CrazyReality: Любовь в Доме2 фальсифицирована и нелегитимна !

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



АНЕКДОТЫ И... О ШОУ ДОМ-2

Сообщений 41 страница 60 из 999

41

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (10.12.06.)
- Слышала, чё сказал Степашка на лобном? Прям так и заявил, - «Мне нужна очень сильная женщина, на которую я могу положиться…»
- Это чего получается, на Алёнку и на Боньку он уже не хочет ложиться? Других теперича зовёт? На других будет ложиться?

0

42

ДАШКО – РОМАНУ (после лобного 10.12.06.)
- Ничего не понимаю: только что Степан ругался с Маем из-за Алёнки и Бони, а сейчас сидит и чего-то стругает.
- Это он рогатку мастерит.
- А на кой ему рогатка?
- Да он пообещал Собчак, что не тронет Мая пальцем…

0

43

НЕЛИДОВ – МАЮ
- Слушай, Маюша, ты мне скажи, как психологу, почему ты укатил с Боней на машине с дня её рождения в ночное?
- Ну, я помогал ей разбирать подарки, мы были на тусе, потом с 12 дня я спал у неё дома на диванчике.
- Это мы всё знаем, слышали уже. А теперь колись по правде.
- По правде? Знаю, Саша, что не отлипнешь, поэтому - слушай правду. Я всех надул: я не из Воронежа, а из захолустной деревни из под Воронежа.
- Это секрет Полишинеля, об этом все и так знают.
- Не понимаю, о какой шинели ты говоришь. Выдавал себя за этакого крутого городского мэна. И с детства у меня мечта: покататься на белоснежном «Бентли».
- Понятненько. Что же, любишь кататься – люби и саночки возить.
- (насторожившись) Ты это о чём?
- Ты на улицу не ходи. Там Стёпка у стройки тебя поджидает…
- И что?
- Просто набор инструментов у него какой-то странный: тачка, лопата и кирпич в руке. Мне кажется, он тебя тоже хочет прокатить. Мёртвым в тачке на кладбище…

0

44

НЕЛИДОВА – НЕЛИДОВУ
- Дом-2 всё равно будет наш!
- (уныло) Да нет, не думаю. Нас с тобой все не любят. Знают, что мы гнилые.
- Ну и что? Не бери в голову. Я тут всех девок вербую на искусственное оплодотворение. Сегодня почти уломала эту дуру Дашко. Они не знают, что ты подрабатываешь и в банке спермы. А там я уже договорилась: им всем подсунут твою. Осеменят их всех и все дети Дома-2 будут от тебя, «папа Саша». А это значит, что Дом всё равно будет наш!

0

45

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Что творится в Доме-2, что творится.
- А что творится?
- Тори называет себя королевой. Значит Русланка – кто? Король!
Николаева – «королева красоты», да? Димка, получается, тоже – король.
Идём дальше. Боня на своём дне рождения нарекла Маюху принцем. Выходит – Бонька тоже королевских кровей – принцесса.
Пора переименовывать Проект «Дом-2…» в Проект «Из грязи – в князи»!

0

46

ДАШКО – СЭМУ (10.12.06)
- Я тебе, гад, утром чай сделала, а ты поцеловать меня не хочешь?
- Тебе, не хочется.
- (резко и категорично) Я де-ла-ю всег-да толь-ко то, что мне хо-чет-ся!
- Ааа, тогда понятно почему ты, несмотря на мои постоянные запреты, каждый день кувыркаешься под одеялом с Моцак…

