CrazyReality: Любовь в Доме2 фальсифицирована и нелегитимна !

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



АНЕКДОТЫ И... О ШОУ ДОМ-2

Сообщений 1 страница 20 из 999

1

Буду рад, если мои зарисовки вас улыбнут.)))

0

2

ОБЫЧНЫЙ ДЕНЬ (Дом-2)
- Привет, уроды.
- (хор голосов) Здравствуйте. Доброе утро. Привет. Здравствуй. Бон джорно, сеньоро.
- Снимать будем так. В ворота войдёт Николаева. Ты, Димыч, весело, как козлик, поскачешь к ней навстречу.
- Не хочу «как козлик».
- «Как козлик» - я сказал! Тройной штраф захотел, голубчик?
- Ладно, «как козлик».
- То-то. Идём дальше. Пойдёт сюжет – Руслан ругается с Карасёвой и даёт ей хорошего пинка.
- Надоело ругаться и чего это я должен Вику пинать?
- Дашь пинок и точка! Иначе я сам вам обоим дам по такому пенделю, что вмиг вылетите отсюда и долго ещё лететь будите.
- Хорошо, пну. Вик, извини. Видит бог – заставляют.
- Потом пойдёт нудёж: молодой Ярик и старая полуцелочка Каролина Михайловна, или как там её по батюшке. Без отчества неудобно. В общем, будут мозгокрутствовать, пока её не попрут в четверг.
Дальше снимем мавританские страсти. В роли ревнивца мавра – Степан. Только сразу предупреждаю – без клоунады. Боня, поможешь ему, а то он всё текст забывает.
- Мы же вчера это снимали.
- Цыц. Сколько надо, столько и будем снимать эту бодягу.
- А давайте лучше мы с Тертишным будем изображать страсти.
- Тебя, Водонаева, никто не спрашивает. Так что ты глохни, капитально.
- Может я, как ведущая, раз Собчак сегодня нет…
- А ты, Бородина, вообще дуй отсюда. Надоела и не только мне. Сиди в своей служебной комнатёнке, кочумай в тряпочку и чтобы, до съёмки лобного, нос свой оттуда не высовывала. Расквакалась тут.
Потом, Роман, ты будешь сидеть за ноутбуком, как Ленин, и морщинить свой лысый лоб, будто переживаешь разлуку с Бузовой и интригу с ногтями, дуэлью и не знаю, что там ещё.
- Поморщим.
- Дашко будет успокаивать Моцак и эротично оглаживать её.
- А Сэм? Его что не будут сегодня снимать?
- Не твоё собачье дело. Ты знай оглаживай Моцак.
- Да не хочу я её «оглаживать», да и не умею. Не буду.
- Штраф тебе на 2 следующих дня.
- За что штраф? И так денег не хватает. Мы же их копим.
- А ещё отлучаю тебя с Семёном на месяц от магазина «Savage».
- Нет, нет, нет. «Оглажу» я её, будь здоров как. Чёрт с ним. Я шубку на зиму присмотрела себе и пару сапог хочу взять.
- А что нам с Натусиком делать?
- Пшёл вон, идиот недоделанный. Хотя, стой. Массовкой сегодня будете. В углах кадра мелькайте, но чтобы мне на глаза ваши рожи не попадали. Затопчу.
Степан, иди сюда. Водку будешь?
- Спрашиваете!
- Держи стакан. А тебе чего?
- Тоже водочки. У меня и стаканчик есть.
- Нет, Третьяков. Ты пить ни хрена не умеешь. Ещё обосышь кого.
Так, не вижу работы. Сколько раз говорить – «Кит-кат» держать этикеткой к камере.
- Да всех уже от одного его вида тошнит.
- Какие мы тут нежные. Тошнит. Да меня от всех  вас тошнит. Терплю, и вы терпите.
Где эта звезданутая лентяйка Николаева? Опять дрыхнет где-то? Димка, сгоняй разыщи мне эту гадину. Одна нога здесь, другая – там. Время пошло. Чего стоишь столбом? Вот дебил.
Только что здесь лежала колбаса. Где колбаса, спрашиваю? Дашко, сука, ты что жуёшь, скотина? Ещё 2 дня штрафа тебе и твоему сожителю Сэму.
- А я тут причём?
- (дожёвывая колбасу) А я ничего не брала. Клянусь мамой. Я шла и видела, что какая-то колбаса лежала. Может, Май опять себе в штаны её запихнул? Вон, как у него выпирает.
- Это у меня от сценического возбуждения выпирает.
- А давайте я спою в кадре. Вот вы все не понимаете, а у меня прекрасный голос. Да, Руслан?
- Ой, Карасёва, только тебя с твоими воплями не хватало. Я скоро сам так стану вопить.
- Только не надо вопить. Мне уже от этих оров и воплей плохо.
- Успокойся, молдованин, это я так, к слову сказал.
А это, что за явление? Бузова, какого чёрта ты опять выползла? По сценарию ты на учёбе в Петербурге. 100 раз тебе об этом сказано, тупица. Тут съёмка, куда ты прёшь? Возвращайся в подсобку и сиди там.
- А долго мне ещё там сидеть?
- Сколько надо – столько и будешь. Да убирайся ты. Бегом, марш. Из какой самодеятельности притащили эту дуру?
Водонаева, кончай растлевать мужиков. Думаешь, я не видел, как ты уже троих в кусты сводила? Беркова, по сравнению с тобой, невинный младенец. Мы тут не порно снимаем, заруби себе на носу.
- Да я просто так отходила.
- Ага, тогда ширинку застегни и больше не отходи.
Степан, Степан, ты чего, аспид этакий, так присосался к бутылке? Постой, а откуда тут три бутылки водки? Я же одну принёс.
- Успел сгонять.
- Ну, ты даёшь, солдат. Налей мне полный.
Руслан, стоп! Стоп, я сказал. Мужик, кто так пинает бабу? Это тебе не на своём осле у себя дома во дворе гонять на перегонки со своим пешим дедом. Размахнись, как следует,  и вмажь ей так, чтобы и у нас всех искры из глаз посыпались. Ну, что ты, честное слово? Кто так бьёт? Представь, кого ни будь, ну не знаю кого. Меня, например, представь.
О-бана. Ну, ты, брат, это чуть переборщил. Это, пожалуй, слишком. Вызывайте скорую.
- (голоса) Скорую. Скорую. Виктория в отключке.
- А, явился, пользователь ты наш. По твоей довольной роже понимаю, что Николаеву ты нашёл и по назначению пару троек раз… Извращенцы чёртовы.
- Она там спит, и сказала, что на ней нет макияжа.
- А зачем ей макияж? Она что с макияжем, что без него - была и есть кикимора болотная. Живо пусть чешет сюда, а то я этот макияж опять запихну ей, она знает куда.
- Есть. (опять убегает)
- А это кто? Бузова, сколько раз тебе объяснять? Тебя здесь нет. Ты на учёбе в Питере в институте, из которого тебя давно уже выперли. Вот безмозглая. Уберите её с моих глаз, иначе грохну.

