18.03 За спиной заляпанные двери офиса, под ногами слякотная грязюка... Но песни Солнца, льющиеся из наушников плеера прямо в мою душу, делают этот мир искристым и радостным!
18.05 Телефон завибрировал прямо на словах: "...то все получится!" Как все-таки Солнышко поддерживает меня в этой жизни!
Сняла наушники, чтобы ответить на звонок...
18.10 Звонили девчонки из офиса. Босс в честь Дня рождения выделил денег на стриптиз-клуб, т.к. сам был не в состоянии удивить сотрудниц, и теперь они настигали меня с криками и воздушными шариками. Я расширила длинный шаг, как Солнышко на сцене, но куда мне до самой поющей Королевы! Эти незамужние неудачницы меня догнали и запихнули в такси.
18.40 Двери "Бурого мерина" распахнулись перед нами, голые торсы пластической хирургии стали бросаться нам в глаза. Противно! Пришлось вспомнить о Солнышке и немного – о Моцак.
18.50 Сижу, окружённая толпой тёлок и меринов. Они переплелись и пытаются размножаться. Кто-то из-под стола стягивает мои джинсы, не догадываясь о подтяжках, выкованных на заказ.
18.55 Не долго думая (я всегда недолго думаю), успокоила нахала под столом ударом гриндарса. Хорошие ботинки! А ведь на каблуках не умчаться от насильника, если он на меня когда-нибудь нападёт.
18.57 Рядом сел Виталик Козловский с синяком и сломанным носом. Начал жаловаться на несправедливую жизнь и мой ботинок. Я припомнила ему, как он не помогал Солнышку разбирать вещи, и он снова исчез под столом, на котором разворачивались события времён пиров Калигулы.
18.58 За соседним столиком какие-то мерзоты завели шовинистические разговоры, явно намекая на меня! Я пробралась между извивающихся тел похотливых скотов, обогнула кресло с приват-развратниками и зашла на шовинистов слева ... гриндары снова не подвели!
19.05 Когда охрана волочила меня на улицу, попыталась применить приём "ужик" ... но вышибалы попались опытные, не проканало.
19.10 С чувством исполненного долга (всё же отведали моей науки шовинистские морды из клуба!!!) я стряхнула налипшую грязь с поясницы и ниже, перевернула кадку с искусственным деревом и урну на крыльце клуба, и поспешила на остановку. До дома добираться больше часа, а пропустить вечерний выпуск Дома просто немыслимо!
19.15 Я решила шиковать и доехала до метро на трамвае. Не скрывая своих пристрастий, я громко пела песни Солнышка и отсчитывала мелочь кондуктору. Но кондуктор что-то пробормотал о белом билете и не взял денег. Теперь я точно накоплю на желанный диск Солнца!
19.30 Всю дорогу зудела голова и подергивалось правое веко. Звенело в ушах...
Люди почему-то старательно отводили глаза от моего лица, а когда я почесывала зудящие затылок и макушку, шарахались в сторону... Я поняла! Эти уроды-попутчики почувствовали во мне настоящую самодостаточную личность и поняли, что вставать на пути у таких людей как я и Солнце неразумно и преступно!
19.40 У метро меня укусила бродячая собака. Ничего страшного, у Солнышка тоже был лишай, и она стойко переносила тягости жизни к успеху!
19.45 Хотела послушать заветные песни Солнышка, но к ужасу своему и смятению увидела, что моя эмпетришка треснула вдоль всего корпуса... Слезы заволокли мои глаза и закапали из носа ... почти 30 минут в метро и без обожаемого голоса Королевы!
19.46 Ковыляя, зашла в метро. Пахло квартирой и уютной кроватью.
Почти заснув на эскалаторе, я вдруг увидела ЕГО!
19.47 Он ответил мне тем же! Распахнул алые глазища и уставился мне ниже великодушного сердца!
В тот миг я точно знала, что такое Любовь! Ах, девчонки, я ехала к нему навстречу вниз по эскалатору, пока он лежал возле будки и лихорадочно причёсывался. Милашка и наглец! Обожаю таких!
