти с вкладышами известных артистов)

«Скидывались» Камень, ножницы, бумага

Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки

Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо (я всегда с собой беру виидеокамеру)

Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Матрица", "Один дома"

Вы записывали все на VHS по телевизору

У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз

Часами слушали радио «Европа + и Ультра» Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века

У вас был кассетный плеер

Помните кислотные жетоны на метро

Слушали:
- Lou Bega «Mambo № 5»
- Иванушки Интернэшнл
- Prodigy
- Limp Bizkit
- Андрей Губин
- Мурат Насыров
- На-на
- Стрелки
- Руки Вверх
- Наталия Орейро
- Backstreet Boys
- Britney Spears
- Spice girls
- Scooter

Покупали журналы:
- Cool
- Cool Girl
А из журанлов Все Звезды и Молоток (читай его под партой) вы все время вырывали плакаты и обвешивали ими свою комнату ( у меня в своё время была целая коллекция постеров более 500 (!) с разными знаменитостями того времени. правда куда эта кипа пропала не знаю=((()

Все время пили сок J7

Играли постоянно в сотки/фишки/кепсы, обменивались ими, выигрывали, у вас даже была спецальная бита, которая считалась ооочень крутой

Вы помните Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ)

У вас или у ваших друзей были:
- Nintendo Gameboy (позже появился Coloured)
- Sega
- Play Station
- Йо-Йо
- Денди
- Polly Pocket
- Тетрис

Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой

Носили все джинсовое

Хоть раз в жизни запускали петарды

Собирали конструкторы ЛЕГО

Конструировали роботов

Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару»

Иногда смотрели «Утреннее шоу» на MTV

Помните сеточные браслеты и ошейники-цепочки на шею

Смотрели СТС и множество разных сериалов :
- Зена королева воинов
- Геракл
- Чарльз в ответе
- Лиза или Чудеса Науки
- Квантовый скачок
- Beverly Hills 90210
- Зачарованные
Атак же смотрели "Дикий Ангел" и "Альф" ( а по нашим каналам ещё шли сериалы Алекс Мак и Я люблю его мама)

Смотрели мультики:
- Король Лев
- Золушка
- Ариель
- Гонщик Спиди
- Сейлор Мун
- Том и Джерри
- Алладин
- Черепашки Ниндзя
- Дональд Дак
- Охотники за преведениями
- Каспер

Собирали Альбомы со стикерами по мотивам разных мультиков

Вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно.. ээ.. сосали их

Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды)

Играли в «современную» Монополию

У Вас были ТАМАГОЧИ!! (иногда даже и не один)

Говорили:
-В ответ на ТЫ:
Попой нюхаешь цветы,
а ромашка не моя, попа нюхает твоя,
а цветы полезны, для тебя железны
выпускаешь аромат через задний аппарат
нюхала бы я, да очередь твоя
- Факи, рожки, кулаки - это признаки любви
- 100 пудово

Катались на роликах

Умеете танцевать Макарену и Ламбаду

Коллекционировали Троллей

играли в разноцветную пружинку

раскрашивали раскраски одним "магическим фломастером" который превращался в разные цвета, а так же понимте как появились распыляющиеся фломастеры и фломастеры, которые меняют увет..

90-ые мы будем скучать!!
а теперь внимание

Вы жили в 2000-е если

Ухоженных и стильных девушек называли гламурными а девушек с характером-стервами
Ненавидели эмо
Носили- лосины, вещи со стразами, тренчи, джинсы-скинни, туфли-балетки, шляпы-федоры,огромные очки в пол-лица, сумочки-клатчи, ботильоны, кофты с открытым животом
Каждый вечер пятницы и субботы ходили в ночные клубы, пили коктейли секс на пляже или лонг айленд и танцевали под r&b
Слушали-Rihanna, Pussycat dolls, Chris Brown, Ne-Yo, Akon, MakSim,Диму Билана, Тимати, Фабрику звёзд, ВИА Гру, Justin Timberlake,Black eyed peas,50 cent,david guetta, David Vendetta, Alex Gaudino,Бандэрос,Beyonce, K-maro, smash!,Shakira,Blue
Смотрели сериалы- Счастливы вместе, Папины Дочки, ранетки, Клуб, Студенты, Солдаты, Универ, Трое сверху
Смотрели программы- Дом-2, Камеди Клаб, Наша Раша, Смех без правил
Большинство подростков причисляли себя к разным субкультурам (готы, эмо, металлисты и.т.д.)
В выходные дни занимались шоппингом (это касается девушек)
Коллекционировали карточки с покемонами (это касается детей)
Выражались в Интернете олбанским сленгом (аффтар выпий йаду, ф Бабруйск жывотнае, убий сибя, аццкий сотона, низачот и.т.д.)
Рассказывали анекдоты про глупых блондинок
Богатых людей называли олигархами а их детей-мажорами (или мажорками)
А надменных людей и дорогие места называли пафосными
Детские утренники отмечали в дорогих ресторанах
Употребляли в своей речи много иностранных слов (типа шоппинг, серфинг и прочие английские слова оканчивающиеся на –инг, а ещё секси, чикса, булщит, лавэ и.т.д.)
Ходили в солярий
Заправляли джинсы в сапоги
Хоть раз в жизни попадали в пробку
Водителем практически каждой второй машины-женщина
Фотографировали себя, своих друзей (а также родственников, домаших животных, красивые места) на мобильник
Из техники у себя дома имеете минимум- компьютер с выходом в интернет, цифровой фотоаппарат, плазменный телек.
Мобильные телефоны есть даже у первоклашек и у нищих. А те которые не пользуются мобильным значит он принципиально не хочет им пользоваться
Сокращали слова ( компьютер-комп, интернет-инет, университет-универ и.т.д.)
Вот собственно говоря и всё! Лет через 10 мы будем всё это вспоминать с ностальгией как сейчас вспоминаем о безвременно ушедших 80-х и 90-х