ВСЁ, ДОРОГОЙ ТЕЛЕЗРИТЕЛЬ. УХОДИМ. НЕ БУДЕМ МЕШАТЬ СЕРЬЁЗНОЙ РАБОТЕ ТНТ ПО НАШЕМУ С ВАМИ ОДУРАЧИВАНИЮ.

0

3

журнал ТНТ-РЕАЛИТИ. Спецвыпуск/ Ноябрь 2006 г.//НЕФОРМАТ
                               НАШ ОТВЕТ «Чемберлену»
НОШУ ПИСЬМА БЛИЖЕ К СЕРДЦУ  - (С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ? А ОНО ЕСТЬ?)
Ну что, читатели и читательницы. (ПРАВИЛЬНО ДОБАВИТЬ – ШКОЛЬНИЦЫ И ШКОЛЬНИКИ…) Вот и настал тот день, когда вам придется (ЭХ, ЧТО ПОДЕЛАТЬ?) прочесть мое письмо. Так что усаживайтесь поудобнее и …поехали.
Из ваших писем мы узнаем о себе много интересного. Все мы наркоманы, люди нетрадиционной ориентации, разлагающие общество и (о, ужас!) травмирующие психику ваших детей – это ваше мнение о нас. (А, ПРИЗНАЛИСЬ ВСЁ ЖЕ.)
Особенно радуют искрометные фразочки и новые эпитеты. Они, конечно, не во всех, но почти в каждом послании. Ну, что же, и за это спасибо! В России живем как-никак. Богат и славен русский язык, пользуй его, как хочешь, изобретай, выискивай, остри, да только не про себя, любимого. (РУССКИЙ ЯЗЫК ВЫ ПРИЛИЧНО ИСПОГАНИЛИ И ПРОДОЛЖАЕТЕ ЭТИМ ЗАНИМАТЬСЯ. В ДОМЕ-2 ЧАЩЕ УПОТРЕБЛЯЕТСЯ НЕ РУССКИЙ, А МАТЕРНЫЙ ЯЗЫК.)
А теперь давайте попробуем разобраться, почему вы думаете именно так. (КАК ЕСТЬ, ТАК И ДУМАЕМ.)
Как известно, продолжительность жизни всех телевизионных проектов зависит исключительно от рейтинга. Рейтинга, который составляете вы, уважаемые читатели и телезрители. (ТЫ, РОМАН, ДЕЛИШЬ НАС НА ТЕХ, КТО СМОТРИТ ТЕЛЕ ШОУ И ТЕХ, КТО ЧИТАЕТ ТВОИ ГЛУПОСТИ?) А рейтинги эти показывают, что вам гораздо интереснее смотреть на горы трупов, драки, наркотики, алкогольные отравления и прочий трэш. (ТРЭШ – А ПО РУССКИ КАК? ТРУПОВ В ДОМЕ-2 ПОКА, СЛАВА БОГУ, НЕТ, НО ОСТАЛЬНОЕ…) Почему ваш гнев не вызывают различные криминальные новости, коих на каждом канале пруд пруди, сериалы, где рекою льется кровь, вечная война в новостях? Разве это не калечит психику ваших детей, разве это не есть зло? (ПЕРЕДЁРГИВАЕШЬ, РОМАН, ЭТО ОЧЕВИДНО. В ТЕЛЕПЕРЕДАЧАХ КРИМИНАЛЬНЫХ НОВОСТЕЙ ЗАЛОЖЕНО – «НЕ ДЕЛАЙ ТАК»; «ЭТО ОЧЕНЬ ПЛОХО»; «ЗАКОН ОСУДИТ НАРУШИВШИХ ЕГО». СЕРИАЛЫ, ГДЕ РЕКОЙ ЛЬЁТСЯ КРОВЬ? И В НИХ ТОЖЕ, КАК ПРАВИЛО, НЕ ВОСПЕВАЮТСЯ РОБИН ГУДЫ ИЗ КРИМИНАЛЬНОЙ СРЕДЫ. А ЕСЛИ В КАКОМ-ТО СЕРИАЛЕ ПОДОБНОЕ ВСТРЕЧАЕТСЯ – ЭТО ПЛОХО. ВЕЧНАЯ ВОЙНА В НОВОСТЯХ? ЭТО РЕАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ И ПОДРОСТКИ И ЮНОШИ, В ОТЛИЧИЕ ОТ ТЕБЯ, ПОНИМАЮТ ЭТО И ОНИ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ, ЧТО ПРОИСХОДИТ В МИРЕ. ПОТОМУ, ЧТО ЗАВТРА ЭТИ СОБЫТИЯ СТАНУТ ВСЕМИРНОЙ ИСТОРИЕЙ, А ПОТОМ, НЫНЕШНИМ ПОДРОСТКАМ, ПРЕДСТОИТ ВОСПИТЫВАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ И ОНИ ДОЛЖНЫ ПОНИМАТЬ, ЧТО ЛУЧШЕ ЭТО ДЕЛАТЬ В МИРНОЙ ОБСТАНОВКЕ. СОГЛАСЕН? И, КОНЕЧНО, СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ ПРОГРАММЫ, ОДНОЙ ИЗ КОТОРЫХ И ЯВЛЯЕТСЯ ТА, В КОТОРОЙ ТЫ «СЛУЖИШЬ» (ЛОБОТРЯСНИЧАЕШЬ, БЬЁШЬ БАКЛУШИ, СКВЕРНОСЛОВИШЬ, ПЛЕТЁШЬ ИНТРИГИ, ПРЕДАЁШЬ ТОВАРИЩЕЙ, ТАК КАК ДРУЗЕЙ НЕ ИМЕЕШЬ, А ТО БЫ И ИХ ПРЕДАЛ.) КОГДА В РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОЙ ТЕЛЕПРОГРАММЕ, ТАКОЙ, КАК В ВАШЕЙ, НИЗКИЙ (СВЕРХНИЗКИЙ) ПОРОГ ЦЕНЗУРЫ – ВРЕД ОТ ТАКИХ «РАЗВЛЕКУХ» ОГРОМЕН. КАКУЮ ПРОГРАММУ ПРЕДПОЧТЁТ ПОДРОСТОК С НЕЗРЕЛОЙ ПСИХИКОЙ «НОВОСТИ», ИЛИ ТЕЛЕШОУ ДОМ-2, ГДЕ ДРАКИ, ОТКРОВЕННЫЕ ЛАСКИ, ПОТОКИ НЕЦЕНЗУРНОЙ БРАНИ, ИНТРИГИ, ПРЕДАТЕЛЬСТВА, ЧАСТАЯ СМЕНА СЕКСУАЛЬНЫХ ПАРТНЁРОВ, ПРИКРЫВАЯСЬ ФАЛЬШИВЫМ ЛОЗУНГОМ - «ПОСТРОЙ СВОЮ ЛЮБОВЬ» И ИЗ КОТОРЫХ ДЕЛАЮТ «ГЕРОЕВ». КОНЕЧНО – ДОМ. НО БЕДА В ТОМ, ЧТО НИЧЕМУ ХОРОШЕМУ ОНА ИХ НЕ НАУЧИТ.)
Прочитав несколько СОТЕН ваших писем, я вынес одно: вы все святые! (ТЫ, РОМАН, НА ГРУБОСТЬ НАРЫВАЕШЬСЯ, ТЫ ВСЁ ОБИДЕТЬ НОРОВИШЬ. ВИДИШЬ ЛИ, РОМАН, В НАШИХ ЖИЗНЯХ БЫВАЕТ ВСЁ (ТЫ О ПЛОХОМ), НО НЕ ТАК ГУСТО, КАК СРЕДИ «ГЕРОЕВ» ДОМА-2. МЫ ЭТО НЕ СМАКУЕМ И НЕ ЖИВЁМ ЭТИМ И В ЭТОМ. МЫ СТАРАЕМСЯ (И ПОВЕРЬ, ПОЛУЧАЕТСЯ) ЧТОБЫ ГАДОСТЕЙ В НАШИХ ЖИЗНЯХ БЫЛО КАК МОЖНО МЕНЬШЕ. В НАШИХ ЖИЗНЯХ НЕТ ВСЕДОЗВОЛЕННОСТИ, ТАКОГО КОЛИЧЕСТВА ФАЛЬШИ И ЛИЦЕМЕРИЯ.) У вас не бывает драк, ссор, бытовых проблем. Вы никогда не материтесь. Вы не предаете друзей и ничего не боитесь. Вы – люди, которые легко построили идеальную любовь. (Я НЕ РЕШУСЬ, КАК ЭТО ДЕЛАЕШЬ ТЫ, ОБОБЩАТЬ БУДТО У НАС У ВСЕХ «ИДЕАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ». КОНЕЧНО НЕТ, НО ТО, ЧТО НАШИ ЛИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ ЧИЩЕ ВАШИХ – ФАКТ.) Вы активно осуждаете все, что выходит за рамки, так называемой, морали. Морали, о которой никто из вас не имеет ни малейшего представления. ( О МОРАЛИ ТЫ, РОМАН, ЛИХО СКАЗАНУЛ. ТЫ ПРАВДА СЧИТАЕШЬ, ЧТО НИКТО ИЗ НАС О МОРАЛИ «НЕ ИМЕЕТ НИ МАЛЕЙШЕГО ПРЕДСТАВЛЕНИЯ»? НУ И ХАМ ЖЕ ТЫ, ТЕРТИШНЫЙ. ПИШЕШЬ НАМ ПИСЬМО И ТАК ЧАСТО ОСКОРБЛЯЕШЬ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫХ И НЕ ЗНАЕШЬ, ЗА ЧЕЙ СЧЁТ СЫТНО ЕШЬ, СЛАДКО СПИШЬ И ИМЕЕШЬ ВСЕ 33 УДОВОЛЬСТВИЯ. ОПЯТЬ ПИАРИШЬСЯ, ОПЯТЬ ЗАНЯТ САМОЛЮБОВАНИЕМ.) То, что вы сейчас называете моралью, было написано вами же и в угоду себе. (ТЫ ПРОГОВОРИЛСЯ. У ТЕБЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДРУГАЯ (в отличии от нашей) МОРАЛЬ – АМОРАЛЬНАЯ «МОРАЛЬ» МАЯ, РОМАНА ТЕРТИШНОГО. НИЧЕГО НОВОГО. ТАКОЕ УЖЕ БЫЛО (ПРИМЕРОВ В ИСТОРИИ МНОЖЕСТВО. НАПРИМЕР: ПИНОЧЕТ, ЛАМБРОЗО, ГИТЛЕР И ДР.)
Многие люди говорят: «Я не смотрю это г-но!», но при этом при встрече тычут пальцем в героев шоу и знают все подробности нашей жизни. (ТЫ О ПОДРОСТКАХ?) Просто сейчас, чтобы показать свой «высокий интеллект», достаточно сказать: «Я не смотрю это г-но!». (ДА, СЕГОДНЯ ЭТО ТОЖЕ СВОЕОБРАЗНОЕ МЕРИЛО.)
Давайте отбросим в сторону все эти предрассудки и начнем общаться лично. (ПОД ПРЕДРАССУДКАМИ ТЫ ИМЕЕШЬ В ВИДУ НАШУ МОРАЛЬ? И ТЫ НАС ПОУЧИШЬ СВОЕЙ? ЛИЧНО С ТОБОЙ ОБЩАТЬСЯ ПРОТИВНО И НЕ ИНТЕРЕСНО.)Может быть, личное общение сможет побороть ваше предвзятое мнение о нас. (НЕ ПОМОЖЕТ. НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ.). Лично жду ваших писем. (ВОТ И ДОЖДАЛСЯ)
Ваш Май. (ТЕЛЕЗРИТЕЛИ)

