CrazyReality: Любовь в Доме2 фальсифицирована и нелегитимна !

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Мои (и не только) старые анекдоты

Сообщений 1 страница 20 из 29

1

Я тут вспомнил, что на заре проекта я первый придумал создавать анекдоты про участников (переделывать старые и сочинять новые). Сначала я их публиковал на офе (потом стерли, сцуки, огромный пост, там кроме моих, одна девушка, например, за ночь выложила несколько десятков!). Потом я все свои выложил на сайте "Истина" (был такой). Несколько раз заводил новые темы на офе, они опять стирали, а потом украли идею с анеками, и до сих пор эксплуатируют...
Вот и подумал - в связи с повтором шоу не выложить ли их здесь?

Итак, сегодня, для разогрева:

АНЕКДОТЫ ПРО СТРОЙКУ

ПРОИСШЕСТВИЕ НА СТРОЙКЕ
Степан сорвался со строительных лесов.
Роман: "Степа, прибавь скорость! За тобой кирпич летит!"

ЧТО МЕШАЕТ РАБОТЕ
На стройке.
Бородина: Стёпа, ты почему не работаешь?
Степан: Ксюш, да я всю ночь плохо спал - всё время почему-то снились яблоки, арбузы, дыни... А сейчас - видишь, руки трясутся...
Бородина: Тогда у меня есть для тебя соответствующее занятие. Иди, песок просеивай!

ВОСПОМИНАНИЕ О БУДУЩЕМ или МЫ СТРОИЛИ-СТРОИЛИ...
Бородина: "Ребята, завтра у нас - ответственный день, приемка дома комиссией в прямом эфире! Все должно быть четко, секунда в секунду!"
На следующий день во время приемки стена дома обваливается. Степан смотрит на часы: "Ну надо же! Действительно секунда в секунду!"

ВОСПОМИНАНИЕ О БУДУЩЕМ-2 или ЧТО НАМ СТОИТ ДОМ ПОСТРОИТЬ...
Меньщиков: Ксюша, на стройке ЧП!
Бородина: Что случилось?
Меньщиков: Стены рухнули!
Бородина: Степа, ну сколько раз я объясняла: сначала поклеить обои, и только потом снимать строительные леса!

Отредактировано Михаил Холодковский (2007-02-11 02:49:29)

0

2

АНЕКДОТЫ ПРО СОБЧАК

КОНКУРС ПЕСНИ
Ксения: Сегодня у нас - конкурс на лучшую песню без слов, но со смыслом. Начали!
Стас(бодро): ПАРА-ПА-БАБАМ, ПАРА-ПА-БАБАМ!
Кравченко и Шляк (дуэтом, душевно): ТАТАРАМ-ДАРАМ-ДАМ,
ТАТАРАМ-ДАРАМ-ДАМ...
Абузяров(в миноре): БАБУ-БЫ, БАБУ-БЫ...
Ксения: А сердечко достается Жене Абузярову, за самое... проникновенное исполнение!

ИЗ НЕПРОШЕДШЕГО В ЭФИР
зЛобное место. Выборы нового участника между Игорем и Романом.
Собчак: "Вот, скажи нам, на что ты готов пойти, чтобы построить свою любовь?"
Роман Новенький: "На всё! Даже пойти по головам!"
Роман Третьяков: (поглаживая лысину) "А на моей не поскользнешься?"

ВОЗЬМИ НА РАБОТУ УЧАСТНИКА ШОУ
Собчак: Как вы помните, мы проводили конкурс объявлений о знакомствах. Сердечко за победу достается Зине Шляк за объявление "Я cогрею тебя своим теплом в холодные вечера". Кроме того, ей поступило деловое предложение от компании по выпуску нагревательных приборов!