0

92

Кто есть кто в Российской Федерации. Впрочем, весь перечень.

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

http://gleb4t.livejournal.com/11155.html

0

93

юмор инета

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой- и убицца ап стенку!

Ответ блондинки

Хочется умницей умною стать,
Чтоб притворяться, что можу писать,
Чтоб в библиОтике круглые сутки…
Чтоб отпускать только умные шутки…
Чтобы писать президенту программы,
Чтоб отличать от пилы пилораму,
Чтоб в ридикюле был кУлькулятор,
Чтобы на форумах я – модератор,
Чтобы компьютер – не только пасьянсы,
Чтоб разбираться уметь в ренессансе,
Чтобы Дом-2 запретили в России,
Кучи бабла были в сейфе большие.
Чтобы в наушниках – Ницше и Фауст,
Чтобы бельё всё само бы стиралось,
Чтоб «кибернетика» - тема диплома,
Чтобы всегда чистота была дома.
В общем, не хочется больше быть дурой,
Брать бы умом, а не фейсом с фигурой.
Всё достигать, чтобы секса не надо,
Стать бы такой… Да и выпить бы яду.
Станешь такой – офигеешь в натуре!
Будут вокруг сплошь красивые дуры.
Будут завидовать мне мужики,
И я на работе умру от тоски.
В доме моём будет словно в музее,
Будет ломить от простуды мне шею.
От мыслей таких наступает мандраж…
Лучше поправлю я свой макияж!

0

94

Как я провела лето

Лето я провела у бабушки в деревне. Мне там было очень интересно и весело. Вечерами мы с бабушкой сначала смотрели «Две судьбы», потом «Танго втроём», потом шёл «Татьянин день» и до начала «Дома-2» у нас был ужин. Мы кушали, смотрели «Дом-2», затем сидели и ждали его ночной выпуск, который ещё интереснее. Иногда мы не просто сидели, а смотрели «Кодекс чести-3», но он нам не очень нравился, потому что четвёртая программа у бабушки не показывала. Утром мы сначала просыпались и смотрели повторы «Двух судеб» и «Татьяниного дня», а повтор «Танго втроём» я не смотрела, что я, дура, что ли. Я шла к подружке и смотрела повтор «Агента национальной безопасности». Потом мы смотрели «Лолиту без комплексов» и бежали ко мне на «Мою прекрасную няню», потому что дедушка подружки в это время смотрел «Улицы разбитых фонарей», а мы их смотрели два раза ещё весной. После «Няни» и до «Двух судеб» мы смотрели «Любовь мою» и «Авантюристку». Однажды к нам приехала моя мама и разбила телевизор. Мы с бабушкой плакали, но к началу «Танго втроём» успели уйти жить к бабе Нюре на другой конец деревни. Правда, баба Нюра вместо «Дома-2» хотела смотреть «Бальзаковский возраст» и они с бабушкой подрались. Бабушка её победила, но посуды совсем не осталось и мы кушали из ведра. А один раз во время «Возвращения Мухтара» баба Нюра умерла, но её всё никак не могли похоронить, только успели между «Солдаты-9» и «Бандитским Петербургом» отнести к калитке. Потом нас всё-таки нашла моя мама, долго ругалась и прямо во время «Пусть говорят» увезла меня домой, куда мы приехали к «Сексу в большом городе», но мне посмотреть не дали, а заперли в комнате, где не было телевизора и я скучала. Теперь я не знаю, что случилось с Олесей и нашла ли она своего отца, который ожил ещё в 134 серии. Я боюсь, что это помешает мне хорошо учиться и стать звездой в «Доме-3», куда я сегодня ночью послала 23500 SMS-ок с папиного мобильного телефона. Вот и всё, что я делала летом, до свидания.