19.48 Споткнувшись об Георгия (он мне представился), я почти врезалась головой в бронзового революционера с наганом, но Гоша мило схватил меня за ногу и отдёрнул на рельсы. Настоящий мужчина! Но не стоЯщий. Т.е. мы вполне быстро заползли в вагон и разместились под ногами, спорящими про Дом-2. Раньше я бы вцепилась в жидкие волосёнки, которые посмели сказать, что на проекте нет талантов, но сейчас на мне крепко лежал Гоша, и все мои мысли были о нём и как выбраться поближе к выходу.
19.50 Вдруг сверху раздался зычный голос с характерным акцентом: "Гоги, дарагой, шито ты там дэлаишь? Ты на кто лежыш, Э?"
19.51 Чьи-то волосатые руки схватили меня за ремень и выдернули наверх, придав мне вертикальное положение.
19.52 Сфокусировав отгоняемые негативные мысли, я увидела перед собой человека в бурке. Он почему-то обнимал двумя руками моего Георгия и прижимал меня ногой к надписи "Осторожно, двери могут открыться в любой момент!"
19.53 Я во все глаза уставилась на Георгия: «Это твои друзья?» Скулы Гоши заалели в тон глазам: «Родня», – буркнул он и попытался обнять меня своей сильной мужской рукой. Он промахнулся (в такой давке немудрено), и раздался истошный визг какой-то дамочки.
19.54 И тут до меня дошло. Они были похожи носами и щетиной в ушах!
Мой Гоша оказался Гогой! Как я могла не вспомнить ролик противной Бузовой и не узнать врагов Солнышка в путешествиях на общественном транспорте и в машине!
19.55 «Познакомь с парнишкой, Э?» – попросила родня. «Лёля Солнечная» – представилась я самостоятельно, попыталась сурово сдвинуть брови, но кожа на лбу почему-то не двигалась. «Ты девка?!?» – шовинистически изумилась родня, осклабившись совсем не по-родственному. Скулы Георгия приобрели более интенсивную окраску. «Как ты можешь молчать, когда оскорбляют твою девушку!» – воскликнула я с негодованием! Боже мой, Солнце как всегда права: мужики – сволочная самовлюбленная порода! А эти Гоги-Гочи-Гоши – самые наихудшие из всех!
Я начала проталкиваться к выходу.
Почему любовь так больно ранит? Слезы опять выступили из носа…
19.57 Я растаяла в толпе, даже слова песен не помогли мне обрести уверенность завтрашнего дня. Пугая милиционеров, я вспомнила о своём коте, о полном лотке и решила убирать за ним чаще. Мой славный котик! Один ты меня понимал, когда был маленьким и не оглох от будильника!
20.00 Опять пересадка. Гадина-контролёрша не хотела пускать меня в автобус, орала что-то про бомжей и алкашей. Сунула ей под нос автобусный проездной, тётка успокоилась, но до самой моей остановки злобно косилась на меня ...
20.10 Передо мной заманчиво переливалась рекламная вывеска магазина модной одежды "Саваж". Мечта любой продвинутой девчонки! Ноги сами понесли меня к двери бутика. Израненная подлецом Гогой, душа рванулась навстречу моде и гламуру. Это было как наваждение! В тот момент, я даже не подумала о том, что Королева Дома-2 стала Королевой отнюдь не из-за гламурной оболочки, что модная и красивая одежда – это фантик, шелуха, очистки, отбросы...
"Куда прешь!" - я споткнулась от грубого окрика и растянулась на гламурном пороге своего временного помрачения.
"Одёжку хочу себе присмотреть" – смело ответила я, глядя в наглющие глаза швейцара. "Да, одёжка тебе не помешает" – усмехнулся швейцар – "давай, вали, куда шла, шмара подзаборная!" Я придала глазам и подбородку независимое выражение и попыталась пройти сквозь наглеца-привратника ... Этот амбал (и как на зарплату швейцара можно такую ряху наесть?) одной ручищей загородил вход в магазин, а другой начал нажимать кнопки рации, вызывая подмогу...
"Не больно-то и хотелось" – с невозмутимым видом повернулась я к нему спиной, потом резко повернулась и применила свой излюбленный прием: "Плевок оппозиции". Попала в рацию, но переплевывать не было времени.