0

4

АНТОН – УЧАСТНИКАМ (На «языке».)
- Как вы уже знаете, я выставил тут вам из своей частной коллекции несколько картин для их анализа. Теперь сюда, к мольберту, приглашается Степан.
Ваши аплодисменты себе.
Степану я предлагаю проанализировать фотографию папарацци из Таганрога. (Укрепляет больших размеров снимок, на котором запечатлены голые Степан и Алёна, занимающиеся сексом в позе миссионера.)
- Эту картину можно назвать «Чаепитие», или «В гостях хорошо, а дома – лучше». На ней мы видим гостиничный номер. Видимо, зимой и в номере слишком жарко топят: люди в номере сняли с себя одежду.
- А при чём здесь «чаепитие»?
- Раз это номер в гостинице, то должен быть стол. Раз топят жарко – хочется пить. На столе чайник, чашки. Люди, видимо, устали от хлопот и от жары, поэтому они прилегли отдохнуть. На картине есть и другие люди, но их просто не видно. Один человек, наверное, говорит по телефону в прихожей. Кто-то на кухне моет посуду. Солнце была в Таганроге и, наверное, она сидит там за столом и, как всегда, уплетает за обе щёки конфеты. Кто-то бреется в ванной. Товарищ Третьякова любуется из окна зимним пейзажем. На снимке много людей.
- А теперь попросим продолжить анализ этого произведения Алёну.
- На снимке незнакомая пара. На первый взгляд, может показаться, что они занимаются сексом. Но это не так. У мужчины полуоткрыт рот. Значит, он что-то говорит. То есть, он не занят сексом, а трахает девушке мозги.
У девушки прикрыты веки. Это значит, она думает о своём возлюбленном, о том, что скоро закончится командировка и она вернётся к нему. У девушки полуоткрыт рот – значит, она произносит имя возлюбленного, с которым в разлуке. Она разделась, так как хочет этим показать, что нуждается в тепле и ласках своего парня, оставшегося далеко от неё.
- Ну, что же, вот 2 таких разных видений этого художественного произведения. А теперь новая картина и следующий эксперт. Просим…

0

5

НОЧЬ. ИЗ ПОЕЗДКИ НА ГАСТРОЛИ ВОЗВРАЩАЮТСЯ (позже всех) ПОД ШАФЕ ВОДОНАЕВА И ДАШКО. ПОЮТ.
- «Дом на Рублёвке и новая машина, ну очень хорошо для меня. Дом на Рублёвке и новая машина, ну очень хорошо для меня…»
В темноте из-за сосны возникает Сэм с топором в руке.
- СТОЯТЬ! Разберёмся, какой дом на Рублёвке и что за новая машина, и почему пьяные.
ДАШКО – Сэм, ты? Дорогой, какой дом, какая Рублёвка? А машина – микроавтобус Дома-2. Шатаемся? Укачало.
- Аа-ааа, тогда понятно. А то я малость заволновался.
- А топор для чего?
- Чуть заволновался и… решил тебя нашинковать.
- Малость? А если сильно заволнуешься, подловишь меня с электромясорубкой?
- НУ ЭТО ТОЛЬКО ЕСЛИ ОПЯТЬ ЗАСТАНУ ТЕБЯ ПОД ОДЕЯЛОМ У МОЦАК…