ЦЕНЗУРА
Собчак: Ребята! У меня к вам официальная просьба администрации нашей телестройки. Телезрители присылают СМС-ки, что они очень недовольны вашим лексиконом. И действительно, практически каждое третье слово приходится при монтаже "запикивать". Особенно некоторые из вас (не будем показывать пальцем) - всё "х**" да "х**", сколько можно?! Поэтому сегодня у нас будет конкурс на лучший синоним к этому слову.
Абузяров: Я предлагаю слово "дом"!
Собчак: Это в честь проекта?
Абузяров: Не только. Как сказано в известном анекдоте, женщина должне думать о доме, а не о х**!
Кравченко: А я предлагаю слово "джентльмен"!
Собчак: Почему?
Кравченко: Потому что он встает в присутутвии дамы!
Шляк: А я предлагаю слово "анекдот"!
Собчак: Почему?
Шляк: Потому что он переходит из уст в уста!
Меньщиков: А я предлагаю слово "мир"!
Собчак: Степа, ну причем тут "мир"?
Меньщиков: Да потому что "в наших руках он крепнет"!

ШУТКИ ШУТКАМИ...
Собчак: У нас сегодня такой конкурс. Каждый должен принести из леса свой любимый цветок...
...Через час...
Собчак: А теперь второй тур конкурса. Свой любимый цветок вы должны... съесть!
Меньщиков: Ха-ха-ха!
Собчак: Что, Степа, смешной конкурс?
Меньщиков: Да нет, вон Абузяров кактус тащит!

СЮРПРИЗ
Собчак: Девчонки, никому сережки не нужны? Хорошие...
Девочки: Покажи!
Собчак: Сейчас увидите. Представляю вам двух суперзвезд российского телевидения - Сережку Ковалева и Сережку Шелапуху!

0

3

:rofl:

0

4

АНЕКДОТЫ ПРО АБУЗЯРОВА

МОЙ ЛЮБИМЫЙ РАЗМЕР
Собчак: Завтра вечером мы все едем в Москву, в театр.
Абузяров: В Большой?
Собчак: Не волнуйся, Женечка, ты поместишься.

МОЙ ЛЮБИМЫЙ ВКУС
- Все-таки Абузяров - тварь гадкая! - сказала Солнце.
- Не нравится - не ешь! - ответила дежурная по кухне Бузова.

ФОТОГЕНИЧНОСТЬ АБУЗЯРОВА
Стас фотографирует Женю.
Стас: Женя, извини, но твои щеки не лезут в кадр. Давай так - я, когда снимать буду, скажу: Женя, какая твоя любимая книжка из школьной программы? А ты ответишь: "Муму", тогда хоть что-то влезет... Приготовились... Женя, какая твоя любимая книжка из школьной программы?
Абузяров: "МАААТЬ!"

ХОРОШЕЕ СРЕДСТВО
Абузяров больной лежит в постели. Вокруг суетятся девочки.
Ольга: "Может, тебе водички?"
Женя: "Не надо..."
Лена: "Давай я тебе массажик сделаю!"
Женя: "Отстань..."
Роза: "А хочешь, я тебя поцелую?"
Женя: "Ну давай... Может, вырвет..."

ВСЁ О СВОЁМ
зЛобное место, голосование на выбывание.
Собчак: "Ну, как настроение?"
Абузяров: "Думаю, меня съедят."
Собчак: "Женя, ты неисправим! Даже на голосовании думаешь только о еде!"

ГЛАВНОЕ - РЕЙТИНГ
Абузяров залез на крышу недостроенного дома и угрожает покончить с собой.
Собчак (глядя на часы): "Женя, если ты сейчас же не прыгнешь, ты не попадешь в ночное спец-включение!"

РАССКАЗ АБУЗЯРОВА ПРО ЛЕЧЕНИЕ
...Представляете, я ему говорю - "У меня живот болит", а он мне - "Надо вам отрезать уши". Я пошел к главврачу жаловаться, а тот - "Ох уж эти хирурги, всё бы им резать. Я вам таблетки пропишу - уши сами отвалятся!"

КТО КАК ЗДОРОВАЕТСЯ
Абузяров и Меньщиков завели новую манеру здороваться. Женя стал говорить "Добрый вечер!" (причем, в любое время дня), а Степа - "Пламенный привет!". Их спросили, что это за манера такая? Они объяснили.
Объяснение Жени: Да я когда вас всех вижу, у меня в глазах темнеет!
Объяснение Степана: Ну, не могу же я честно говорить: "Чтоб вы все сгорели!"

Отредактировано Михаил Холодковский (2007-02-12 00:45:20)

0

5

АНЕКДОТЫ ПРО РОМУ И ЛЕНУ

ЛАСКАТЕЛЬНЫЕ ИМЕНА
Беседа в беседке.
- Лена, скажи, а как тебя Ромка во время секса называет?
- Ева.
- Почему?
- Говорит, будто я у него первая.
- А ты его как?
- Москвич.
- Почему? Он же из Таганрога...
- А он у меня 412-й...

