CrazyReality: Любовь в Доме2 фальсифицирована и нелегитимна !

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Мои (и не только) старые анекдоты

Сообщений 21 страница 29 из 29

21

"ВИДЕО-АНЕКДОТ" (я нашел еще тогда, картинка до сих пор открывается!)
"Торжественные" проводы Титова с проекта:
http://www.brainsonfilm.com/images/burning.gif

0

22

Привет, Михаил! Я помню твою ветку с анекдотами, даже сама там выкладывала переделанные анеки, но ничего не сохраняла. По памяти сейчас напишу несколько из тех, что вспомнила :

***
Титов спрашивает у братьев Каримовых:
- А вы мою кассету со свадьбой смотрели?
- Смотрели... Порнография какая-то!
- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи...
***
Лежит Люся на кровати и вздыхает:
- Боже, пошли ты мне сюда хоть какого-нибудь кобеля!
В двери заглядывает местный пёс:
- Ну?...
***
Собчак Нелидову:
- Ты разберёшься, наконец, в своих отношениях с Солнцем? Она ведь тебя ни во что не ставит!
- Да Слонце только вчера разговаривала со мной, ползая на коленях!
- Вот как? И что же она говорила?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!

0

23

Еще

                  02/07 22:35 Астра
                  Рома отказывается от занятей сексом с Леной после того как
                  прочитал все
                  SMS.
                  Рома: Сложно заниматься сексом в доме.
                  Лена: Почему?
                  Рома: Советчиков дофига!
                  ***
                  Клетка Бузовского мозга попадает в мозг к Степану... темно
                  сыро.... никого
                  нет.. вдруг на встречу одна клетка Степенного мозга... датая
                  такая
                  веселая... "о! а ты чё тут!? пошли наши все уже давно внизу!"
                  ***
                  - На мосту стояли трое - Степан и Маша.
                  - А почему трое?
                  - Считайте сами: ОН, ОНА и У НЕГО!

                  25/06 19:07 ЯэтоЯ
                  МЕЧТЫ БЕРКОВОЙ
                  Беркова просыпается на большой кровати, поворачивается на
                  лево и говорит:
                  - Степа, давай займемся любовью.
                  Позажигали, поворачивается направо и говорит:
                  - Игорь, давай займемся любовью.
                  После секса со вторым партнером, закуривает сигарету и думает:
                  - Б*я, что будет, если Рома узнает, что я курю в постели!

0

24

:rofl:

0

25

С инета
- Вы так похожи на Собчак.
- Это комплимент?
- Нет, это беда.

:  Ксения Собчак в зоопарке встретилась с подругой.
- Ксюша! Какими судьбами?
- Да вот пришла на зверей посмотреть и себя показать.

:  - Это радио? Поставьте, пожалуйста, песню Найка Борзова "Я маленькая
лошадка"!
- А кому вы посвящаете эту песню?
- Ксюше, ведущей "Дома-2".
- Но там же две ведущие и обе - Ксюши!
- Ну, конечно же, Бородиной! Собчак-то уже не маленькая...

  - По телевизору показали - сумасшедшие свой дом сожгли. -
Жертвы есть? - Из людей никто не пострадал. - А Ксюша?

:  В недавнем выпуске "Дом 2" Ксения Собчак сказала, что знает, что ее
называют лошадью, и ничуть на это не обижается.

Однако реакция лошадей была иная: оказывается, они тоже знают, что их
сравнивают с Ксенией Собчак, и они очень на это обижаются...

  Московский ипподром с целью своей популяризации предложил стать своим
почетным президентом Ксюше Собчак. В качестве бонуса за рекламу Ксюша
получит два мешка овса!

Новый конкурс от Дома-2! Попади кирпичем в Ксению Собчак и получи
уважение 97% населения России!

извините,не знаю авторов,http://smiles2k.net/smiles/aiwan_smiles/blush2.gif

0

26

:rofl:

0

27

Еще мои:

МЕЧТА

Из телефонного разговора Степана Меньщикова.
- Мама, у меня к тебе просьба! Купи собаку! Назови - "Бузова"! Вернусь - придушу сучку!

УСПЕШНОЙ СДАЧИ, ИГОРЬ!

Палуба. Меньщиков и Нелидов выпивают.
Степа: Ну, за здоровье нашего подопечного! Чтобы он сдал всё успешно!
Возвращается Новоселов.
Саша: Ну что, сдал?
Игорь: Сдал...
Степан: Пять?
Игорь: Нет. Четыре. У пятой - горлышко отбитое...

ДЕЛИКАТНОСТЬ

Беседка. Собчак и Беркова.
Ксения: Лена, поскольку ты так и не рассказала Роме обо всем, мне придется самой  поговорить с ним. Я постараюсь это сделать максимально деликатно...
Домик для влюбленной пары. Собчак и Третьяков.
Ксения: Рома! Ты один или со своей блядью?
Роман: Лена - не блядь!
Ксения: На что спорим?

ЭРОТИЧЕСКИЙ МАССАЖ

После рассказов Николь о массажах Оскара к нему каждый вечер выстраивается очередь из девочек. Однажды, зайдя в баню, Нелидов обнаружил там Оскара и Солнце в недвусмысленных позах.
Саша: А что это ты делаешь с ней, Ос?
Оскар: Как что? Внутренний массаж матки...
Саша: Да?.. Ну, если бы не мое интеллигентское воспитание, я  бы решил, что ты ее ебешь!

0

28

Еще!!! :rofl:

0

29

Кравченко Маше:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
М - Да вот, хочу талию разглядеть.
К - Так ты сначала грудь подними!

Степа обращается к красавице Бузовой:
- Оленька, что я должен Вам дать, чтобы получить Вашу любовь?
- Наркоз...

Маша перед зеркалом в спальне для девочек:
- Свет мой, зеркольце, зеркольце скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милей, всех румяней и белей?
Зеркало: - Ты в сторонку отойди, мне ж невидно нефига!

Вышла Кравченко замуж за Титова, родила ему поросёнка. Титов обиделся и подал на развод.
Судья спрашивает: -В чём дело?
Титов отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а в-третьих, поросёнка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Кравченко: - Что вы можете сказать на это?
Та отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. Во-вторых, какое золото безпробы? Ну, а если все мужики - свиньи, кого же ещё от них родить можно?!

Katrinka99

Комната мальчиков. Степа вносит предложение:
- Парни, давайте поросенка заведем. К концу проекта шашлык будет.
Окружающие начинают протестовать:
- Степ, ну какой поросенок? А запах?
- Нууу... Может, он привыкнет?!

Ольга Кравченко рассказывает Бузовой: Вчера сдавала тест на беременность
Бузова: Сложные были вопросы?

nevertheless

0