0

6

ЛЕЙЛА – АЛЁНА – ДАШКО
- А я этого классно закадрила: 22 года, артист, вот такая низкая, красная машина.
- А мой? А мой?
- А твой, говорит, - А это что за чувиха на фотке, с сиськами?
- Ну, я ему, - Хорошая гёрла. Тут же все твои параметры, квалификацию и зоны ему напела. Он аж затрясся весь.
ДАШКО – (уныло канючит) Вам хорошо. Вы холостые тёлки, а я замужем.
- Ну и ты давай с нами.
- Не-е. Сэм узнает – прибьёт.
- А может и не прибьёт.
- ТОГДА Я САМА ЕГО ПРИБЬЮ…

0

7

ТИХО! ИДУТ ЗАНЯТИЯ.
«ПОВЫШЕНИЕ КВАЛИФИКАЦИИ САНИТАРОВ В ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЕ»
Здравствуйте. Рассаживайтесь, пожалуйста. Все смены пришли? Тема сегодняшнего занятия – «Фиксация больных, находящихся в остром психотическом состоянии с синдромом психомоторного возбуждения и представляющие общественную опасность».
Подсобные материалы сложены на тех столах (простыни, матрацы, подушки и др.), а так же – видеозапись, в которой наглядно отражена почти вся психопатология. На живых и реальных персонажах записи мы сможем ознакомиться с наиболее распространёнными, в психиатрической практике, видами персонологических расстройств.
(санитару) Включите видеозапись.
(Раздаётся знакомая музыка теле-шоу и на телевизионном экране появляется заставка «Дома-2»).
Это шоу, которое тянется уже третий год. Они там все наши. Поэтому главный врач настоятельно рекомендует всем врачам больницы приобрести диски этого шоу, для самостоятельных занятий по психиатрической диагностике.
Основное правило при фиксации больных – безопасность. В первую очередь для больного и во вторую – для санитаров, осуществляющих её.
Вот смотрите. Точно наш человек. Обратите внимание на своеобразную мимику, моторику, соответственно – на нелепое поведение и маловразумительные высказывания. Такие, как этот Нелидов, дёрганные, пугливые, неуверенные в себе, но всячески пытающиеся это скрыть. Как правило, в жизни их прикрывают более сильные личности – это может быть мать, или жена, как в данном случае. У Нелидова руки и ноги длинные, драться не умеет, но бегает, как заяц. Смотрите – глазами косит, оглядывается. Такого главное не спугнуть. С двух сторон подошли, взяли за запястье и ниже локтя: руки зафиксированы. Прямо перед ним не стоять – с дуру боднуть может, или засадить ногой в пах.
Николай Степанович, ну что вы, в самом деле?  А ещё семейный человек. Чего это вы практиканта скрутили там? Сейчас же отпустите парня. Ну и что с того, что он похож на Нелидова?
Теперь следующий. Вот этот с крашеными патлами, завитыми кучеряшками. Да, с голой грудью на морозе. Тоже, считайте наш товарищ. Он там себя «Маем» величает. Такие трусливы, чуть что – плачут. Этого по плечу хлопнуть, а потом по голове погладить и он сам в палату пойдёт. Но смотреть, чтобы вдруг кусаться не стал.
Пока пауза на рекламу, хочу сказать, что завтра в этом же конференц-зале будут проводиться занятия с младшим и средним мед персоналом уже женских отделений. Так что завтра будет разбор весьма интересных типажей. В двух словах: речь пойдёт о Николаевой, требующей, как и «Май», чтобы её называли «Солнце»; интраверт, но гиперстеничная жена Нелидова. С сексуальными девиациями Дашко и Моцак. Карасёва – с персонологическими расстройствами возбудимого круга и другие. Желающие могут прийти и на завтрашнее занятие.
Продолжим.
А вот этот, молдованин, кажется Руслан, крепкого физического телосложения. Бывает импульсивен. Не раз избивал и душил свою сожительницу. С таким типом надо не терять бдительности. Один санитар отвлекает, а трое кладут его в койку и сразу жгутами из простынь брать на вязку. Мягонько так.
А вот этот у них там главный дебошир. Такой брутальный, эксплозивный. Зовут Степаном. Он тихий, тихий, а потом как выдаст. Отчаянный парень. Как войдёт в раж – только держись. Он там как-то возбудился, так того лысого карлика чуть к праотцам не отправил. А на днях со своей подругой выяснял что-то и так возбудился, что чуть всю мебель в гостевом домике не покрошил. Когда к такому подходите, лучше перед собой держать матрац. А перед фиксацией накинуть ему на голову покрывало, чтобы дезориентировать. Опасный тип. Правда там его купирует подруга – Боня. Но вы на неё не похожи, так что, если не хотите досрочно на инвалидность, то соблюдайте правила безопасности.
Что? Правда ли, что Собчак ежедневно, заходя в периметр, выпивает бутылку водки для куража и постоянно сжимает в руке газовый пистолет? На её месте я бы выпивал и сжимал.
Очень показателен этот тёмнокожий атлет: классический ревнивец. Надеюсь, все знают, что ревнивцы крайне опасны. Обычно они убивают либо свою возлюбленную, либо человека, к которому необоснованно ревнуют. Этот Сэм, в состоянии психомоторного возбуждения, уже чуть не утопил в бассейне свою сожительницу. У неё, кстати, после шашней с другой участницей, развилась депрессия. Пришлось лечить прямо там. Об этом я буду говорить завтра. Сказать по правде, она такая, что я её сам бы уже давно… Ну, да ладно. Это я так, к слову. Такого опасного бугая бывает не просто фиксировать, если он в состоянии аффекта. К такой горе мышц надо подходить одновременно с нескольких сторон. Лучше прикрываясь подушками, или матрацами, а ещё лучше – и тем, и другим.
Кто сказал, - «Прикрыться и бежать без оглядки?» Остряки. Валить надо. Валить и вязать для инъекций. Мягонько простынями скрученными в жгуты. Только без злости. Пальцы ему в рот совать не желательно. Объяснить почему?
У вас ко мне вопрос, медсестра?
Только давайте сначала я вам задам свой. Вы что, не знаете, что в психиатрических стационарах нельзя носить блестящие украшения в ушах, на шее, запястьях? Снимите всё сейчас же. И брошку, и браслеты. Больные о которых сейчас идёт речь, живо с вас всё это посдирают с мясом. Вопроса уже нет? Садитесь.
Так вот о ревнивцах. При бреде ревности больные, как правило, своих болезненных переживаний не раскрывают. Они хитры, изворотливы и коварны.
А вот этот лысый, Роман, - эксгибиционист. Заголяется в общественных местах. Недавно в автобусе, в котором они ехали с гастролей, разбудил этого ревнивца Сэма и показывал ему и всем остальным свои половые причиндалы. Этот тоже весьма опасен. Такие, как он, махаются до последнего. Конкретно: Роман накачан, в юношеские годы часто участвовал в уличных драках. Такой и глаз может пальцем выколоть и ухо откусить. Мало не покажется. После общения с ним придётся общаться с пластическим хирургом. За его улыбочками скрытая агрессия. Он там всё вызывает, в последнее время, на кулачный бой того длинноногого, которого я вначале вам показывал, психохроника Нелидова. Таких, как Роман, фиксировать чем раньше, тем лучше, но крайне осторожно, а то он сам вас всех посвязывает.
А вот появился Потапович. У него совершенно безумный взгляд. С мышлением приличные проблемы. Мысли излагать трудно, да и мало у него их. Олигофрен, но внешне хорошо выглядит. Уровень развития где-то на уровне пятого класса. Вроде тихий, но в болоте его души, чего только не водится. Временами взбрыкивает. Из-за физической грубости и агрессии от него ушла девушка. Он моду взял, как что – хвать её за волосы и ну таскать за собой.
Она тоже хороша. Его стоит. Два сапога пара. Сказать о ней, что она чуднАя – ничего не сказать. О женщинах этого замечательного шоу – завтра. Можно пожелать только, чтобы это шоу продолжалось и дальше. Койки мы уже подготовили.
Как фиксировать Потаповича? Очень просто. К нему не надо применять принуждение. Достаточно сказать, что у него хотят взять интервью журналисты. Он сам пойдёт в процедурный кабинет. Надо произвести инъекцию? Проще простого. Скажите, что ему сделают укол улучшающий фигуру. Вы ещё и не договорите а перед вами будет красоваться его попа. Делайте.
Кто там на экране? Ведущие – о них завтра.
Что вы спросили? Знают ли организаторы шоу, что там все с приличным приветом?
Как не знать? Сами и отбирали таких. Ради очень больших денег на что только не пойдут. Но какую-то технику безопасности там соблюдают. Периметр окружён сотрудниками с водяными шлангами. Все они там в касках. На зиму бассейн во дворе заколачивают щитами (Дорогое удовольствие, но что поделать?), а в бассейн в Доме на ночь закрывают на амбарный замок. А то по утру в этих бассейнах у них регулярно плавали бы утопленники и суициданты.
Если ко мне нет вопросов, на этом позвольте закончить. Все свободны.
ЭТО ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ? КТО ОТКРЫЛ ВАМ ЗАЛ? НУ-КА РАСХОДИТЕСЬ БЫСТРО ПО ПАЛАТАМ. СЕЙЧАС ВРАЧИ ОБХОД БУДУТ ДЕЛАТЬ…