20.20 Прямо у дома над подвалом здания бывшей базы «Горпищеторга» я увидела новую вывеску «Евротекстиль. Одежда из Европы эконом-класса». Спустившись по скользким ступенькам, я очутилась в маленьком помещении. Пахнуло затхлостью и химикалиями санобработки.
Какой чудесный магазинчик!
Вдоль правой стены манили разнообразием джинсы, левую стену занимал стеллаж с обувью, у задней стены пестрели на вешалках свитера, ветровки, курточки. В центре возвышалась круглая стойка со всякой всячиной на «плечиках». Рядом стояла объемистая корзина с футболками, майками и топиками. На корзине серела картонка с надписью: «Любая вещь из корзины – 50 руб.». Я не поверила своим глазам!
Склонившись над корзиной, я вдохнула запах мазута, прокисшей пиццы, прогорклого масла и еще чего-то аппетитного. Желудок завибрировал в пароксизмах голода. Не обращая внимания на урчание в животе, я начала перебирать прелестные тряпицы.
Выбрав несколько маечек и футболок, я подошла к конторке продавца.
«Подобрали что-нибудь?» – осведомилась девушка за конторкой.
«Вот посмотрите», – я развернула перед ней оранжевую майку с фиолетовыми бегемотиками, – «почему эти пятна от кетчупа плохо отстираны? И почему они не симметричны? А дыры в подмышках? Почему они не обверлованы?!?»
«А что вы хотите за 50 рублей?» – уставилась на меня пуговичными глазками девица, – «Не нравится – не берите!»
Я: Сделайте хотя бы скидку!
Продавец: Не я устанавливаю цены.
Я: А если я прямо сейчас напишу жалобу в Союз защиты потребителей?!
П.: Пишите, Ваше право.
Я: А Санэпидемнадзор давно у вас тут был?!!
П.: Да что Вы от меня хотите??? Берете вещь или нет?
Я: хотелось бы примерить.
П.: Вот, пожалуйста, за шторкой в уголке…и зеркало есть, правда карманное, но я Вам подержу.
Я: Для начала принесите все вещи под цвет вот этой футболочки…(и показала на бирюзовую футболку с красно-сине-бело-зелеными ромбиками по всему полю)…
Я скрылась за шторкой, а девица начала таскать мне одежки, периодически роняя вешалки и тихо чертыхаясь. А я веселилась от души, принимая от нее ворох за ворохом одежонку, перекладывая ее в другом порядке, и возвращая обратно! Я уже хотела приступить к примерке обуви, но взглянула на часы и … Кошмар!!!
20.55!!!
Сейчас начнется Дом-2!
Я ринулась к выходу, сорвав шторку и смахнув кассовый аппарат с конторки. Вокруг моей левой ноги обмоталась связка разноцветных топиков. Пытаясь стряхнуть это текстильное безумие из Европы, я кинулась наверх по ступенькам. Девица-продавец, крича и плача, бежала вслед за мной, пытаясь стянуть с моей ноги тряпки эконом-класса.
Уже на улице эта истеричка догнала меня и исхитрилась подставить ножку. Я упала в лужу перед моим подъездом, но зато избавилась от топиков и девицы.
С низкого старта я рванула в родной подъезд. Ура! Лифт работал и был внизу!
20.57 На лестничной площадке меня поджидала соседка. Увидев ее, я хотела шмыгнуть обратно в лифт, но противная бабища настигла меня в два прыжка (даром, что в ней 150 кг живого веса!) и схватила за рукав косухи. Вырываться было бесполезно. Вышибалы из клуба по сравнению с моей соседкой сущие младенцы!
20.58 Соседка начала вопить, что я паскудная девчонка и, что кот мой – такой же паскудник. Ей, видите ли, не понравилось, что мой бедный котик дважды за сегодняшний день нагадил на ее коврик у двери (как только утром из дома умудрился выскочить?).
Кот жался у моих ног и шипел на соседку. Я посоветовала ей убрать коврик, тогда и проблем не будет, а эта мымра пообещала отравить моего котика!
Нет, надо срочно брить животное, тогда она перестанет его узнавать, а я всегда смогу сказать, что это не мой кот, мой – другой породы!