ИЗ ПИСЬМА РОДИТЕЛЕЙ - РОМАНУ
"Дорогой сынок! Пишет тебе мама. Мы очень рады, что ты женился на Лене. Ведь хорошая жена - это очень важно для мужчины. Она помогает ему развивать лучшие качества и подавлять пороки..."
Приписка отца: "Ромка, мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!"

РОМАНТИЧЕСКОЕ СВИДАНИЕ НА ПРИРОДЕ
Рома и Лена занимаются сексом в лесу.
Рома: Кайф! Лен, а ты в домике так никогда не заводилась!
Лена: Ну да, тебя бы голой попой на муравейник!

ВРАЧЕБНОЕ ПРЕДПИСАНИЕ
Роман вернулся из больницы.
Роман: Лен, ты сегодня не ужинай, пожалуйста.
Лена: Почему?
Роман: А мне врач рекомендовал ложиться на пустой желудок.

ФУТБОЛ НА ПРОЕКТЕ
- А кого на ворота поставим?
- Лену Беркову.
- Не справится...
- Справится! Она может взять даже одиннадцатиметровый.

КАК ЕЕ НАЗВАТЬ?
Беркова окончательно поссорилась с Кравченко. Не желая с ней разговаривать, просит девчонок помочь написать записку.
- Пиши: "Уважаемая подруга!"
- Что-о?! Да чтоб я эту б***дь подругой называла?!
- Ну тогда: "Уважаемая коллега!"

0

6

Михаил! ОГО! даже по темам!
смешно)

0

7

Хочу присоедениться.

Абузяров сел на двухнедельную диету.
Если что и потерял, так только две недели.

Май: 
— Солнце, я так больше не могу! Мне нужна настоящая женщина! Понимаешь?!
Солнце:
— Понимаю! Мне тоже!

Молитва Солнца:
Господи, молю, дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину,   любви, чтобы прощать его
И терпения к его настроениям...
Потому что кажется мне, Господи, я просто забью его до смерти!

0

8

АНЕКДОТЫ ПРО СОЛНЦЕ И САШУ

НЕ СЕЙЧАС...
Ночное включение. VIP-домик Солнца и Саши.
Солнце: Я же сказала, только после проекта и после свадьбы!
Саша: Нет, давай лучше сейчас. А то после свадьбы нас твоя жена застукает...

ИДЕАЛЬНЫЙ ПАРТНЕР ДЛЯ НИКОЛЬ
Солнце: Я знаю, какой мужчина тебе нужен: самовлюбленный, беспринципный и сексуально озабоченный!
Николь: Да нет, Солнце, ты ошибаешься!
Солнце: Тогда какого хрена ты лезешь к Нелидову?!!!

ЛЕНЬ
Нелидов: Эх, если бы на стройку не ходить... Сел бы на "калечи", так и просидел бы целый месяц...
Солнце: А через месяц?
Нелидов: А через месяц начал бы раскачиваться...

ХОРОШИЙ ВОПРОС
Нелидов: Солнце, тебе никогда не хотелось быть мужчиной?
Солнце: А тебе?

0

9

АНЕКДОТЫ ПРО СТАСА И ОСКАРА

СТАС - НЕ ЛОВЕЛАС
Кухня. Стас и Титов.
- Понимаешь, я ведь на самом деле - не ловелас. Просто Марина и Оля не нравились моей маме, вот мне и пришлось их бросить...
- Послушай моего совета - выбери девчонку, которая на твою
мать похожа.
- Зина похожа...
- И чё?
- Так папе не нравится...

САМ ИЗМЕРЯЛ...
Стас в магазине выбирает Зине подарок.
- Мне пожалуйста, бюстгальтер 58 размера.
- Таких не выпускают.
- Как нет, я же своей кепкой мерил...

СХОДСТВО МЕЖДУ БЛИЗНЕЦАМИ
Шляк: Меня раздражает, что Стас живет одним днём!..
Кравченко: Оскар - тоже. По ночам - ни на что не способен...