0

8

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Говорят с первого декабря теле шой «Дом-2 – построй свою любовь» будет переименован в «Дом-2 – про любовь». Чего это?
- Ну и правильно. Дом-2 будет про лесбийскую любовь, любовь с большой разницей в возрасте, «мужскую» любовь, любовь с оставшимися за Проектом, любовь с телеведущими и др. Расширяют. А чего скрывать? Как есть – так и назовут.

0

9

ТАНЕЦ ЖИВОТА
ДИАНА БОТОВА – АНТОНУ
- Снимай с глаз повязку. Я тебе приготовила сюрприз.
- (С облегчением, - Думал к Лейленому Игорю ведут бить.)
Прелестно. Прелестно.
(Берёт банан, - Если что – буду отбиваться им. А в компот, похоже, чего-то сыпанула. Не буду пить.)
- Я тебе нравлюсь?
- М-м-м. (Господи, тощая какая. Ужас.)
- Вот тебе, Антон, роза.
- Прелестно. (Дура, хоть бы шипы пообломала. Все руки исколол. Идиотка.)
- Мы могли бы встречаться?
- Ну, если ты каждый день будешь танцевать танец живота, то году к 2017-ому может…
- (Танцует танец живота.)
- (Какой кошмар. От её двигающихся мослов затошнило. Не вырвать бы.) Не боишься, что выгонят на первом же женском голосовании?
- У меня тут много друзей. (Начинает перечислять имена участников.)
- Вот они то и проголосуют дружно за твой уход. (Точно Нелидова сопит за дверью. Подслушивает, зараза. Во всё свой нос суёт. Дать бы ей дверью по лбу. Нет, это удовольствие нельзя упустить. Это намного приятней танца живота…)
Ну, я пойду.
(Крадучись, энергично направляется к двери…)