0

47

«ПРОРАБ» РОМАН
- Тихо! Сегодня сбылась мечта идиота и я опять – прораб.
Солнце, прекращай лазить в трусы к Димке.
Тори, заканчивай свой очередной «египетский» скандал: поедет – не поедет… После стройки вас с Русланом будут отдельно снимать.
Итак, сегодня мы красим брусья краской какашечного цвета 9-ым слоем. Дружно разобрали засохшие кисти. Антон, я не сказал, - «И бьём кистью по башке Диану!»
А ты, новенький, Влад, или как тебя там? Ты что творишь? Разуй глаза. Ты же уже 10 минут красишь не брус, а застывшего Нелидова. Не видишь у него очередной ступор? У психов такое бывает, кататонией называется. Ну, «Что делать, что делать?» А я почём знаю? Пусть сохнет теперь.
А это кто в мусорный бак забрался? Опять Дашко с Моцак? В дочки матери играете? А трусы чего поснимали? Спасайся, Сэм бежит! Ааа, мигом одели. То-то. Это я пошутил. От вас всё равно никакого толку, так что играйте дальше в свои девиантные игры. (закрывает крышку бака)
А, привет, Сэм. Что? Нет, Дашко и Моцак не видели. Наверное, где-то разучивают для тебя песню, - «Каким ты был, таким и остался…» Да нет, Сэм, с чего ты решил, что я намекаю на то, что ты учился в школе для умственно отсталых? Кончай обижаться. Ты по слогам читать умеешь и таблицу на «2» знаешь. Всё путём, успокойся.
А где Алёна? Вот хитрющая баба, опять филонит.
- (Моцак – из бака) А у неё месячные.
- Что, 2 года?
Батюшки мои, Антон (2), ты чего голяком разлёгся на кирпичах? Холод ведь собачий. Диана опять эротический массаж делает? Это вот она тебя оседлала и скачет по твоей голой спине – это массаж? Диан, а не боишься, что Моцак вылезет из бака и покажет тебе где раки зимуют? А, и так знаешь? Уже показывали? Ясно. А если она прогонит тебя за этот массаж через огонь, воду и медные трубы? Уже проходила и не раз? Понял.
Боня, а ты ничего лучше не придумала, как Мая в тачке катать? Не шуметь? Май представляет, что катит в «Бентли»?
- Пусть силы накапливает. Сегодня Май опять у меня дома будет спать на «диванчике».
Что за звук? Кто щебёнку жуёт? Совсем сдурели? А, это Стёпка от злости зубами так скрежещет? Ясно. Стёп, пошёл бы ты навестить Алёнку. Да никаких месячных у неё нет. Придуряется. Иди, может чего перепадёт.
Наташа, ну что ты всё подслушиваешь? Аж противно. С кем не заговорю – ты, ушастая, тут как тут. Ну, чего вам с Сашкой тут надо? Забирай свой брус, то есть Сашку и давайте отсюда. И не надо мне глазки строить: у меня есть любимая женщина – Бузёныш.
Что за шум? Тори опять дерётся с Русланом? Ну и чего, разинув рты, стоите? Бегите скорей, спасайте Руслана. Она же забьёт его до смерти. Скорую вызывайте. Ему – кислород, её – (как всегда) связать. Кого она там нокаутировала, Антона? Ну чисто – Олег Маcкаев. Антохе – тоже кислород и нашатырь нюхать.
Что, Стёпа? Ты шёл к Алёне, а там, в Доме, Нелидов дожирает все наши припасы? А где эта сексуально озабоченная идиотка Диана? Её же поставили охранять холодильник от прожорливого Нелидова с его булимией. Пост №1. Утешает в ванной Антона? Теперь ему делает эротический, или какой ещё там, массаж? Ну, это надолго.
О, Настя. Вылезла из бака? А чего такая рожа довольная? Буд-то сделала Моцак ляльку. Сделала? Чисто – сумасшедший дом. Скорей бы мой Суслик приехал. На тачке тоже будет меня катать.
Что? За забором пьяная женщина в винегрете валяется? Невысокого роста? Узнали уже? Ладно, оставьте её там, пусть отдыхает. Кто предложил над ней крикнуть, - «Мы счастливы»? Ну и злые вы все. Ну, ладно, пару разиков крикнем.
Три, четыре. «МЫ СЧАСТЛИВЫ!», «МЫ СЧАСТЛИВЫ!»