РАЗНИЦА МЕЖДУ БЛИЗНЕЦАМИ
Шляк: Меня раздражает, что Стас все время сравнивает меня с Мариной, Олей и другими своими бывшими партнершами!
Кравченко: А меня Оскар - с будущими...

БИЗНЕС-ПЛАН
Стас (с воодушевлением): Зин, мы с тобой после проекта можем в цирке выступать! Половая жизнь на арене!
Зина (скептически): А если попросят на бис?..

ЭТИКЕТ
- Слыхали, Оскару на стройке по голове доской стукнуло...
- А Ольга?
- А Ольга - ничего, она сзади шла...
- Так ему и надо, будет в следующий раз пропускать даму вперёд...

ТЕХОБСЛУЖИВАНИЕ
Домик для влюбленной пары. Входит Оскар.
Оля лежит голая под одеялом, а на столе стоит мужик и завинчивает лампочку.
Оскар: Оль, а это кто?
Ольга: Так это из администрации, лампочку меняют...
Оскар: А чё это он голый?
Ольга: Так уж какого прислали...
Оскар: А чё это у него член стоит?
Ольга: Так под напряжением...

ДУМАЙ О ХОРОШЕМ
Ночное включение. Домик Ольги и Оскара. Стучится Зина.
Зина: Ребят, а Стас не у вас?
Оскар: Не, а чё, он разве не с тобой?
Зина: Да нет, в том-то и дело!.. Неужели с Машкой? Или опять с Ольгой?!
Оля: Ну, зачем же сразу подозревать худшее? Может, просто на стройке ему на голову кирпич упал, или в бассейне утонул!

КОШМАРЫ ОСКАРА
Консультация у психолога.
Оскар: Понимаете, мне каждую ночь снится одно и то же страшное существо, оно бросается на меня, кричит, бьет по голове палкой...
Психолог: Но когда Вы просыпаетесь, оно сразу исчезает?
Оскар: В том-то и дело, доктор, что когда я просыпаюсь, оно кричит: "Оскар, вставай, пора на стройку!"

ОСКАР ЗНАЕТ!
Домик для влюбленной пары. Оскар и Ольга.
Оскар: Оль, мне надо сказать тебе что-то серьезное... Я знаю всё!
Ольга: (обрадованно) Правда? Тогда скажи - "Депутат Государственной Думы, работник телевидения, 10 букв, первая "К"?

ОПЯТЬ ИЗ НЕПРОШЕДШЕГО В ЭФИР
Ольга: Оскар, если я встану за Титовым, ты очень будешь жалеть?
Оскар: А чё это мне жалеть Титова?

ПОЧЕМУ РАССТАЛИСЬ ОСКАР И ОЛЬГА (версия Оскара)
- Она все время курила в постели!
- А ты?
- Я тоже. Но я же не использовал ее ухо как пепельницу!

КРАСИВОЕ ИМЯ.
- А где Стас?
- На крыше. Антенну натягивает...
- Да, Стасик-ловеласик новых участниц не пропускает... Однако, ну и имена нынче дают - то Николь, то Антенна...

Отредактировано Михаил Холодковский (2007-02-15 02:40:03)

0

10

АНЕКДОТЫ ПРО СТЕПАНА

ИН.ЯЗ.
Бузова надела маечку с надписью Virgin.
Степан: "Сучка, да ты хоть сама понимаешь, что это означает?"
Оля: "Не обращай внимания, это довольно старая маечка..."

ЕСЛИ БЫ СТЁПА ЗАЛЕЗ РОЗЕ В ТРУСИКИ
Степан: "Э, да ты действительно ребенок! У тебя и шерсти нет совсем!"
Роза: "А ты что, собирался своим крючком варежки вязать?"

КУРСЫ ЖИЗНИ СТЕПАНА МЕНЬЩИКОВА 
Степан: Вот скажи мне, друг Лёлик. Сможешь ли ты изнасиловать Машу?
Игорь: Нет.
Степан: Ответ правильный. А почему?
Игорь: Потому что это противоречит моим нравственным принципам.
Степан: Ответ неправильный. Изнасиловать Машу ты не сможешь потому, что женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.

КУРСЫ ЖИЗНИ СТЕПАНА МЕНЬЩИКОВА - 2
Игорь: А чем Рома с Леной в своем домике занимаются?
Степан: В городки играют.
Игорь: Как это?
Степан: Так. Лена фигуры ставит, а Рома палки кидает.