0

10

РОМАН – ВРАЧУ (26.11.06.)
- Здравствуйте, доктор. Можно я получше прикрою дверь? Мы вчера были на гастролях в Тюмени и после концерта ночью купались в геотермальном источнике.
- И???
- Там струя горячей воды попала мне на правое яйцо. И оно, как сваренное «в мешочек»: при ходьбе булькает. Я иду, а в нём – Буль – Буль – Буль…
Доктор, что делать?
- Вернуться в Тюмень. Снова залезть в тот источник. Правым яйцом поймать ту горячую струю и подержать его в ней 5 минут.
- И это противное «Буль – Буль» пройдёт?
- НУ КОНЕЧНО ПРОЙДЁТ. ВАШЕ ЯИЧКО СВАРИТСЯ ВКРУТУЮ.

0

11

ПОСЛЕ КОНЦЕРТА В ТЮМЕНСКОМ ЦИРКЕ
РОМАН – ДЕВОЧКЕ
- Ну как, понравился тебе концерт Дома-2?
- Да. Понравился. Особенно клоун.
- ?? Какой клоун??
- А он с тётей, у которой злое лицо, выступал. Она всё ходила и смешно так коленкой делала. А клоун прыгал по арене вокруг неё и всё громко кричал, - СЛОУ, СЛОУ…

0

12

НЕЛИДОВ – НЕЛИДОВОЙ (извините – чёрный)
- Заюша, на этой высокой крыше, я хочу, чтобы мы говорили о высоком. Вот в браке, что самое высокое?
- Любовь.
- А вот и нет, Заюша. Это – дети. (открывает и разливает в два бокала шампанское) Давай мы выпьем за это и сделаем детей.
- Ну, Саш, ведь после алкоголя нельзя делать детей. Все знают, что алкоголь пагубно сказывается… После спиртного может родиться уродик.
- А я и хочу прикольненького: с тремя глазками и жёлтой слюнкой…

0

13

ДОМ – 2 (10 лет спустя)
- Ромка, я приехала, любимый!
- (отстранённо) Простите, вы кто?
- Как «кто»? Я – твой Суслик!
- Суслик? Нет, я сусликов не держу. Так кто вы?
- Ну, Рома, я же твой Бузёныш.
- «Бузёныш»? – что-то знакомое.
- Что с тобой? Ты что, не узнаёшь меня? Я – Оля!
- (задумчиво) Оля? Бузова? (подумав) Нет. Не знаю такую. Хотя, может мы познакомились на дискотеке, а я был несколько нетрезв в дупель?
- Что происходит? Я же твоя девушка.
- С таким ростом? (бормочет – какая-то колончаобразная марфушка)
- А что рост? (начинает в голос рыдать, заламывать руки, трястись…) Я же была на сессии 4-го ВУЗА. Живу в Петербурге. Я тебе ещё открытки посылала. Пошли скорее в нашу комнату.
- В мою комнату я вас пригласить не могу. Уже много лет живу в ней один и у меня там холостяцкий беспорядок.
- Что ты несёшь? Я так скучала. И когда в компании друзей каталась на яхтах, и когда отдыхала за рубежом, и когда проводила вечера в ресторанах.
- Нет, мы не знакомы. Может вы к Степану приехали, или – к Маю? Они где-то здесь бродят.
- Какой Степан? Какой Май? Что с тобой?
- СО МНОЙ – НИЧЕГО. НО, ЕСЛИ ТЫ ЕЩЁ, БУЗА, ТАК НАДОЛГО УЕДЕШЬ, ТО Я ТЕБЯ И ВПРЯМЬ НЕ УЗНАЮ…

0

14

НЕЛИДОВЫ (в вип домике)
- Натусик, ну, Зая. Ну, всего один разик.
- Саша, прекрати, ты мне уже надоел.
- Пожалуйста, а то мне опять станет плохо. Ты мне днём обещала, что вечером. Уже вечер.
- Нет, Нелидов. Тебя это очень сильно возбуждает. Я не хочу.
- Зая, ну я так прошу. Минут 15. Хочешь, я на колени стану?
- До чего же ты приставучий. Ладно. 10 минут.
- (Нелидов, с просветлевшим от радости лицом, достаёт из кармана моток широкого скотча и, то напевая, то бормоча себе что-то под нос, начинает обматывать им Наташу.)

0

15

НЕЛИДОВ – НЕЛИДОВОЙ
- Натусик, а если я умру, ты сойдёшь с ума?
- Нет.
- А если ты умрёшь, я сойду с ума.
- ВО ВТОРОЙ РАЗ?