0

48

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ 1
- Ксюша, прямо скажу – с тобой беда. Просмотрела запись лобного, которое ты вела 12.12.06 и пришла в ужас. Тебя там капитально заклинило и ты, всё лобное, талдычила только о том, что Боня в ссоре назвала Степана тряпкой. Вот, что я тебе скажу: так работать нельзя. Тебе, определённо, надо к врачу.
- Да нет. Это я, вместо наушников от операторской, по ошибке, сунула в уши наушники плеера. Сама обалдела. Скажи спасибо, что петь не начала…
- Спасибо.

0

49

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ 2
- Ксюша, прямо скажу – с тобой беда. Просмотрела запись лобного, которое ты вела 12.12.06 и пришла в ужас. Тебя там капитально заклинило и ты, всё лобное, талдычила только о том, что Боня в ссоре назвала Степана тряпкой. Вот, что я тебе скажу: так работать нельзя. Тебе, определённо, надо к врачу.
- Это не мне к врачу надо, а тому типу – суфлёру из операторской. Это у него в мозгу клинит. А я только повторяла за ним, как всегда. Скажи спасибо, что от себя не стала говорить…
- Спасибо.

0

50

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ 3 (Всё можно лечить, кроме глупости.)
- Я давно хочу поговорить с тобой. С чего лучше начать? Вот ты знаешь, что написала книгу о гламуре, стиле в одежде. В телепередаче про шоколадную блондинку что-то рекламирую, что-то критикую. Ребят на лобном высмеиваю за несоблюдение сочетаемости в стиля и цвета в их одежде. А ты, тут под боком, на кого похожа? У тебя нет шеи, а ты носишь эти нелепые курточки с воротниками, как пельмени. Толстеешь изо дня в день. Весь твой гардероб на тебе, как на барабане. Если на тебе юбка, то видны твои окорока, если в брюках, то у них висит задница. О сочетании цвета говорить – только расстраиваться. И, конечно, тебе надо прекратить жрать, как бегемот. Что говорит диетолог? Надо лечить ожирение? Ну, так лечи.
А то – голова маленькая и на ней одни трёхмерные щёки трясутся. Глазёнки заплывают жиром. Ты бы их хотя бы подвела. С волосами у тебя непонятно что. Волосы тоже надо лечить? Ну, так лечи.
Голос хриплый, прокуренный и пропитый, а ты с ним всё петь лезешь. И смех, и грех. Отоларинголог говорит, что голосовые связки надо лечить? Ну, так лечи их.
С навязчивыми движениями твоей правой руки тоже надо что-то делать. Ты же ведущая самого популярного теле-проекта. А телезритель не слушает, что ты там опять несёшь, а всё смотрит, что ты правой рукой выделываешь. Захочешь – не сделаешь. Что говорит невропатолог? Надо лечиться? Вот и лечись.
В последнее время поступает много нареканий от телезрителей в твой адрес. Ты очень многих раздражаешь. Твои тет-а-теты – злые. Сидишь на лобном, взрослая тётка, неухоженная, без вкуса и поучаешь непонятно чему 18-20 летних ребят. А на их днях рождениях ты свои тормоза дома забываешь. Прими всё это к сведению и сделай соответствующие выводы, иначе нам с тобой придётся расстаться…

0

51

:boast:

0

52

МАЙ – АЛЁНЕ
- Алёнка, ты оскорбляешь моё мужское достоинство.
- А что, попадают?
- ???
- Попадают оскорбления…в достоинство? Он же у тебя такой маленький.

0

53

ЗАНЯТИЯ ПО ВОЖДЕНИЮ А/М 1
ИНСТРУКТОР – АЛЁНЕ
- Так, Алёна, сейчас вам надо будет сделать самой всё то, что я объяснял и показывал. Садитесь поудобней, левую руку на рулевое колесо, правой – держать рычаг переключения скоростей, левая нога – на педали сцепления, правая нога – на педали газа. Вспомнили? Трогайте.
Алёна кладёт левую руку на руль, ноги – на педали, правую руку – на рукоятку рычага переключения скоростей… и… начинает часто и шумно дышать. Её веки смыкаются, дрожат ресницы, тело начинает бить мелкая дрожь, ноздри раздуты, на лбу испарина, слышно постанывание…
- Алёна. Алёна. Эй, принесите воды, тут барышне плохо. Алёна, сядьте удобно, расслабьтесь, сдвиньте ноги, да отпустите вы этот рычаг. Вам плохо?
- Нет, мне хорошо, очень хорошо Просто меня возбуждает круглая головка рычага переключения скоростей…