КУРСЫ ЖИЗНИ СТЕПАНА МЕНЬЩИКОВА - 3
Игорь: А почему Солнце всегда ходит в черном?
Степан: Я так думаю - боится засветить пленку.

"ОТДАЙ РОМЕ НОЖ!"
Кошмарный сон Степана.
Судья: Подсудимый Меньщиков, свидетели показывают, что Вы неоднократно угрожали пострадавшему физической расправой. Расскажите суду о Вашем покушении на жизнь пострадавшего Титова.
Степан: Граждане судьи, я уже говорил - это был несчастный случай! Эх, предупреждали же меня ребята: "Отдай Роме нож! Отдай Роме нож!"... А я не отдал... Ну вот, сижу я на кухне, никого не трогаю, апельсин чищу... А Саша зашел, на апельсиновой корке поскользнулся, и упал прямо на нож! И так - четырнадцать раз...

НЕ ВАРИАНТ...
Беседка. Евгений, Степан.
Меньщиков: Чувствую, с Бузовой у меня - полный облом... Попробовать что ли с Машкой пару создать?
Абузяров: Да ты чё! Мне по секрету сказали - зрители пишут в СМС-ках, что она переспала со всем Таганрогом...
Меньщиков: Подумаешь! Ну, был я в Таганроге - небольшой, в сущности, городишко...

ДЕВУШКА ЕГО МЕЧТЫ
Собчак: Степан, скажу тебе по секрету, среди новых участниц будет просто девушка твоей мечты!
Меньщиков: Не может быть! Ты знаешь мой женский идеал?
Собчак: Ну, надеюсь... А какой твой женский идеал?
Меньщиков: Красивая... сексуальная... глухонемая хозяйка винного магазина!

Отредактировано Михаил Холодковский (2007-03-01 00:29:29)

0

11

АНЕКДОТЫ ПРО ТИТОВА

КРАСНОРЕЧИЕ ТИТОВА
Наташа: Саша, так ты в меня влюбился по телевизору?
Саша: Ну!
Наташа: Я, по-твоему, телегеничная?
Саша: Ну!
Наташа: И глаза у меня, как у Митковой?
Саша: Ну!
Наташа: И фигура, как у Хоркиной?
Саша: Ну!
Наташа: И губки, как у Собчак?
Саша: Ну!
Наташа: Ой, Саша, как мне нравится, когда ты так красиво говоришь! Скажи еще что-нибудь!
Саша: Ну!

КАК ТИТОВ СЛОМАЛ РУКУ: ОБЪЯСНЕНИЕ САШИ:
"Да мне на стройке Бородина анекдоты из Интернета читала - я так смеялся, что с кровати упал!"
КАК ТИТОВ СЛОМАЛ РУКУ: ОБЪЯСНЕНИЕ НАТАШИ:
"Я вообще-то боксом в Хабаровске увлекалась... Ну вот, я с ним села
поговорить - и тут он взял и открылся!"
КАК ТИТОВ СЛОМАЛ РУКУ: РЕЗЮМЕ ЖЕНИ
Абузяров: Я в лазарете кроссворд решал - мозги сломал!
Титов: А я - руку.
Абузяров: Ну, у кого что есть…

ИСТИННАЯ ПРИЧИНА РАЗРЫВА ТИТОВА И ВЕРЕТЕННИКОВОЙ.
Эксклюзивная запись разговора Натальи с девочками:
- Он, оказывается, не просто импотент, он - трижды импотент! Мало того, что накануне новоселья руку сломал, так еще ухитрился и язык прикусить!

ВНОВЬ ИЗ НЕПРОШЕДШЕГО В ЭФИР
Из телефонного разговора Веретенниковой с матерью.
Мама: Так как у тебя с Сашей?
Наташа: Да никак...
Мама: Жаль... Он мне настолько противен, что я бы с удовольствием стала его тёщей...

ЗАПИСКА ТИТОВА - БУЗОВОЙ
"Я хочу пригласить тебя на романтическое свидание. Если ты не согласна - передай записку Николь."