(текст из инета)

0

95

Гена Джикия, здоровый розовощекий оболтус, отловленный нарядом милиции на московской стройке и препровожденный ими на телевизионный проект «Дом-2», не ложился спать. Дождавшись, когда носатая, страшная и очень странная женщина, именующая себя его половинкой, ушла отдыхать, он достал из красных трусов старый химический карандаш и,  разложив перед собой измятый лист бумаги, стал писать.
«Дарагой, Рустам! Нет у меня ни денег, ни славы, лишь один ты у меня остался». Генка перевел взгляд в угол комнаты, где громко храпела злая и удивительно уродливая особа, и живо вообразил себе своего Друга Рустама Калганова, сидящего в роскошном шелковом пеньюаре у огромного холодильника, набитого колбасой. Его томный взгляд лениво скользил по экрану  гигантской плазмы, на который с жутким рычанием сплелись в экстазе два обнаженных мужских тела. Шелковистые кудри Рустама черепаховым гребнем расчесывал прекрасно сложенный юноша, как две капли воды похожий на Геннадия.
Рустам теперь - звезда на пенсии, которую ему смиренно выплачивает дуреха, гордо носящая звание «жены». В свободное время от сна и поедания колбасы  он шатается по ближайшему блошиному рынку и продуктовым гастрономам, именуя этот процесс загадочным словом «шопинг». Рустам ждет приглашения от известного западного музыкального канала, мечтающего приобрести красивого, умного и обаятельного ведущего.Дура-жена этого не понимает и каждый день пилит супруга, призывая на его голову простатит и геморрой. Она даже пыталась отправить Рустама к Генке на стройку в  подсобники,  но Генкин начальник, увидев Рустама в стильном клетчатом шарфике и воздушном фирменном пальтишке, отчего-то сильно занервничал и ушел в глухой отказ.
«А вчера мне была выволочка. Продюсер выволок меня за нос на двор и отчесал штативом от камеры за то, что я вместо бурного секса с носатой по нечаянности заснул.
А в воскресенье безумная тетка, что корчит из себя паханшу, велела мне почистить селёдку, а я начал с хвоста, а она взяла селёдку и ейной мордой начала меня в харю тыкать. Всякие Кадони и Венцы  надо мной насмехаются. А еды нету никакой. Утром дают хлеба, в обед каши и к вечеру тоже хлеба, а чтоб пельменей или колбасы какой, то «старички» сами трескают. Милый Рустамчик, сделай  милость, возьми меня отсюда на стройку, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то помру...»
Генка шмыгнул носом и смахнул кулаком, набежавшую слезу.
«Я буду тебе пятки чесать, — продолжал он, — богу молиться, а если что, то секи меня своими игрушками как Сидорову козу. Кучерявый, нету никакой возможности, просто смерть одна. Хотел, было пешком в Молдавию бежать, да паспорта нету,  Собчак отобрала. Приезжай, милый, — продолжал Генка — Христом богом тебя молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все колотят и кушать страсть хочется, а скука такая, что и сказать нельзя, всё плачу. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой..».
Генка свернул вчетверо исписанный лист и вложил его в конверт, купленный накануне... Подумав немного, он лизнул посиневшим языком карандаш и написал адрес:
Москва. Гей-клуб. Самому красивому мужику… Потом почесался, подумал и прибавил: «Рустаму Калганову». Довольный тем, что ему не помешали писать, он  прямо в красных трусах выбежал на улицу... Пьяный Палыч, которого он расспрашивал накануне, сказал ему, что письма опускаются в почтовые ящики, а из ящиков развозятся по всей земле. Генка добежал до первого почтового ящика и сунул драгоценное письмо дрожащей рукой в щель...
Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал... Ему снилась стройка. Мужики резались в козла,  Генка кушал купленную в ближайшем ларьке шаурму, а Рустам сидел рядом, гладил его по голове и ласково глядел ему в глаза…

0

96

гость 2 написал(а):

Браво!!! http://savepic.ru/1721852.gif   http://savepic.ru/1724694.gif   http://savepic.ru/1708539.gif   http://savepic.ru/1766678.gif   http://savepic.ru/1715708.gif   http://savepic.ru/1751546.gif

Отредактировано Ёжка (2010-10-07 13:33:50)

0

Похожие темы