0

54

ЗАНЯТИЯ ПО ВОЖДЕНИЮ А/М 2
ИНСТРУКТОР – АЛЁНЕ
- Вы всё правильно делаете, кроме одного. Рычаг переключения скоростей берут не двумя пальцами, а кладут всю ладонь правой руки на головку рычага.
- Не. Я так не могу.
- ???
- Если я беру в ладонь эту головку, то сразу вспоминаю Степана и меня коматозит…

0

55

ЗАНЯТИЯ ПО ВОЖДЕНИЮ А/М 3
ИНСТРУКТОР – АЛЁНЕ
- Нет, нет, Алёна. Отпустите вы, наконец, этот рычаг переключения скоростей. Руки, во время езды, должны находиться на рулевом колесе.
- Не могу отпустить. Он мне напоминает.
- Что напоминает?
- Другой рычаг…
- Какой?
- Стёпкин…

0

56

В ОПЕРАТОРСКОЙ
- А Нелидов то – петух! Признался, гад.
- С чего взял?
- А вот, посмотри запись.
В VIP домике спит Наташа. Нелидов тащит её за ноги из под одеяла.
- Натусик, пора вставать. Петушок уже пропел.
- А кто петух?
- Я!

0

57

НЕЛИДОВ – МАЮ
- Маюша, скажи «ку-ка-ре-ку». Ну, скажи. Ну, скажи.
- Ку-ка-ре-ку.
- А давай с тобой дуэтом.
- Тебя что, тоже Степан подловил?

0

58

ИТАЛИЯ ПО-РУССКИ
СОБЧАК – РУСЛАНУ
- И как тебе твоя поездка в Италию?
- (выглядит растерянным) Не совсем хорошо. Сейчас постараюсь объяснить. В аэропорту Рима меня окружила толпа кричащих, - Виктория, Виктория, Виктория… У многих в руках были фотографии и плакаты Тори. Со всех сторон спрашивали только одно: где Виктория; каким рейсом её встречать; как так – «не прилетит»???
Я им говорил, - я есть синьор Руслан. Хоп – хоп, вернее – рэп, рэп. Ай эм рэпер. В такси водитель тоже говорил только о Виктории. Я думал, что сойду с ума. В отеле меня опять окружила толпа поклонников Тори. Чуть не разорвали в клочья. Её, оказывается, вся Италия знает и любит. Для итальянцев Виктория – «Белла», «Мадонна», «Санта», «самая красивая женщина», «девушка с голосом ангела». Официанты, курьеры, постояльцы отеля и даже в новостях говорили только о Виктории. Получилось, что о Тори там все знают и её все любят, а меня никто не знает и знать не хочет. Этот ужасный, похожий на галлюцинацию, сон закончился только по возвращению в Московском аэропорту.
- (Из-за двери раздаётся голос подслушивавшей Виктории) Твоя поездка, дорогой, нам обошлась 5 тысяч долларов.
- Какие 5 тысяч? Я потратил своих только 50 долларов на сувениры, а всю поездку в Италию оплачивало ТНТ.
СОБЧАК – Вот, Руслан, тебе иллюстрация непопулярной житейской мудрости, - «Не перечь женщине!».
- Так что получается, весь маскарад был моими же деньгами куплен? Этот страшный кошмар за мои 5 тысяч долларов?
- (Голос Тори из-за двери) Я хотела, чтобы ты не забывал свою любимую женщину. Успокойся, все ножи и верёвки спрятаны.
(Раздаётся вой Руслана – Уий, й, йа, йа, И-а, И-а, И-а…)