И ЕЩЕ ИЗ НЕПРОШЕДШЕГО В ЭФИР
Беседка. Титов и Кравченко.
Саша: Оль, я тебя люблю, как...
Ольга: Как Ромео - Джульетту?
Саша: Не, не читал... Я тебя люблю, как...
Ольга: Как Отелло - Дездемону?
Саша: Не, не читал... Я тебя люблю, как...
Ольга: Саш, а что ты вообще читал?
Саша: Оль, я читал "Муму". Будешь еще перебивать - скину в бассейн, как Машу!

МЕЧТЫ
Беседка. Титов и Кравченко.
Ольга: Саш, а после свадьбы ты будешь любить меня так же сильно?
Саша: Не вопрос! Мне вообще всегда больше нравились замужние...

И ЕЩЕ РАЗ ИЗ НЕПРОШЕДШЕГО В ЭФИР
Беседка. Ксения, Александр.
Собчак: Саша, как ты относишься к Нелидову и Степе?
Титов: (открывает рот) ПИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИП!!!!!!!

Отредактировано Михаил Холодковский (2007-03-01 00:31:49)

0

12

АНЕКДОТЫ ПРО МАШУ

ПОСВЯЩЕНИЕ МАШИ
Спальня для мальчиков. Пока девчонки опять на пикнике, парни знакомятся с Машей.
Роман: Маша, сейчас мы тебя будем посвящать. Угадаешь загадку - спишь одна, не угадаешь - спишь со всеми! Что такое "маленькая, красненькая, на дереве растет"?
Маша: Арбуз?
Роман: Не угадала!
...Прошло три часа...
Парни: Маша, ну пожалуйста, скажи "вишенка"!
Маша: А я говорю - арбуз!

ИГРА СЛОВ
На стройке Маша красит стену. Степан помогает ей, стоя сзади.
Маша: Степа, я чувствую, тебе недолго осталось!
Степан: Ты про голосование?
Маша: Да нет, просто я чувствую твой конец...

ОТКУДА БУДЕШЬ?
Маша и "Леонардо Ди Каприо" в постели.
Маша: Ты откуда будешь?
Игорь: Я - из Новосибирска.
Маша: Да нет, я спрашиваю, ты откуда будешь? Спереди или сзади?

ТРИ ПРИЧИНЫ
Ночное включение. В постели Степан и Маша.
Степан: Ну почему, Маш?
Маша: Во-первых, мне перед мамой стыдно. Во-вторых, я девственница. А в-третьих, у меня после этого всегда голова болит!

0

13

:rofl:  :rofl:  :rofl:

0

14

АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮСЮ

ПО СООБЩЕНИЯМ СИНОПТИКОВ...
зЛобное место. Костер.
- Люся, расскажи, как ты там у вас на Чукотке погоду определяешь?
- Однако, пример приведу. У нас когда охотник на охоту собирается, куда он идет? К шаману. Шаман вокруг костра попляшет и говорит: "Хорошая погода будет, однако!" Охотник на охоту идет, а шаман куда? Правильно, ко мне. И спрашивает: "Синоптика, какая погода будет, однако?" А я смотрю в окно и говорю: "Хорошая, однако! Видишь - охотник на охоту пошел..."

ПЕЛЬМЕНИ ПО-ЧУКОТСКИ
Бородина: А на кухне сегодня остается Люся Алексеева! Она обещала угостить нас пельменями по-чукотски!
Обед. Все едят, Люся - нет.
- Люся, чего не ешь?
- Мясорубка болит, однако!..

ОХОТНИЦА
зЛобное место. Костер.
- Люся, расскажи какую-нибудь охотничью историю...
- Ну, слушайте... Однажды я подстрелила... орла!
- Так ведь орлы на Чукотке не водятся!
- В том-то и дело! А я смотрю - сидит! На телеграфном столбе! Я - бабах! Орел - бац! Когти - в одну сторону, пассатижи - в другую!

0

15

АНЕКДОТЫ ПРО ЗИНУ

И ОПЯТЬ ИЗ НЕПРОШЕДШЕГО В ЭФИР
Романтическое свидание Шляк и Новоселова.
Зина: Игорь, какие у тебя длинные ресницы!
Игорь: Это потому что я в детстве часто плакал...
Зина: Лучше бы ты в детстве часто мочился...

