ТКАЧЕНКО – АЛЁНЕ
- Переживаешь, что Мая выгнали?
- Я так боюсь, так боюсь. Вот здесь в груди у меня страх.
- За Мая?
- Да нет. За билеты в Лапландию. Так хочу попасть в Финляндию, а этот хмырь или пропьёт билеты, или обменяет их на грибы…

РОМАН – АЛЁНЕ (после лобного 02.01.07.)
- Не расходитесь, ребята. Алёна, постой. Я тебя предупреждаю – если ты, перед отъездом в Лапландию, не пристроишь куда-то своего Кокоса, и он опять будет сикать на тумбочки, я его за хвост раскручу и запущу вертолётом.
- А я поступлю с тобой, как с Кокосом.
- Запустишь вертолётом?
- Нет, сделаю кастратом…

БОРОДИНА – СТЕПАНУ
- Ну что, Боня из Америки тебе звонит, пишет?
- Нет. Она каждый день шлёт мне какие-то странные телеграммы.
- ???
- (читает) «Не садись, как пенёк и не лезь в чужой пирожок». Ничего не понимаю.
- Ой, ну чего тут не понимать? Боня тебя предупреждает, чтобы ты, старый пень, не сел опять со своими бабами в лужу и чтобы не поддался сексуальным притязаниям Любки Ткаченко…

БЕСЕДА ЖУРНАЛИСТА С НИКОЛАЕВОЙ И РУСТАМОМ
- Вот вы внешне такие разные, но, вместе с тем, у вас есть и много общего. Вы оба – стеничны, оба – любите эпатировать окружающих. Даже псевдонимы у вас схожие: «Солнце» и «Солнцев». Рустам правда не дерётся ногами и не употребляет так густо ненормативную лексику.
- Первое слово – даме.
- Рустам подражатель. Я – Солнце!
- Позволь не согласиться с тобой. Я – лучистый и солнечный, позитивный и обворожительный хоть спереди, хоть с зада.
- Вот, вот. Ориентация у тебя не солнечная.
- Моя ориентация – это лишь пятна на Солнце. Маленькие такие, симпатичные пятнышки. А твоё «солнце» - сплошная Чёрная дыра…

ШМАРОВ – НИКОЛАЕВОЙ (04.01.07.)
- Что ты уже час там пишешь?
- Скоро для ночного выпуска будут снимать наш с тобой разговор на кухне с Рустамом. Вот я и решила написать, а потом во время этой записи озвучить «Инструкцию для моих фанатов». Вот послушай. О 14-ти летних девочках и мальчиках я вообще не упоминаю, как будто их и нет. От них никакого толка. А скажу я, что мои фанаты это обеспеченные люди с солидной работой и хорошим окладом. Что это люди с дорогими машинами и обставленными антикварной мебелью квартирами.
- Да, а чтобы им было ещё понятней, я скажу, что фанаты это не те, кто громко хлопает в ладоши и кричит, а те, кто может материально простимулировать. Угу?
- Хорошо. Только ты поосторожней с Рустамом. Он может тебя спросить не считаешь ли ты моих фанатов своими тоже. Чтобы получше разжалобить фанатню, я скажу, что они для меня как мамы и папы.
- Угу.
- А ты всё «угу», да «угу». Здоровый лоб, а всё гукаешь.
- Угу.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Вот умора. Смотри, что с этим шоу Дом-2 творится. Оказывается эта популярная телепередача – колосс на глиняных ножках.
- Да, стоило прийти туда Калганову, как все напряглись, зашушукали, закопошились. Почти все там теперь бегают с полными штанами от страха.
- Ну, да, старички воспринимают Рустама, как киллера (т.е., как вышибалу с Проекта) нанятого Собчак. Недаром Шмаров на лобном спрашивал Рустама с какой злой миссией тот пришёл.
- Сейчас спокойными остаются только те, кто не возводит в культ в своей жизни это шоу – Стёпка и новенькие.
- Дианка, главная подлизуха, поёт всем «старые песни о главном». В смысле – песни старичков о том, как бы их не прогнали с шоу. Очень напугана Николаева.
- Ну, да. Рустам же, как мальчик из сказки «Голый король», первый осмелился во всеуслышание сказать, - А пара Шмарова с Николаевой – липовая.
- Вот Николаева и боится, что Рустама услышат. Поэтому она так мягонько и осмотрительно говорит с Рустамом. Так она за 2 с лишним года ни с кем и никогда не говорила.
- Точно. А Шмаров, с красными от волнения пятнами на лице, ходит в полуобморочном состоянии. Он и раньше никогда не был оратором, а сейчас путается в 3-4х словах.
- А когда Рустам, прямо в глаза ей и Димке, сказал, что их пара не живая, фальшивая, построенная только на трезвом расчёте, а не на чувствах, Николаева ляпнула, что в своих прежних отношениях с мужиками она мечтала о принце, а сейчас её устраивает вот такой аморфный, бессловесный, индифферентный сожитель.
- Ну, это дело вкуса. Вернётся она с концерта, а он поджидает. Ни вопросов, ни скандалов, поджидает и всё.
- Пока они там все дождались «хирурга» в лице Рустама, который потыкал иголкой нарыв Дом-2 и из всех дырочек потёк гной. Хорошо ещё, что телевизор запахи не передаёт…

РОМАН – БУЗОВОЙ
- Нет, ты нормальная?
- А что такого, Суууслик?
- Оля, ты, когда говоришь, думаешь?
- А что я такого?
- Ты сегодня хороший мне Рождественский подарок сделала.
- Как всегда - носки и открыточку.
- Подставила по полной программе. Весь Дом смеётся. А я теперь хожу и оглядываюсь. Вон, аж в пот прошибает от страха.
- А что такого?
- Ты на лобном сказала Рустаму, что ОЧЕНЬ РАДА, что твой молодой человек (это выходит – я) нравится и девушкам и МУЖЧИНАМ.
- Ну и что?
- А то. Кому ты это сказала?
- Рус-та-му.
- А какая у Рустама сексуальная ориентация? Доходит? А ты, радостно улыбаясь в 36 зуба, дала ему своё добро, зажгла зелёный светофор на то, чтобы он меня пропетушачил.
- Какой семафор?
- Он же мою фотографию себе рядом с ширинкой прилепил. Намекает, гад: мол, где подловлю, там и сделаю. А тут ещё ты… Всё. Собирай мои вещи, сегодня ночью я, тихо так, уеду с Проекта.

У ГИНЕКОЛОГА
Виктория в гинекологическом кресле. Врач проводит осмотр, затем выпрямляется и спрашивает.
- Вы могли бы, что ни будь спеть?
- Да, конечно. ЛЁ – ЛЁ – ЛяяяЯ…
- (морщась) Достаточно. (продолжает осмотр) Ну, вот. Теперь и аборта делать не надо: всё и так… завяло…

РУСЛАН – РУСТАМУ
- Я эту Моцак теперь боюсь. Я не самоубийца и к ней ночью больше не пойду.
- ???
- Я всю ночь, как шахтёр в забое, а она…
- ???
- На тет-а-тете сейчас сказала, что у нас ночью был «лёгкий флирт».