0

59

БОИ
СОБЧАК НА ПЕРЕГОВОРАХ
- Здравствуйте. Я попросила вас о встрече, так как вы являетесь наиболее авторитетным экспертом в «Боях без правил».
- Здравствуйте, присаживайтесь. По телефону вы сказали, что хотите показать пару «самородков», поэтому на нашу встречу я пригласил известного комментатора боёв, знакомьтесь. Можно включить кассету.
КОММЕНТАТОР – Мужчина, сидя на кровати, снимает кеды и одевает белые кроссовки. Звук отключен. А где бой?
СОБЧАК – Сейчас начнётся.
КОММЕНТАТОР – Итак, два бойца. Один – крепкого телосложения, мужчина. Противник – молодая женщина приятной внешности. У женщины атакующий стиль. Хорошо двигается на ногах. Просто – прекрасно. Холодная, трезвая, расчётливая с потрясающе быстрой реакцией. Смотрите, мужчина направился к двери, она делает всего один шаг и уже в стойке перед ним и тут же проводит приём. Гениально. Молниеносная подсечка и резкий рывок за капюшон. Высокий класс. Противник, потеряв координацию, чуть не падает. Интересно, весьма интересно.
У мужчины, как у физически более сильного, контратакующий стиль, но он тоже не прост. Вот ставит блок, ещё блок. Видите, он делает шаг к двери и тут же откидывает корпус назад? А сейчас, за серией ложных движений и выпадов скрытно провёл болевой приём. Вот он завалил противницу на кровать, правой рукой удерживает её левую руку, а своей правой рукой – резко заламывает ей левую руку. А женщина молодец: ей сейчас очень больно, но она даже вида не показала. Хороший боец. Прекрасный. У неё заблокированы обе руки, а она тут же проводит серию приёмов и ударов ногами. Универсал. Талант от бога. Я такого ещё не видел. У мужчины тоже великолепная техника. Его блоки трудно пробиваемы, но у женщины такая скорость ударов, что она пробивает их раз за разом. Очень зрелищно. Получаю удовольствие. Давно такой красивой схватки не приходилось видеть. Помню, лет 5 назад, в Канаде, в финале был похожий бой на первенство мира. Классные бойцы. Жаль короткая запись.
ЭКСПЕРТ – Мне тоже очень понравились и пара, и бой. Перейдём в мой кабинет, чтобы обговорить все вопросы.
В ДОМЕ-2 (спустя час)
СОБЧАК – ВИКТОРИИ И РУСЛАНУ
- Я вас пригласила поговорить о важном.
- Да она есть кончита и мерзота. Мне не нужна такая «королева», которая бьёт меня по роже, когда я хочу поехать на встречу с знакомыми.
- Руслан, мне надоела твоя ложь. Ты готов с кем хочешь проводить время, кроме своей любимой женщины. Ты сам конченный. Пиарился за мой счёт, пиарься дальше, а я уйду.
- Я сам уйду, синьора. И всего тебе хорошего.
- Стоп! Да остановитесь же вы, наконец. Слушайте, что я вам скажу. Уходим мы трое. Я оставляю Дом-2. Сегодня я показала известным людям запись вашей вчерашней драки. Скажу прямо – вы произвели фурор. Вас предварительно записали в международную команду «Боёв без правил». Я – ваш представитель. Подписываем контракт и укатываем на месячные сборы в Калькутту. Затем турне по всему миру. Бабки будут какие вам и не снились. Мне – тоже. За один бой можно столько заработать, сколько я здесь за год не имела. Ясно? Сейчас встали, как есть, и сваливаем отсюда, машина и самолёт нас уже ждут…

0

60

В ДОМЕ-2
(после того, как Дашко прочла в телефоне Сэма SMS-ки)
ПЕРЕСМЕНКА В ОПЕРАТОРСКОЙ
На мониторах громкие рыдания Дашко. Её все по очереди утешают. Она плачет навзрыд ещё громче.
- Что там случилось?
- Сэм.
- Что, умер?

0