АКТ СОБЛАЗНЕНИЯ
Зина решила соблазнить Игоря. Девочки расспрашивают, как всё было.
Зина: Ну, я притушила свет...
Лена: И тут он тебя...
Зина: ...потом включила музыку...
Оля Б.: И вот тут он тебя...
Зина: ...стала исполнять стриптиз...
Оля К.: Ну, и тут он тебя...
Зина: ...потом я легла на него...
Николь: И тут уж он тебя...
Зина: ... и тут он сует мне в руку пенис.
Маша: А что такое "пенис"?
Зина: Маша, это то же самое, что х**, только мягкий.

СКОЛЬКО РАЗ?
Зина: Игорь, зачем ты врал, что ты - девственник? Скажи честно, сколько раз у тебя был секс?
Игорь: Всего два раза - с одноклассницей и с солисткой нашей группы. А у тебя?
Зина: Ну... можно сказать, тоже два раза: с театральным оркестром и с первым курсом института...

СОЛНЕЧНЫЙ УДАР
Зина лежит в постели с забинтованной головой.
- Что с ней?
- Солнечный удар...
- В такой дождь?
- А погода тут ни при чем, - усмехнулась Солнце...

0

16

http://smiles2k.net/smiles/big_smiles/super_smilies007.gif

0

17

АНЕКДОТЫ ПРО ОСТАЛЬНЫХ

НА ВКУС, НА ЦВЕТ...
Ночное включение. Спальня девочек.
- Тебе какие члены нравятся?
- Небольшие, но толстые...
- А, это как у Саши. А мне - как у Стаса...
- А у него какой?
- Не толстый, но длинный... Оль, а тебе какие?
- Вообще-то "сашинские", но - "постасистее"...

ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!
Ночное включение. Домик для влюбленных. Женский шепот из-под одеяла:
- Да ты не торопись, у нас же иммунитет, и проект еще долго будет... Сегодня не кончишь - завтра кончишь, завтра не кончишь - послезавтра кончишь, ты не кончишь - другой кончит...

ЕЩЕ ИЗ НЕПРОШЕДШЕГО В ЭФИР
Из разговора Бузовой с сестрой.
Аня: Ну, что тебе пожелать на прощание?
Оля: Пожелай мне, чтобы я на проекте встретила парня, без которого не смогла бы жить!
Аня: Желаю тебе, чтобы ты встретила парня, который смог бы жить с тобой!

ОБСУЖДЕНИЕ
- Ну, как тебе новенький?
- Дерьмо...
- Осторожно, он слышит...
- Так я в хорошем смысле!

КЛАССИФИКАЦИЯ
Роман замещает Бородину в беседе на стройке.
Роман: Сегодня мы попробуем классифицировать женский пол на примере наших участниц.
Абузяров: Все женщины делятся на девушек, дам и старух.
Степан: (подхватывает) А девушки делятся на "еще девушек" (это Роза) и "уже  девушек"(это Зина).
Стас: А дамы делятся на "дам - дам" (это Беркова), "дам - не дам" (Николь) и "дам - дам, но не вам" (Бузова).
Роман: А на кого делятся старухи?
Абузяров: А старухи вообще не делятся, они размножаются почкованием.

ПРИМЕТА НА ПРОЕКТЕ
До вселения в VIP-домик влюбленные говорят друг другу: "Мне нравишься только ты". После вселения: "Ты нравишься только мне".

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА
Если Вы проснулись с похмелья от голоса Ксении Бородиной: "Это телепроект "Дом-двааа"...", то это еще не значит, что Вы прошли кастинг на шоу. Как правило, это означает просто, что Вы пока еще не пропили телевизор...

ОШИБКА (этот анек - не переделанный, а мой, авторский)
На периметре проекта внезапно из воздуха материализуется здоровенный амбал с пулеметом наперевес и меткими очередями расстреливает всех участников и ведущих.
Режиссер (в мегафон): Какого чёрта творится на площадке?!!!
Амбал: Is it DOOM-2 ?
Режиссер: Это не "ДУМ-2", а "ДОМ-2", идиот!!!!!!!!!

0

18

Я такой встречал:
- На самом деле ДОМ-2 это промо акция DOOM 4!!! В официальном релизе игры можно будет отстреливать всех участников проекта.