0

16

НЕЛИДОВ – ПАПЕ (по телефону) 14.11.06.
- Сегодня на лобном Рома… опять там… что-то говорил.
- Вызвал тебя, сынок, на дуэль?
- Ну, да. Мы с ним будем биться на ватных палочках.
- Которыми чистят уши?
- Нет, на больших.
- Это хорошо, сынуля. Не придётся его трогать и он не будет пахнуть неприятным запахом. Это тебе папа говорит, твой создатель.
- А почему ты мне вместо носа такой шнобель создал? В него же и целиться не надо. Ткни кулаком – обязательно попадёшь.
- Да, я всё это создал, но это же был мой первый опыт, так сказать. Это состоявшийся факт, о чём тут говорить?
- А мой подбородок – лопатой? Он так и кричит, - «Бить сюда»! Точно Роман мне напихает. Я, когда смотрю в его маленькие, носорожьи глазки, меня охватывает и парализует атавистический ужас.
- А Наташа, что?
- Натаха меня всё успокаивает. Я ложусь спать, а она успокаивает, засыпаю, а она продолжает успокаивать до утра. Утром просыпаюсь от её бубнежа, иду завтракать, а она там в нашей комнате остаётся и… всё успокаивает. С ней что-то не то. Видно от меня заразилась. Надо её тоже к психиатру свозить.
- А как она успокаивает?
- Ну, что-то там о том, что в загробной жизни полная благодать. Что там можно дрыхнуть, как я это люблю, годами, ничего не делая.
- Ну, а ты сам как?
- От этого постоянного мандража Третьякова, я всё время хочу есть. Как подумаю о предстоящей кровавой бойне на ватных палочках, так пулей несусь в нашу столовую. Там съедаю по 3 порции первого и по 4 – второго блюда, бутерброды, майонез, йогурт, салаты, ветчину, кетчуп, соки и всю соль из солонок. Вчера свой личный рекорд по обжорству побил – весь холодильник очистил от пищи на всех участников. Обошлось – не лопнул. Но теперь у меня такое чувство, что, кроме Романа, и все остальные хотят бросить мне мордобойские вызовы. Стараюсь ходить поближе к Собчак.
Я в последнее время стал чего-то толстеть. Тут один меня пингвином прозвал. И правда, если я руки по бокам оттопырю (вот так), пойду вразвалку и головой, с моим носярой, начну кивать – от пингвина не отличить.
- Саша, зато ты… не совсем глупый, как пингвин.
- Знаю, что глупее. Вот рыбки пожевать захотелось. И клюв чешется. Это к снегу.
- Сашок, возьми себя в руки. Отвлекись.
- Не, онанизмом мне моя пингвиниха запрещает заниматься.
- (смутившись) Э-э-э, я не так буквально. Ладно, а чем ты ещё занят?
- Делаем с Наташкой всем мелкие пакости. Вот я настриг, к примеру, свои ногти в чашку Каролины и положил эту чашечку под кровать Третьякову. Хи-хи.
А кровать Алёны подвинул так, что Моцак спать негде. Хи-хи.
Стёпке целый ящик презервативов (такой большооой ящик) тоненько продырявил. Пускай беременят и валят с шоу. Хи-хи.
Лилу записку, якобы от Антона, послал с такими угрозами, что она, скорее всего, мигрирует теперь за границу. Хи-хи. И многое другое.
- Молодец, Сашок. Держись, мы с мамой в тебя верим. Не забывай принимать лекарства.

0

17

«ПРОРАБ» ОЛЕГ ТУПИЦЫН – УЧАСТНИКАМ
- Вчера красили забор, а сегодня будем красить ворота. Разбирайте валики и кисти.
ДАШКО – Я – валик.
НАТАША Н. – Я – кисточка.
ВИКТОРИЯ – ОЙ, НАСТЯ, НЕ СКРОМНИЧАЙ, ВСЕ ЗНАЮТ, ЧТО ТЫ – КАТОК!

0

18

ДАШКО – СОБЧАК
- Ксень, хотела тебе сказать, что ногти, в чашке этой психопатки Каролины, были мои. То есть, Сэма.
- Час от часу не легче. И кто сыпанул их в чашку?
- Я, кто ещё? Ты пойми, чтобы Сэмик меня любил, я ему готовила приворотное зелье.
- А почему, колдунья ты наша, чашка с ногтями лежала под кроватью Третьякова?
- А у Ромы энергетика мощная, вот я и подложила ему кружку, заряжать ногти.
- Ну ты, Настёна, даёшь. Вуду – отдыхает.
- Хотела спросить тебя, как эту истеричку Каролину угомонить? Я то могу и сама, своими ногтями, ей по роже не пересекаемые параллельные нацарапать…
- Нет, нет и нет. Этого только не хватало. Агрессия из всех вас так и прёт. Ну, а эти твои привороты помогают?
- А то. Правда только на неделю. Потом Сэм опять начинает на других женщин пялиться. А ногти у него, как на зло, растут медленно. Уже и кальций заставляла его жрать, не помогает. Ну, ничего. Надо будет, я ему плоскогубцами все ногти с мясом повыдираю.
- (Собчак посмотрела на монголоидное лицо Дашко и ей стало страшно. Поверила, что Дашко это сделает.)

0

19

НЕЛИДОВЫ
- Закрой дверь на ключ.
- Уже закрыла.
(накидывают полотенце на камеру)
- Я попрыгаю, как синичка.
- И я с тобой.
(прыгают по комнате…)
- А теперь покричим, как кошки.
(кричат – МЯУ – МЯЯУ – МЯУУУ…)
- Побегаем, как хомяки.
(быстро бегают на четвереньках друг за другом)
- А теперь давай опять притворяться.
(снимают полотенце с камеры)
- (с серьёзным видом) Натусик, как ты думаешь, Алёнка вернётся к Степану?
- Не знаю, Сашок. Алёнка такая нежная.
- Я, как психолог, считаю…

0

20

НЕЛИДОВА – НЕЛИДОВУ
- Что с тобой?
- Ничего. Вот всю посуду накопившуюся за 3 дня в Доме помыл.
- А почему у тебя язык изо рта свисает и на нём вермишелины и ещё что-то?
- ПОТОМУ, ЧТО НА КУХНЕ НЕ БЫЛО ГУБКИ ДЛЯ МЫТЬЯ ПОСУДЫ.

0