0

19

Вот еще по сусекам поскрёб:

ПРИГЛАШЕННАЯ ЗВЕЗДА
В гостях на проекте известный оперный композитор. Разговор явно не клеится...
Собчак: А расскажите нам о своих творческих планах!
Композитор: В будущем году я решил положить на музыку...
Степан:(перебивает) Надо же, какая жалость!

ВЫВОД
Титов и Кравченко поспорили.
Саша: Оль, ты ошибаешься.
Ольга: Я ошибаюсь?! Значит, по-твоему, я говорю неправду?! Значит, выходит, я вру?! Значит, выражаясь твоим языком, я брешу?! Значит, ты хочешь сказать, что я - собака? Девочки, будьте свидетелями - он меня сукой обозвал!

ЭТО ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
Диалог в бане.
- Степа, а почему у тебя на лице уже морщины, а на жопе - нет?
- Да потому что на лице отражаются переживания, а жопе - на все насрать!

0

20

Анеки трехлетней давности, с офа (орфография и пунктуация - сохранены!)

                  беркова будит рому среди ночи:
                  -мне такой страшный сон приснился, что у нас с тобой родился
                  кореец с двумя
                  головами!!!
                  -ну что ты леночка,успокойся все будет хорошо...
                  рожает она в роддоме,выходит врач к роме:
                  -я должен вас огорчить,у вас кореец родился
                  -с двумя головами???
                  -да нет,с одной...
                  -уф...я же говорил,все будет хорошо

                  02/07 22:35 Астра

                  корреспондент берковой:
                  -леночка,сколько вам лет?
                  -19
                  -!а не дашь!
                  -почему?дам!

                  02/07 22:31 Астра

                  Учасники проекта заметили што степа (у которово давно уже
                  небыло бабы)
                  чясто подолгу неподвижно сидит в басейне.
                  Барадина:
                  - Степан што ты там делаеш?
                  Степа (шопотом):
                  - Ды тихо вы! тут сом!
                  Барадина:
                  - ДА? Чо клюет?!
                  Степа (апять шопотом):
                  - Нееет, сасьоот!

                  02/07 15:29 Zaluppa

                  Пригласила Маша Игоря на романтическое свидание...Ну он ей,про
                  то про се,а
                  она все молчит,так и прошло все свидание...К вечеру
                  возращаются они в
                  лагерь,ну Игорь не выдержал и спрашивает..
                  И.-Маша,а что ты сегодня целый день молчала?
                  М.-Так,трахаться хотела,что аж зубы сводило.

                  02/07 02:52 Вероника

                  У Степы ромнтическое свидание с Бузовой,пригласил он ее на
                  лодочке
                  покататься.Оля давай восхищаться увиденным...
                  О.-Ой,рыбка,рыбка,я так хочу стать рыбкой.Степа,а ты не хочешь?
                  ---Степа в это время спусил руку в воду и что то судорожно
                  ищет---
                  Плывут они дальше,видит оля лисичку...
                  О.-Ой,лисичка,лисичка,я так хочу стать лисичкой.А ты степа
                  никогда не хотел
                  стать лисичкой?
                  ---Степа продолжает судорожно шариться по дну рукой---
                  Плывут,они дальше,яоля завидела птичку...
                  О.-Ой,птичка,птичка,я так хочу стать птичкой.Степа,а ты
                  никогда не хотел
                  стать птичкой?
                  ---Степа уже лихорадночно шарит по дну рукой---
                  Бузова не выдержала и спрашивает:
                  О.-Степа,да что ты там все,шаришься,что ты все ишешь???????
                  С.-Раков,раков!!!

                  02/07 02:44 Вероника

                  Сидит Игорь на скамеечке и пьет Кока-Колу,тут к нему подходит
                  Маша и
                  начинает склонять к сексу.
                  М.-ну давай!!!
                  И.-неа
                  М.-Ну почему?
                  И.-Да,я бы не против,но он у меня очень маленький.
                  М.-А давай я к дереву раком встану,а ты разбежишься и в меня.
                  Игорь согласился,отошел,разбежался,...бежит...
                  подскальзывается и со всей дури влетает в Машину дырень
                  головой...
                  Маша с восторгом на лице...
                  -ААААААААААА,уууууууу,...вау,..ну и скромник!!!!

                  02/07 02:33 Вероника

0